сегодня видела двух дедов, они были разные, но похожие чем-то, точнее, были похожи тем, что несмотря на очень почтенный возраст и белую бороду, были одеты, не побоюсь сказать стильно, имели очень умный ясный взгляд, и в целом по движениям на дедов не походили.

Один шёл с чёрным ротвейлером, отстегнув от поводка, в роте у собаки был лимонного цвета мяч, пёссио выполняло все команды и несла мяч с очень ответственным видом. Дед же напоминал киношного персонажа, стильные молодёжные брюки, рюкзак, рубаха и шляпа, ещё были тёмные очки, но когда я встретила его второй раз (за один день, да) очки он уже снял, дождь начался). Сейчас я думаю, что этого деда и ротвейлера не существовало, слишком он уж они не вписывались в контекст, собака без поводка... и совершенно молодой умный дед... Ох-хо-хох...

   Второй дед был без собаки, но взгляд и прикид был такой же не реальный, только борода белая с рыженою. Можно было бы фантастическую историю написать по этому поводу, но я просто буду думать, что это Ангелы решили погулять по Воронежу))).

   вот так бывало живёшь жизнью пушистика и помалкиваешь в тряпку, а потом встречаешь Машу, и всё... Маша, как катализатор прыскается во что-то такое, что давно уже орёт в глубине, но звук отключён и вроде, как не слышно, но контакт защёлкивается и «верхи уже не могут, а низы не хотят»! Поэтому я буду писать про женщин... про женщин мне всегда хорошо писалось, в стиле поэтической лирики, с каким-то чисто мужским наслаждением.

   Последние пару лет вокруг меня сложился некий калейдоскоп из женщин, каждая из которых не похожа друг на друга никак, но в тоже время, они как разноцветные бусины нанизаны на единую нить. И в каждой есть что-то такое, приводящее меня в восхищение, и оно, как правило то, чего во мне нет, и может и не будет никогда, и в целом вся эта мозаика складывается в какой-то единый образ женского идеала. Хотя идеалом это сложно назвать, не то значение слова... но более синонима привести не могу. Глобальный образ Женщины... и он рождает во мне экзистенциальную тоску по чему-то несбыточному. Наверное, это в целом глобальная женская тоска по глобально женскому идеальному, потому что, как всё идеальное, как правило недостижимое, ну, а конкретно, в моём случае, понимание недостижимости однозначно. Впрочем тоска она и не потому, что что-то может быть достигнуто, а потому чего в тебе просто нет... как вода может тосковать по огню.

   И эта тема такая же вечная, как и всё здесь, и кажется, что прочитав до сотой страницы, откроется наконец-то что-то, дающее покой, но нет, страницы шелестят дальше, а там всё глубже, глубже, сильнее и сильнее, и понимаешь, что завершения никогда не будет, оно возможно лишь в одном единственном случае, о котором ты тоже где-то читал, что оно недостижимо со стороны достижений. И все эти женщины вокруг тебя, как бриллианты, у каждой своя грань, свой цвет, и в калейдоскопе свечение от них столь яркое, что хочется писать поэмы в стихах, но финальная точка не ставится. Как и моя впрочем, так что я продолжаю читать книгу с белыми страницами, всё надеяться, что платье Главной Женщины успокоит и мою, но где-то там, опять-таки, чисто женским чувством понимаю, что эта музыка будет вечно...  до окончания времён. И я понимаю, что это будет понятно, тем самым женщинам, что Вселенная дарит мне, как отражения несуществующей меня сейчас, хотя временами, мне кажется, что и они существуют лишь где-то в Эльфийском Королевстве, а здесь только мои иллюзорные фантомы про них, передают привет).

 

   что-то видимо, Лирушу очередной раз корячит и картинка она не вешает, поэтому продолжение про Мумбай не будет, потому что ДА! Лируша картинки не вешает!

