спешел фо Starsmooncats )))

Автор начинает трилогию постов на тему — как перестать планировать и просто начать жить. Слабонервным, детям и беременным женщинам, людям имеющим врожденные или приобретенные смертельные заболевания, просьба отойти от сияющих экранов. Посты будут полны черного юмора, сарказма, унижения, подавления и самолюбования автора. Спорить с автором не надо, потому что во-первых, это бесполезно, а во-вторых, это мой дневник, «я здесь творец». Как и в каждой басне, будет «намёк красной девице урок». Во всём, конечно, стоит винить Starsmooncats, сторисы которой увлекли нас в захватывающее ковыряние истины, которая впрочем не может быть найдена никем, кроме вас самих, но... мы же тоже копаем в этом направлении.

Итак... так как же перестать планировать и начать жить? Ответ чертовски прост, но так как простые ответы человеческий мозг не способен воспринимать, как верные, придётся идти длинным путём. Шаг первый — если вы в один прекрасный или ужасный день, сели и написали себе от одной до ста целей или желаний, то я спрошу — сделали ли вы это по своей собственной воле или вы вдохновились ведущим марафона как стать миллионером/как заработать на своём хобби/как выйти замуж/как захватить мир, не привлекая внимания санитаров или каком либо ещё? посоветовал ли вам такую технику Вася или Клава Пупкины? Психолог? Эндокринолог? Астролог? Таролог? или любой другой живой или уже почивший человек? Если ваш единственно честный ответ — да, значит решение написание трактата о великих целях и желаниях не является вашим собственным, а лишь реакцией на внешний возбудитель, который благодаря химии человеческой притягательности, вам чем-то персонально приглянулся. А теперь посмотрите внимательно — вы сделали то, что не делали ни разу, только потому что вам сказал другой человек, что это действие поможет вам разобраться с собою. Вы поверили этому человеку и сделали это действие. Смекаете??? Это не ваша инициатива, не ваше решение, это просто рефлексия — вам сказали — вы сделали. Попереваривайте этот увлекательный момент, когда вы считаете, что вы сделали что-то по своему выбору, когда вам показалось, что это вы захотели написать от одной до ста целей/желаний, хотя ежу совершенно очевидно, что добровольная вероятность этого действия фактически нулевая. Говорю, фактически, потому что наверняка, есть такие чудо-люди, но не льстите себе, потому что это точно не вы))).

Если инсайта с вами не случилось, то вы совсем тупой, то продлим шаг первый до шпагата — посмотрите на свои цели/желания, закройте написанное, кроме первого пункта, прочитайте внимательно первый пункт, спросите себя — если это желание или цель не сбудется, будет ли это прямой и незамедлительной угрозой для вашей жизни? Если нет, перейдите к пункту два, затем к пункту три. Если ответами на пункт два и три, будут нет, остальным списком можно подтереться. И я подчеркну — не исполнение этого желание будет ли немедленно и смертельно угрожать вашей жизни, а не рассусоливание, что да, может быть, мне бы хотелось, зона комфорта, безбедная старость, стакан воды и прочее. Только прямой и короткий ответ — нет))). Если вы сильно упертый, пройдитесь по всему списку и удостоверьтесь, что ничего незамедлительного вашей жизни не угрожает, даже если у вас не будет Ламборджини.  

Из первого шага, становится видно, что во-первых, все эти ваши цели и желания иллюзорны и хочется их, потому что хотеть обладать чем-то бОльшим, лучшим и прекрасным, очень увлекательно и бодрит; ну, и во вторых, что ваш выбор — это тоже иллюзия. Что «это один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества». Не благодарите! Хотя почему и бы нет))). Ну, и не переключайтесь.

(краткий опыт написания собственного списка из ста желаний, закончились на двух пунктах:

1. Костюм Дарта Вейдера, с маской, плащом и мечом, который качественный и жужжит.

2. Бриллиантовая диадема.)

Занавес... Аплодисменты... Хотя про Дарта Вейдера вполне себе такое трогательное желание подарка для Нового года или Дня Рождения))).

Этим фото, автор хотел подчеркнуть иллюзорность всего сущего, потому что только опираясь на память о пережитом опыте, я могу сказать, что туман опустился на город Фетхие, хотя же совершенно очевидно видно глазами, что ни хрена не видно!

P.S. если вдруг вам захочется откомментить, что я писал/а список и всё сбылось, или меня накрыло/открыло/закрыло нужное подчеркнуть, то мы помним, что спорить с автором не надо, потому что во-первых, это бесполезно, а во-вторых, это мой дневник, «я здесь творец», ну, а в третьих, у этого метода есть действительная польза, но о ней я может быть напишу позже, или не напишу... Знаете, автор, ужасно капризный, но после описания всех трёх шагов, станет понятно почему))).

   с какого-то момента каждый вечер на улице пахнет чем-то сильно цветочным, так было и весною.

Сначала я думала, что это какие-то цветы, потом, что соседский кальян, но сегодня спросила у мио марито, и он подтвердил, что всё-таки цветы. Теперь ломаю голову голову какие именно))). Ну, да, больше забот нет, но ни на самом деле так одуряюще пахнут, что хочется о них узнать и если можно посадить в горшок, то посадить). 

