я вот уже заметил, что стоит записаться к парикмахеру, так волосы сразу начинают лежать, прекрасно выглядеть и всячески намекать, что РАНОВАТО я хочу их отчикать!

Пы.Сы. у меня в доме живёт громадный паук, убить его не могу по трём причинам:
1. Убивать паукоФ плохая примета, они типа домовые.
2. Я сам паук по какому то там гороскопу (арийскому что ли).
3. Я ваще добрый!

Пы.Сы.Пы.Сы. дочитал ВЕСЬ дневник Mega Ego , тоскую... что теперь я буду читать перед сном ума не приложу.

Чёт, вот я прочитал и пачти усралсо:

В прошлой жизни вы были мужчиной

Год рождения: 375

Страна рождения: Северная Индия

Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:
Характер безжалостный к окружающим, но тщательно взвешивающий свои решения в сложной ситуации, с большим самообладанием, сильная личность, такие люди нравятся, но не всегда любимы.

Занятие: Строитель домов, храмов, соборов, расписыватель талисманов.

Предназначение вашей нынешней жизни:
Всю жизнь Вам казалось, что Вы воспринимаете окружающий мир не так, как все люди. Ваша задача разобраться во всем. Ваше внутреннее чутье должно стать для Вас путеводным принципом, что Вы делаете.

узнать кем вы были можна по http://istina.rin.ru/para/lastlife.html ,
рассадник этой гадости Лоллапалуза

«Ты разыскивала меня в травах
Злая вода…
Только на земле меня нет, правда,
Я же — звезда…
Что мне до твоих стараний, приставаний,
У меня же перелёты в самолётах…
Через весь мир!»

то куда я возносил себя, не имело ничего общего с тем, куда меня возносили люди. Я родился для того же, что и все остальные — жить, оставить после себя потомство и умереть. Я такой же как и все — с двумя руками, ногами, одной головой и одним сердцем. И я хотел быть, возможно, как все, но потом… потом пришло половое созревание, и я понял, или решил, или звёзды сошлись, или врата открылись, или ещё хуй его пойми знает что, но я решил — КАК УГОДНО, НО ТОЛЬКО НЕ ТАК, КАК ВСЕ.

Я не открыл Америку, не придумал таблицу химических элементов, я не великий архитектор, но я упорствую. За это упорство меня номинировали на звание бога по нескольким категориям и сказали, что «я в претендентах на трон», и решили, что моя голова стоит очень дорого, и я не должен выражаться матом в публичных местах. В итоге я всё равно сбежал и окружил себя великой стеной, не из-за неуёмной гордыни, а из-за самосохранения. Сохранить себя такого, какой я есть, и не более того, когда мне больно — я плачу, когда мне весело — я смеюсь. Когда мне хочется крови, я стискиваю зубы и кулаки и врубаю музыку на высокую громкость. У меня уже прошёл кризис среднего возраста, и меня не угнетает, что я до сих пор не богат и не знаменит, что у меня нет двух прелестных ребятишек, машины, счёта в банке и прелестной добропорядочной жены (ах, ты чёрт, машина есть и счёт тоже). Потому что это хорошие жизненные приоритеты, но они не мои, потому что данная модель была опробована, но она не оправдала себя. Потому что, возлагая надежды на что-то или на кого то, кроме себя самого, рискуешь попасться на крючок самообмана. Рискуешь переложить ответственность на кого то другого, и ждать призрачного счастья, вместо того, что бы не ждать ничего.

Я стал рисковать осознанно только своим собственным сердцем, во всём остальном я хотел бы быть антиподом всему. Смешное желание, похожее на детский каприз, но мне не стыдно в этом признаваться. Я бог на глиняных ногах, и когда вода набирается слишком высоко, я падаю и барахтаюсь, как щенок в сточной канаве, но я упорствую. Я испытываю боль, страх, отчаяние, неверие и гнев, я отрицаю очевидные вещи, но «СОЧЕТАНИЕ НАКОПЛЕННОГО ОПЫТА ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА УНИКАЛЬНЫМ». Я так же уникален, как и мои отпечатки пальцев и мой состав ДНК, а мой накопленный опыт даёт мне некое интуитивное знание о некоторых вещах, и это знание верно.