   Что-то там в неведомых пространствах хрустнуло, колесо прокрутилось, галочку поставили и этап закрыли. И тепрь где-то там в глубинах души, тонких тел и энергетических потоках, хочется сменить стены, дом, страну и гардероб! Это немного вызывает напряжение, потому что чувство чисто интуитивное, а мозгам непонятно всё, что непонятно... Пока что ограничилась покупной новых трусов, сижу и думаю дальше... Шантарам выедает мне мозг не то что бы ложками, а прямо половниками. Если бы автор не был жив, то я бы подумала, что это писала сама и про свою жизнь, будучи мужчиной в каких-то недавних воплощениях. Нет, есть там куски, которые не резонируют никак, но в целом... я рыдаю, и не от драматичности момента, а от того, что отчетливо понимаю о чём это он, и что нет этому конца и так будет всегда! Мужчина во мне упивается самобичеванием и приподнимает голову. И хотя он добровольно сложил с себя множество полномочий и переложил их на женщину, но надеждою он не обладает, хотя удивляется на что способны женщина и ребёнок, выпущенные поиграть. Но в целом картинка мира полна невысказанной боли и страдания, которые невыразимы и почти что беспричинны, если не знать причин.

   ............. «Слезы — это молитва Богу», я бы молился и молился, пока то, что напрягается в области сердца не отпадёт мягким воском и не отпустит мне поцелуй прощения. Я завидую детям в их бесконечной беспечности и способности удивляться, желанию познавать и способности доверять без оценки. Я завидую женщинам в их немыслимой надежде на лучшее и умению созидания, в их стремлении сростись с землёй и деревьями, я завидую их способности любить с бесконечным терпением и прощением. Сам же я наполнен лишь безудержной жаждою найти покой, что бы вся боль, словно кусками стекла, впившаяся в голову, наконец-то перевернула меня и принесла понимание, что я в столь могущественных, но нежных руках не потому, что смог заслужить это, а потому что я просто есть. Но я не могу поверить, что достоин любви, зная все свои поступки, и мысли и тайные желания... я просто не могу поверить, что это можно любить, но сталкиваясь с этой любовью постоянно, я словно натыкаюсь на нож. И он входит всё глубже и глубже в моё сердце, а я всё жду, когда он дойдёт до той самой глубины, где я смогу наконец-то почувствовать, что любовь не имеет причин, и что она сама по себе есть прощение и спасение... А пока я лишь самодовольно взращиваю в себе это умение чувствовать боль многих живщих до меня, со мною и после меня, что бы понять, как необъятна Вселенная, и как множество форм в ней, и как каждая полна страдания. И неотрывно слежу за ребёнком, который играет посреди черной слизи и отчаяния, не замечая ничего, и я хочу, что бы он играл так всегда, беззащитный, но счастливый в своём невинном неведении..........................................

 

Пы.Сы. второй абзац это не цитата из книги, это мой резонанс с книгой...)

что-то когда рисуешь пятьдесят четвёртую открытку в голову приходят странные мысли...

Вот, например, говорят, что если умереть в Варанаси, то цепь перерождений прервётся и ты освободишься от колеса Сансары. Читывая в своё время Тибетскую Книгу Мёртвых в первоисточнике, возникает желание небольшого уточнения:

— круг Сансары перерождений в человеческом теле прервётся или совсем прервётся? А если только в человеческом теле, то... в каком из миров ты родишься? И если совсем прервётся, то ты возвращаешься в истинное Дао??? или всё-таки где-то тусишь и продолжаешь хотеть вернуться домой?

Надо как-то это прояснить, ехать помирать в Варанаси или особо глобально это ничего не меняет...?!

 

   и задокументировались самым популярным способом)))

 

  вот как-то мне девчонки передавали замечательные подарки, среди которых был Непальский камушек, который Катя Дизайнер Иванова привезла соответственно из Непала. Вообще-то он предназначался, как брелок для ключей, но я решила сделать из него кулон, но пока не придумала подвес, он лежал у меня на импровизированном алтаре. Сегодня беру его в руки и маленечко офигеваю...

Вот что там каким-то образом проявилось:

С одной стороны

С другой

 

Что бы вы не подумали будто я не рассмотрела в начале, прикладываю фото, как было (но я точно знаю, что не было там ничего, был красивый ровно окрашенный камушек (как бы...):

 

Хотя вот какие-то кончики ножек были уже... может это так положено, то есть потом появляется рисунок или может пора завещание писать, хотя козлик уж слишком какой-то одинаковый с двух сторон, но честно говоря очканула я не по-детски, или может радоваться надо, это может добрый Непальский знак???

Ушла бояться...

   сегодня на улице я видела мужчину, которого похоже кроме меня никто не видел, по крайней мере тот человек, что шёл рядом со мною, не видел, сколько ни оглядывался. Тихонечко думаю, а не шизофрения ли это, и сочувствую шизофреникам, потому что привидившее ни чем не отличается от всего остального мира. Правда «мой мужчина» был несколько не по сезону одет, поэтому и привлёк моё внимание.