   Сегодня совершали подвиг — ходили по магазинам. Хотя сей процесс в Турции более приятен, чем дома (уж, не знаю по какой причине, может потому что магазины не такие огромные))), но всё-таки устаю от этого действа, но турецкие дизайнеры иногда сказочно веселят:

   полетели первые самолёты из Турции и в Турцию. Иностранцы влетаеют в Россию с обязательным результатом теста, сделанным не позднее 36 часов. Граждане России влетают на Родину просто так, и в трёхдневный срок должны потеститься по месту проживания. 

Ручная кладь в самолёте разрешена в виде маленьких сумочек, но вес её можно приплюсовать к багажу. Ноуты просто берутся в самолёт без чехлов и сумок. Про тепловизоры и маски говорить не буду и так понятно))). Наши умельцы сделали юмористическую картинку с котами:

в инстаграме одна девочка написала, что срочно ищет курсы КАК НАЧАТЬ ЛЕНИТЬСЯ. Могла ли я промолчать?!?!?! — конечно, нет. Написала ей, что я великий специалист по этому вопросу, она спросила меня — о, великий учитель КАК??? Ответила в свойственной мне манере, смейся или сам дурак. Она же выложила эту инструкцию в сторис))). Если что, то вот она (за исключением опечаток набирания с Т9)

ИНСТРУКЦИЯ, КАК НАЧАТЬ ЛЕНИТЬСЯ:

Удобно ложитесь на диван или на кроватку, желательно съесть перед этим что-то сладенького, черешню, например, или пироженого, но чуть-чуть. Если есть в доме котик или собака, надо ими придавиться и чесать, пока не уснут. Когда уснут, можно уснуть с ними (это самая лайтовая версия), но если не спиться, то начать думать, о чем-то совершенно неразрешимом и глобальном — есть ли жизнь на Марсе, как понять мужчину, окрошка на квасе или на кефире...

Думать серьёзно, не отвлекаться, можно трагически положить руки на лицо и закатывать глаза... Когда ум опухнет от неразрешимости, он заткнется и может быть получиться или поспать, или побыть в прекрасном не думании.

Телефон отключить))). Начинать с 45 минут, потом плавно увеличивать время до трёх часов.

собственно, вот ещё варианты моих мужских портретов из FaceApp. Потом вспомнила, какого актёра напоминает, но вы предложите свои варианты).

   у нас тут было землетрясение 5.2, и я, как истинная блондинка в этот момент говорила по вацапу и заметила только, когда муж крикнул и стекла задребезжали. Потом, конечно, в голову вошло что-то неприятное, говорят звуковые волны земли, которых мы не слышим, но они есть, и пришлось есть шоколадку. В прошлом году было похожее, но дольше по времени и мы жили в другой квартире. Вот тогда я очканула очень сильно, а сегодня по счастью, и не успела, а потом мы игрались в приложение Face App, где можно увидеть себя в молодости, старости и гламуре, и сменить пол. Ржала в голос на весь двор, мне кажется мой мужской портрет — вместо тысячи слов))).

   что-то мне подсунули неожиданную рекламу — как научиться управлять массами и войти в элиту страны!

С чего бы так они переключились с котиков и пряжи? 

Неужели из-за поиска полного имени президента Турции???

анекдот)))

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:

— Я хотела бы купить немного цианида.

   видели как-то картину — козлище забрался на одну из Ликийских гробниц и его повязали))). Не сколько ради спасения козла, для него этот  склон, как рядовые ступеньки, сколько для спасения гробницы.

Дожидаться развязки не стали, но надеюсь и гробница и козёл и люди остались в целости и сохранности).

   легла я подремать днем после прогулки в лесу, просыпаюсь, почесываю голову, а там что-то в волосах...

Выковырнула сонную, но живую пчелу!

Немножко наложила кирпичей, и думаю как она попала мне на голову? Или может наоборот — она вышла из моей головы...

   ну, что, зимние каникулы закончились, будем учить турецкий?

знакомо многим художникам)))

вдаль гляжу задумчиво...
Заметает город...
Ветрено и сумрачно и собачий холод!

   нет, мы дикие люди, на выставку не ходили, а банально в магазин, но зато я там встретила сказочного фламинго и не удержалась от фото с ним))).

«Если вы думаете, что заказывая гренки, мы рассчитывали получить гренки, то мы сожалеем, что обратились в ваш ресторан.
Нас ввело в заблуждение меню. Там было написано "гренки", а рядом была картинка и на ней были нарисованы гренки. Мы попросили у официанта гренки и для верности показали на картинку из меню, но - это важно! - мы не имели в виду гренки.
Официант кивнул, и у нас сложилось впечатление, что он нас услышал.
Но что, вы думаете, он нам принес?! Гренки!
Надо как-то решать проблему.»

автор

прекрасная иллюстрация к работе в сфере Услуга. Как-то и добавить нечего).

   что-то я ржала))))))))

«Истинная правда похожа на необъятное пространство, которое содержит все явления»

так что мои"рыжие" очки тоже правда))). Первый снимок в них, второй без них.

   есть у нас хороший знакомый, носитель народной мудрости. Кодовое имя Ржевский со всеми вытекающими из имени последствиями.

И в новой рубрике будет появляться сублимированная мудрость, выраженная в стихах, а так же в байках, прибаутках и т.д. и т.п.

 Первой пойдёт хорошая новость для девочки, только отведите детей от экранов и почувствуйте себя королевами))):

— ЕСЛИ ЕСТЬ ПИ**А И РОТ — ЗНАЧИТ БАБА НЕ УРОД!

А?!?!?...

То есть даже размер груди, длина ног, и упругость ягодиц не имеют никакого значения, и поголовно все мы по умолчанию не уроды, а значит — красавицы)))!