Поэтому дубль три, для тех, кто не осознал ещё:
Мой пол реально — женский.
Мой мозг — на две третьих мужской.
Порою я не знаю точно чего хочу, но всегда знаю то, чего точно не хочу.

внезапно захотелось что-то глубоко антисоциальное отмочить... Это наверное, от чтения дневника Mega Ego ... А хотелось то написать высокопоэтичное про Бога на глинянных ногах...

Ну, про Бога я всегда успею, а тут блин... что ж так распёрло то... Напиться что ли, или накуриться... Это от тоски и от зависти к мужскому члену! Хотя, прошу заметить член у меня есть, и многие его видели и смогут потдвердить.

Вот... травы в свободной продаже нед, так что вот остаётцо тока разнузданный секс!
И вот смеятцо всем!!!

«Драгоценности — это такие ненужные вещи... но такие приятные... »
Так сказала Лоллапалуза ...

Продолжаю тайно хотеть бриллиант в жопу... Эй, кому не жалко там, пару рубликоФ мне на брюлик в жопу а?, вышлите стошку баксоф!!! Хотя бы к НГ!

хотелось бы наступить куда-то

и Он и Она в аське, и оба не отвечают...

ДРОЧАТ ЧТО ЛИ?

«Да, ты права, — я дикий мужчина!
Ты права, я — дикий мужчина:
Яйца, табак, перегар и щетина»

сегодня засмотрелся на девушку с чёрными Бонниными кудряшками, что чуть не въебался в дверной косяк… Она это увидела и засмеялась.

Это я о чём? Ах… Локи решал, что «никакая я не Дама Печального Образа» (цитата Лоллапалуза так что «сосите, Господа».
Что ЭТО Я СКАЗАЛ? Угу… просто что то задолбало это полное лунное затмение, которое влияет на нервно-паралитические умы, и заставляет их бродить, как призрак Коммунизма. А особливо, хочу заметить, что в конец озверели некоторые товарищи, не будем говорить кто, хотя это был Руслан Терентьев… Он не то, что бы совершил глубоко анти-социальный поступок (который я давно хочу совершить), он, собственно говоря, НАКЛАЛ на самое лучшее, светлое, чистое, зацепив тем самым самое моё лучшее, светлое и чистое. Данный его поступок вызвал глубочайший резонанс в обществе, и породил ряд параноидальных идей. Все, как одна, сплошная утопия…
Первая, построить идеальный город, однозначно идеальный с точки зрения градостроительства и архитектуры.
Убить Билла, выяснить только сначала, кто у нас на повестке дня наиболее подходит для Билла.
Ограбить банк, удачно ограбить, без жертв, и желательно электронно (мечтаю… южный берег, белые штаны… холодная дыня… рядом… э-э-э мысль зациклило)

Понесло…
Видел сегодня пошлейшую картину:
Маленькое пежо цвета «блю-Балестро» и блондинка за рулём… вела крайне неуверенно, но нагло.
Раздумываю над дуализмом:
Постить посты или попробовать убрать в хате… я бы конечно, поспал бы, это было бы самое лучшее решение.

ехал домой на машине, думал:«Ах, вот взять бы и въебошится в задницу ПАЗика... но вроде как НЕТ, вроде интересно, что будет дальше... за поворотом...»

Но за руль мне однозначно нельзя, а то вот ебанёт внезапно, реакция у меня быстрая, так и жопа ПАЗика всмятке будет! Низя так!

«Он слышал ее имя - он ждал повторенья;
Он бросил в огонь все, чего было не жаль.
Он смотрел на следы ее, жаждал воды ее,
Шел далеко в свете звезды ее;
В пальцах его снег превращался в сталь»

сразу приношу извинения за самолюбование, если кого стошнит, то... очищение желудка — это хорошо!