На нём была футболка и летнии бриджи до середины икры, маленькая сумочка через плечо и всё... то есть ВСЁ, он шмакал по снегу босыми ногами и разговаривал с кем-то. Если вдруг кто-то видел сего персонажа в районе пересечения улиц Кольцовская и Плехановская, сообщите что ль... я тогда выдохну, что всё-таки это не белочка).

«Учиться — значит меняться»

из  фильма Маленький Будда

 

Человек, как биологический организм — существо всеядное. Вся пищеварительная система устроена так, что из всего, что попадёт в желудок, иметь возможность выдавить всё самое ценное, нужное, светлое и чистое, а остальное отправить в утиль. Многообразие мест проживания и климатических условий доказывает, что и правда кушать можно всё, начиная от кокосов и заканчивая своими соплеменниками... При этом нельзя вот прямо выделить, что какая-то нация очень сильно здоровее других (можно конечно, но всё слегка приблизительно), а уж умирают все без исключения. И если немножечко присмотреться, то можно понять, что система питания — это всего лишь привычка, традиция данной области, данного народа, данной семьи и не более того. Первоначальный инстинкт выживания, а соответственно добычи пропитания, немного мутировал. Из великой ловли мамонта, от которого зависело существование племени, остались лишь посиделки с обильным угощением, и как следствие возлиянием, общением, сближением и побратанием))). Еда стала символом содружества, если ты принял хлеб из рук кого-то, значит ты ему доверяешь. В работу пищеварения включился Ум, появились традиции, обряды, «так принято» и тому подобное, и хотя они очень часто носили не простой, а иногда прямо скажем, магический характер, корни утеряны, знания забыты и осталась лишь привычка.

  Человеку, как биологическому организму нужно не много пищи, и первое, второе, третье и компот, это опять-таки чистой воды блажь))), да и то, что хорошо русскому, немцу смерть. Кушание стало больше игрою ума, чем потребностью тела, самым простым и доступным развлечением и времяпрепровождением. Хотя существует и другая крайность закидывания в себя еды на ходу, между делом, не думаю и не ощущая вкуса, лишь бы просто заполнить пустоту.

«Если ты натянешь струну слишком сильно — она порвётся, если слишком слабо — ты не сможешь играть»

из  фильма Маленький Будда

Тело это самая близкая к человеку структура. Именно так я выражаюсь, потому что не могу назвать тело человеком, то есть оно формально выглядит так, но таковым не является. Логично содержать этот сосуд чистым во всех отношениях, логично оберегать его, кормить чистой пищей, но не стоит путать причину и следствие. И ещё надо принять, что тело умрёт. И что оно на самом деле очень чуткое и тонкое, даже не смотря на физиологию. Уметь слушать тело, отличая при этом голос ума, это своего рода искусства. Телу не нужно масса всего того, что мы с ним делаем. Оно прямо пропорционально и зависимо от много чего, и в том числе от еды. Самый простейший способ получения энергии, но не самый единственный.

Карма тела — расти, мужать, расцветать, стареть и умирать. Желать прервать эту цепочку, значит не видеть божественного замысла. (Хотя некоторые святые оставляли свои мощи и тому подобное, но это исходя опять-таки не из личностного хотения). Известные фразы «Ты то, что ты ешь», «В здоровом теле здоровый дух» отчасти правы, но своею правотою застилают главное — ты не то, что ты ешь, ты даже не то, чем ты ешь. Здоровое чистое тело это всего лишь здоровое чистое тело, где ты в этом всём, вот в чём вопрос! Одно способствует другому, но не заменяет его, нужно видеть, что тут инструмент и кто тут мастер, и что чистота инструмента так же есть прямая пропорция мастера, магия тантры, волшебство трансформации.

«И если вы приходите в какую-то землю

И идете в селения, если они принимают вас,

Ешьте то, что они вам выставят,

И исцеляйте больных среди них.

 

Ибо то, что войдет в ваши уста,

Не осквернит вас,

Но то, что выходит из ваших уст —

Это то, что осквернит вас»

Иисус

 

Мотивация... Любая мотивация человека это улучшить себя. Даже помощь другим это тонкая мотивация улучшения себя. Даже написание этого поста такая же мотивация))). Но невозможно заставить делать человека то, что он не хочет, хотя и умолчать информацию так же будет неверно. Дай то, что можешь, но не привязывайся к результату. Возьмут это или нет не должно волновать тебя, потому что видением мира предусмотрено, что кто-то возьмёт, а кто-то и не увидит. И это ни плохо и не хорошо, а так сказать непрерывный процесс жизни. Так же не привязывайся к достижениям свои, ибо понятие твоих так же иллюзорно, как и то, что тело является человеком. Даже стать вегетарианцем, йогом, ищущим, молящимся не личностная заслуга и побуждение, это зов души, отблеск сознания, всплеск вечного, это карма вашей жизни. Это карма любой жизни. Это единственный смысл. И радуйтесь, если  в вашей жизни зов услышан, и прислушивайтесь, даже если этот зов пока не манит вас, и не верьте, что что-то невозможно, проверяйте собою.

«Бог создал нас для того, чтобы при помощи нас была познана Истина»

Мавлана Джалал ад-Дин Мухаммад Руми

P.S. кто дочитал до конца — просветление неизбежно))). И этим постом я не призываю ни к чему, кроме осознанности. Осознанности по возможности в каждый момент жизни, в каждом действии, начиная от кушания и заканчивая молитвой.

«и увидел я сон, и он ускользнул от меня...»

 

«Что-то соловьи стали петь слишком громко;
Новые слова появляются из немоты.
Такое впечатление, будто кто-то завладел моим сердцем -
Иногда мне кажется, что это ты»

то ли полнолуние, то ли это самое... то ли приближающее ДР, но как-то я сегодня стал предаваться воспоминаниям и анализу. Воспоминания все, как один о подвигах, о доблести, о славе, ну, то есть всё наоборот. Рылся в уголках памяти в поисках светлого доброго и чистого, но не то, что бы не нашёл, а просто не вспоминается. Вспоминаются уроки, эпохи, этапы, разочарования и кровавые побоища, потому что из них было вынесено и записано... а счастье, что оно? естественное состояние.
Тридцать пять лет... первые шесть из них сплошная непробиваемая пелена беспамятства; десять лет обучения в школе, обучение жизни, мучительное, тягостное, жестокое... потом снова учёба; брак, закончившийся фееричным распадом; работа по специальности, и непрерывное исследование жизни, результаты которого складывались файликами, выводами, законами, рефлекторными действиями... Ничего особенно, выдающегося, уникального, стандартные операции — предсказуемые поступки.
«Это ж, Господи, зрячему видно,
А для нас [дураков] повтори!»
И конечно, хочется написать, а потом ВДРУГ... но не стоит обманываться)))... просто чуть чуть и не то, что бы поумнел, нет, это вряд ли, просто увидел, осознал и понял. Понял, что случайностей не было, понял причину и следствие, опыт и вывод.
А сейчас что?
Я не знаю.
И хотя всё теоретически определено и расставлено, я не знаю ни что будет дальше, ни как я поступлю, ни чем я стану заниматься и так далее и тому подобное...
Странная стадия зависания, где ты знаешь что-то, что обнулило все знания. Единственное, в чём я больше всего уверен, так это в том, что придётся найти ответы на вопросы, и это даже не только моё личное желание.

«Сегодня я включен в сеть
Сегодня день, когда мне хочется петь
А если скажут, что теперь поют иначе —
Я в курсе, но куда меня деть?
И это похоже на прогулки во сне
Или на летнюю тоску по весне.
А я всю жизнь довольно мирно шел в упряжке
Но отныне и навеки я вне!»

в голове крутится словосочетание «фундаментальный парадокс».

Говорят, что сегодня прощённое воскресенье... В детстве мне всегда предлагали на выбор: постоять час в углу или попросить прощения. Я всегда выбирал угол, потому что не понимал ЗА ЧТО надо просить прощение, потом понял и это меня огорчило. Впрочем я удаляюсь от темы, хотя мне весьма трудно выразить словами то, что хочется, но, конечно же, я постараюсь.