просто Лоллапалуза сказала, что я вообще совершил героический поступок... (про поступок ниже), а Argentum Lo подтвердила, что я редкий и уникальный (идиоД, очевидно).

Про поступок:
Решил, значитЦо, мой любимый человек со мной расстаЦо... внезапно... я охуел и долго плакаль... а потом решил, что, бля буду, но не сделаю, как делал до этого, не порву связи, не расстанусь навсегда и ваще, как угодно, но только не как всегда...
Решил...
Скрутил нервы, желания, воспоминания, сердце запрепарировал, дрочево придушил на корню, совершил несколько антисоциальных поступков, ударился в эмоциональный срыв, но выжил...
Я вытравил из себя гнев, обиду, ярость, разочарование, и оставил лишь доброту, нежность и немного поганой жалости, хотя я ничего забыл, я всё записывал... Я отслеживал, докапывался, пытался, чувствовал, узнавал, упорствовал, хитрил, врал... /нюхал подушку с оставшимся запахом волос/, придумывал /истерил по ночам/ изменял /представлял, что с ним/, мечтал... алкал... не ждал, но хотел ждать...

«И он встал у реки, чтобы напиться молчанья;
Смыть с себя все, и снова остаться живым.
Чтобы голос найти ее, в сумрак войти ее,
Странником стать в долгом пути ее;
В пальцах его вода превращалась в дым»

И иногда меня охватывало отчаяние, иногда тупая животная ярость, иногда желание разворотить рожу, иногда желание убить себя... Но я просыпался каждое утро и думал, А МОЖЕТ БЫТЬ, А ВДРУГ... то, что ждёт меня впереди, это то, что я ищу давным-давно... И я выжил...

«И когда его день кончился молча и странно,
И кони его впервые остались легки,
То пламя свечей ее, кольца ключей ее,
Нежный, как ночь, мрамор плечей ее,
Молча легли в камень его руки»

И потом произошло то, чего я и не мог предположить... я услышал слова и они били меня по лицу и целовали одновременно... я плакал.

Пы.Сы. совсем забыл про мораль... Одним словом, люди очень много горазды говорить, и клястЦо и бить пяткой в грудь, а проходит чуть времени и понятно, что они слабаками оказались, и что проще отказаться, и проще ничего не делать, не видеть и просто забыть... так действительно проще, но уважение у меня куда то пропало и не говоря уже про восхищение...

вот так бывает в жизни, хотя меня и обзывали психом, но я же просто невинная овечка по сравнению с некоторыми... или у меня ответственности побольше... одним словом читайте сами, оставляйте свои комментарии и мнения:

http://www.liveinternet.ru/users/884127/post48625890/

сидим тут... в гостях у Лоллапалуза и беспомощно тычемся в пустоту... Хуева товарищи, очень хуева!!! Подозреваю, что это Марс слишком близко подходит к Луне (типа юмор).

Мне очень страшно за нас!

вчера AlphaOne выдал, что 98% половозрелых мужиков дрочат, несмотря на наличие нормальной половой жизни. Но самое главное — что так и надо делать, регулярно, и отбросив гордость и предубеждения, потому что так ВРАЧИ рекомендуют, умные люди... специалисты.

Так что да здравствует дрочево, порно, и хентай!!!

Кстати, возник резонный вопрос, а оставшиеся 2% что делают? Хотят, но не могут? Или не хотят???

говорят, что физический труд облагораживает!

и вот сижу я на работе, весь такой благородный после вчерашнего выкапывания картофельных клубней, и думаю, что или я не понимаю собственного благородства или труда было мало! Хотя признаю, что вчера во время земельных работ, мозговая деятельность активизировалась и я мыслил постами, ну и ещё себе так мыслил про реал...
В итоге я местами малость обгорел, вспрел, устал, как собака, но картофан весь выкопан и свезён в гараж...

— У ТЕБЯ ЕСТЬ СЕКРЕТ?