Если у человека отнять всё, что держит его в рамках этого материального мира, то наступит незамедлительный песец, сучение лапками и болтание в пустоте. Потом, если повезёт, то случится грандиозный пересмотр всего, катарсис, смерть и перерождение (образно выражаясь).
На данный момент у меня физически ничего не отнимали, я по-прежнему жив и совершенно здоров, мама и папа тоже, есть вяло-текущая пока работа и перспективы, друзья, товарищи, хобби и близкий человек, приближающая весна и пятнистая собака, но... что-то лопнуло, как воздушный шарик и осталась пустота, которая раньше этот шарик и наполняла, но была видимость формы.
Видимость наполняла пустотные формы и делала их живыми.
Но потом пришло сомнение, за ним исследование и наблюдение, и я вдруг понял, что то на чём держались формы моего персонального мирка — лопнули. И оголились новые формы, они настолько просты, что это приводит одновременно и в восторг и в ужас. В восторг от того, что ты видишь их можешь взаимодействовать, а можешь нет, а ужас в том, что это устройство мира показывает тебе один из колёсиков вечного двигателя вселенной, и при том же, что ты так же, как и все впечатан в это колесо.
И понимаешь, что родственные связи это иллюзия, дружеские отношения — это иллюзия, работа это ежедневная иллюзия, хобби — приятная иллюзия, любимый человек — любимая иллюзия. И так было, есть и будет до скончания времён.
И если ты избежал одной программы — это твоя радость, но и твоя боль, потому что ты попадаешь под другую программу. Ты не можешь быть чуть-чуть осознанным, на четверть пробуждённым, иногда мудрым или на половину святым. Пока ты не примешь смерть , всё будет так же, вариантов собственных иллюзий — бесконечное множество.
Я отлично отдаю себе отчёт в том, что между мною и любым другим человеком нет никакой разницы. А от того, что я стал видеть «брёвна» радость не велика, потому что прежде всего я вижу свои, и понимаю, что нагромоздил их только для устройство своего тёплого персонального мира. И я даже знаю, как называется эта новая программа, и как она работает, лишая меня знакомых ориентиров, но только лишь для того, что бы я создал новые, якобы возвышенные и прекрасные, что бы отождествился с ними и никуда более не хотел идти.

Мне не плохо, у меня нет депрессии или тоски, это похоже на то, если бы вы однажды вдруг заметили, что люди не отражаются в зеркалах, ужаснулись бы и поняли — так ведь это вампиры, и почему же раньше вы этого не замечали, и не думали даже, и стали бы господа благодарить за это откровение... а потом бы подошли сами к зеркалу и это божье откровение обернулось бы проклятьем — вы бы увидели, что и сами не отражаетесь в зеркале и что вы такой же вампир, как и все остальные. Разница лишь небольшая — вы это знаете, а они нет, но в данной ситуации это знание несущественно, потому что теперь надо узнать, как перестать пить кровь.
(Данная литературно-эпическая вставка была всего лишь дань памяти моему тёмному прошлому).

Пойду посмотрю «Матрицу», она прекрасно действует на мой запрограммированный мозг, учит любви, самопожертвованию, храбрости и вере. А я знаете ли, тоже верю...

«Когда пройдет дождь - тот, что уймет нас,
Когда уйдет тень над моей землей,
Я проснусь здесь; пусть я проснусь здесь,
В долгой траве, рядом с тобой.

И пусть будет наш дом беспечальным,
Скрытым травой и густой листвой.
И узнав все, что было тайной,
Я начну ждать, когда пройдет боль.

Так пусть идет дождь, пусть горит снег,
Пускай поет смерть над моей землей.
Я хочу знать; просто хочу знать,
Будем ли мы тем, что мы есть, когда пройдет боль»

«По дороге в Дамаск неземная тишь, время пошло на слом.
И все, чего ты ждал, чего ты хотел — все здесь кажется сном.
Лишь далекий звук одинокой трубы, тот самый, что мучил тебя.
Я сказал тебе все, что хотел. До встречи, когда ты придешь в себя»

потерялся я...
Нечто подобное уже было, но как нет одинаковых полос на спине тигра, так и нет одинаковых состояний. В какой-то момент получилось растождествиться с образом себя и просто жить, но случился конфликт и бумажный мирок потихонечку размяк от волн, опал и съехал на бок. Ссора с Йоко дала жизнь той части ума, который был по природе своей параноидален и истеричен, но легко внушаем и отходчив. Но пытаться обмануть свой собственный ум, сродни желанию щенка догнать свой собственный хвост. И знание того, что хвост растёт из собственной задницы и является твоей же частью, не освобождает от наличия хвоста, как такового.
Система рассыпалась на личности и требует самоопределения.
Я не хочу определяться, система в панике, включаются все рефлексы, защитные программы и прочая лабудень, которые видны, но не освобождают от присутствия.
Всё отключается только в глубоком сне, медитации, и пребывании в объятьях, тогда внимание направляется в одну сторону и все противоречия снимаются сами собою.

Короче, Склифасовский)))
Устал я маленько, хорошо, что завтра будет Сумиран, одно из переводов слово Мастер является — «уничтожающий сомнения», пусть что ли поуничтожает мои сомнения, а то потерялся я что-то...
Пойду дом украшать к Новому году.

И отдельно P.S.
очень хочется писать про личное, личное, личное, но по ряду обстоятельств не могу тут писать. А жаль.
P.S.P.S.
мама неожиданно заявила, что я изменился — ПОВЗРОСЛЕЛ. Да, удивительно, что она это заметила на тридцать пятом году моей жизни.

«Сомневаясь в себе, ты сомневаешься в боге»
Сатья Саи Баба

ум никогда не перестанет работать, это его функция, для этого он и существует. Всё, что может принести изменения при неизвестном результате — опасно. Всё, что принесло не положительный результат — опасно. Всё, что не может контролироваться — опасно.
Ситуация показала, как очень осторожно и тихо, но ум включил все защитные системы, потом включил аргументированные на прошлом, факты, затем логические цепочки, потом паранойю и теперь... теперь мне хочется открутить себе голову и выкинуть, потому что это страшно, смотреть, как кто-то словно живущий в тебе пытается убедить, что это ты живёшь в нём. Но ты знаешь при любом раскладе это всё — ты сам.

Что там у нас было — труд сделал из обезьяны человека???
Пойду поработаю...
Гисметео, кстати нещадно наврало, оно угрожало -18, а вышло -18+(-8)=-26

н-да...

вчера было нечто такое, что даже мой красноречивый ум сбоит, смущается и теребит оборочки, но если бы, да кабы, то можно было бы уже и не ехать в Индию, за ненадобностью))).
Ну, а если поднатужиться и перевести на русский язык, то —
«И вдруг это сердце распахнуто настежь,
И мысли летят клочьями дыма,
И всё — неизъяснимо...»

и фонило все стороны, и сейчас фонит...))) и лимона надо съесть, наверное, штуки три не меньше))).

— Если так понедельник начался, то что будет в пятницу???
— Индия!

И как дурак лыбишься и рыбки плавают и щекочатся...

несёт меня, как щепочку... утро, день, вечер, ночь... БГ, Индия, руки... губы... зрение не в фокусе, что бы мне хотелось? А кому мне?

нет ответов, да и вопросы возникают, если только думаешь про завтра. А как там??? «самурай всегда готов к смерти», я не самурай и к смерти ещё не готов, но несёт меня без сопротивления. Куда же вынесет?

— Если заранее всё известно, то как я смогу делать выбор?
— Разве ты за этим сюда пришёл? Выбор уже сделан!

Сейчас бы мне хотелось просто лежать в темноте, положив твою руку к себе на грудь и дышать. Вдох, выдох, грудная клетка поднимается, опускается, сердце тук-тук...тук-тук...

Что это? что это, что это...
Я не знаю.

«Сегодня я прощаюсь,
Но послезавтра я опять буду здесь»

сегодня, пребывая в мрачном расположении духа по причине невыхода в свет солнца, я сделал невероятное открытие, что всё — хуйня.

Шокированный таким открытием мозг, пришёл в трепет, как впрочем сердце, лёгкие и печень и начались дебаты по поводу, или я близок ко всеобщему похуизму или к просветлению, что снаружи выглядит, как одно и тоже, но в корне имеет разное концептуальное значение. Спор вышел достаточно активным и разносторонним, но привёл все тонкие системы в небольшой хаос. Я несколько раз погружался в медитацию, но это только усугубило ситуацию, ибо я наглядно наблюдал, что там я — пушистая невесомая пуська, парящая в божественном свете, а здесь — хуйня, хуйня, хуйня.

В итоге в бой вышла тяжёлая артиллерия в виде аватара Локи, против которого бессильные все мира сего, да и не только сего. Самоидентификация пропала, но можно быть слегка уверенным, что Локи будет охранят «всё, что нам дорого», правда он ужасная циничная скотина, зато авторитетная.