— Есть...

Ой, новость то какая!!!

Прямо серпом по яйцам, хотя слава Богу, что не по моим, однако же, срочно захотелось сказать:

— Друхи, всех вас люблю офуенно! Что бы мсё было у вас хорошо!!!

пы.сы. что-то мои проблемы такими незначительными показались, аж стыдно... немножко... Дрочить буду уже с радостью, и спать сладко и ждать, что приедут... аха...

час сна и я опять в этой реальности… Она меня поражает и удивляет, но мозг уже сбоит в попытке провести анализ. Загружено много данных, хотя все повороты всё равно не предусмотришь, а мне грустно… мне чертовски грустно…

Нет, ситуация просто поразительна по своей неправдоподобности и параноидальности: Она где-то в городе за много км отсюда пустилась в безумство, но общается с Ним, который, разговаривая словами, открывает мне радужную картину моего мозгоёбства, а Другой тем временем, страдает и обещает ждать вечно (это месяц или два, или год, и зачем?)… но самое поразительное что я — «необыкновенное существо с душой ребёнка и прекрасным телом». Тут впору, конечно, возгордиться, но моя подружка Паранойя указывает мне пальчиком на слово — СУЩЕСТВО — заметим, однако, что пол средний и вообще предмет не очеловеченный.
Я типичный бисексуал (ах, как противно, лучше бы был атипичным);
Псих (в хорошем смысле слова, насколько это возможно);
Ой, наверное, красивый (да, точно говорю, это реплика из зала);
Что-то там ещё с талантами и прочей атрибутикой богемы искусства…

Тут, очевидно, нужно очень возгордиться, и начать писать план по переделу мира, однако же, ХУЯК, и осечка!

Как гритЦо в народе «на каждую пизду (не помню дословно, по причине одночасового спанья) найдётся болт с резьбой (одним словом смысл то понятен). Что в переводе на мою интерпретацию звучит так — несмотря на мою охуенную охуенность, всегда может найтись кто-то, который захватит интерес. Банально как то и Америка не открылась, но, однако то душонку саднит… Я ж не Бох, хотя номинировали…
И придётся мне гнуться и прогибаться и вести политику и тактику, и держать ухо в остро, и оружия готовыми к бою, что придётся видно днеф опять переименовывать, что войны не избежать. Хотелось, конечно, как лучше, как в сказке, «меньше боли, больше ласки», но… но… но… А на том берегу то обещали как раз наоборот, прогинатЦо под меня, вести тактику и политику по ублажению всех моих заскокоф, но я как истинный ариец пошёл по самому сложному пути. Почему и зачем?
Потому что идиоД и не ищу лёгких путей!

А главное — я так решил!
Мелькнула, конечно, похабная мысль послать всех к энтой матери и уйти в Тибет на путь духовного очищения и просветления, но мысль отвергли на общем голосовании… патаму шта видите ли ЧУВСТВА!

Так что предлагаю подрочить насильно (потому что возникло временное отвращение к плотским удовольствиям) и пойти спать, ибо мозг мой сбоит сильно, и есть надежда, что он во сне всё дерьмо переварит в добро, а там я проснусь, а там приедут ко мне и поцелуют, развеяв на время мои большие параноидальные сомнения.

В жизни есть тока два варианта: Или ты или тебя… А как говорили в очень заумном фильме: «В любой игре всегда есть соперник и есть жертва, важно лишь осознать, что ты стал вторым, и сделаться первым», хотя я адски миролюбив и доверчив по натуре… по одной натуре… А по другой адски параноидален и жесток…

Всё — высрал! Кто не спрятался, я не виноват!!!

всё блятски проста...

и банально... все суки...

это пишет Ahes , даже моего красноречия недостаточно, что бы переубедить не уходить... Но я уважаю чужое мнение... хотя очень хочу, что бы он передумал.


«Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считал причины, по которым сделал это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пытался найти другие пути.
Я сделал так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишил шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумел оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
***
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...»