Вообще, я хотел написать злой пост-памятку, но потом передумал, потому что я хочу верить в лучшее, даже пусть это выглядит наивно, глупо, и по-детски, но если верить сильно сильно в чудо — оно непременно случится, я знаю это точно!
Просто меня ломать начало, но сей процесс мне знаком, и главное не отклонятся от линии партии и правительства и верить в чудеса.

в некоторые дни чувствуешь себя зверем полностью меняющим кожу...

Туповатая боль напоминает тебе, что ты всё ещё жив, страх и беспокойство подшкаливают, а вместе с ним и желание вгрызться в шею всему, кто случайно зашевелится в пределах досягаемости.

И сидишь такой, весь розовый, во вновь наростающей шкуре, мягкий, нервный от любого прикосновения, думаешь великие думы о вечном, но знаешь, что ничего не изменит твою физическую природу, так было, есть и будет до скончания времён.

... а там где-то бухта, заросшая пёстрым лесом и сверкающее море, и ты на самой вершине, невесомый, вне законов притяжения и физики...

«Ты один на пути навсегда»

бывают такие моменты, когда ты понимаешь, что ты — один. Нет, не то, что ты одинок и тебе грустно, не это совсем, а то, что ты ОДИН НАВСЕГДА, именно, как в песне у Бори.
И всё, что окружает тебя, начиная с любимых трусов и заканчивая дорогими тебе людьми, не вечно, и более того, может быть изменено в любой момент твоей жизни, покинуто по твоему или не твоему желанию,
наступает временное чувство безвременья,
вселенской тоски,
отчаяния,
и понимания...

Понимания того, что нет никакого выхода, кроме одного, и этот выбор ты сделал сам, придя в этот мир,
и ты можешь долго долго гонятся за чем-нибудь,
сопротивляться,
искать,
убегать,
увлекаться,
забываться,
но всё это временно.
Рано или поздно тебя настигнет этот момент некого прозрения. чарующей убийственной пусоты, и если ты сможешь взглянуть ей в лицо, то очень сильно удивишься.
Но для этого нужна храбрость и желание, и готовность...

«И ты слышал, что где-то за часом пик,
В тишине алтаря или в списках книг,
Есть неизвестный тебе язык,
На котором
Сказано все, что ты хочешь знать,
В чем ты боялся даже признаться
И отчего все святые глядят на тебя
С укором.
Перестань делать вид, что не можешь понять их
Ты один на пути навсегда -
Улыбнись, растворись
В шорохе листьев,
В шепоте летнего льда -

— У тебя бывало такое чувство, словно ты не знаешь проснулся ты или нет?
— Да... это мескалин, от него полный улёт!

«Мескалин — психоделик, энтеоген, алкалоид из группы фенилэтиламинов. Систематическое название — 2-(3,4,5-триметоксифенил)-этиламин. В небольших количествах содержится в кактусах рода Lophophora (Lophophora williamsii) и Trichocereus (Trichocereus pachanoi, Trichocereus peruviana), синтезируется искусственным путём из галловой кислоты. В большинстве стран производство и распространение мескалина запрещено законом (в том числе в России)»

Лирическое отступление.
Состояние, похожее на пребывание во сне стало фактически постоянным, если только сильно не задействован мыслительный процесс. На улице почти моментально случается так называемый «эффект размазывания», его трудно описать словами, как и трудно описать словами это ощущение, что ты кажется вот вот и проснёшься.
Эффект блюра, схожего на фотошопный появляется после встреч с Сумираном и после поцелуев, я не знаю это что-то со зрением или с головой. Все события кажутся слегка реальными... именно слегка...
Я не понимаю, как это происходит, но это происходит.

Уловка ли это ума, или нет вот в чём вопрос, хотя по сути даже ответ на этот вопрос не существенный.

А на самом то деле, я хотел написать что-то лиричное... «сухая травинка и лунный серп», но не могу. Меня стопорит на том, что я знаю, что ты существуешь, но более не знаю ничего))). Всё остальное является всякий раз каким-то феноменом, на которого я смотрю, как баран на новые ворота.
Голову слегка ломит от тщетных попыток выразить невыразимое, но когда я смотрю на тебя глазами, мне странно, что у нас два тела.
Может быть это просто мескалин, который мой мозг вырабатывает сам в себе в попытке самоутверждения.
У меня нет ответов на эти вопросы.

Доброй ночи вам, Принцы Вейна и Короли Новой Англии! Да прибудет с нами сила)))