ночью меня тоже пробило и я дрожал...

сегодняшнее сидение было прекрасно само и по себе, плюс одно воспоминание, которое меня посетило, можно так сказать порадовало.

В детстве, когда я болел, и у меня была высокая температура, мне мерещилось одно и тоже ощущение, я условно называл его температурным бредом. Это ощущение трудно было описать словами, ибо оно из разряда того, что кажется нереальным. Мне казалось, что я одновременно маленький и огромный, распространяющийся во все стороны пространства.
Сегодня в сидении это было именно тоже самое ощущение из детства.
Я плавал то у мебя в голове, то в животе, то в пятках, удлиннялся до потолка и проваливался сквозь диван, а потом стал крошечным и в то же время огромным. Я словно стоял перед светящейся стеной, которой не было ни конца ни края, и чувствовал, что я и есть эта стена тоже...

что-то сегодня со мной было... сам не понял что...

Еду себе в маршрутке никого не трогаю и чувствую, что такое странное предобморочное состояние на меня накатывает. Я насторожился, но стал наблюдать, ручки немеют, тельце отходит и в голове всё плывёт... Думаю, что за фигня какая-то. Доехал до дому, очень зомбированно сходил в магазин, поднялся пешком на четвёртый этаж и тут меня настигло Кундалини.
Прям настигло и всё.
Лежу на диванчике и меня трясёт.
Встал, включил комп, музыку для Кундалини и поделал.
Сказать, что было прекрасно, значит ничего не сказать. Так было надо. В сидении и лежании понятие времени настолько абстрагировалось, что казалось прошла чья-то жизнь.
Интересно, однако ж...

Хотя))) все эти ощущения всего лишь игра ума, и вцепляться в них и воображать, что что-то такое происходит нет никакого смысла. Точнее смысла вообще нет. просто теперь я понимаю, что не вы делаете медитация, а медитация делает вас.

затмение солнца благополучно состоялось, и моя голова перестала болеть. Увидеть мне его не удалось, потому что не было подходящих оптических приборов, но вот некоторые товарисчи, не будм называть фамилий, хотя это Денис Коновалов, всё увидели и законспектировали на фотокамеру http://konovalovphoto.ru/page.php?rabota=329 и можно теперь подробно рассмотреть красотищу!

вспомнил сегодя фразу из Р. Бредбери, хотя на самом деле она из другого источника, но из Рея мне она больше нравится:

«Посмотрите на лилии... Они не ткут, не прядут... Они - прекрасны... Посмотрите на лилии...»

Цветок распускаются утром и закрывается вечером, что бы раскрыться завтра опять, потом время его подойдёт к концу и лепестки опадут. И нет смысла в нём, нет вопросов в нём, нет боли, он прекрасен, даже нет, он совершенен.
В детстве, когда я узнал, что люди умирают, я представил, что я лежу под землёю, а люди продолжают ходить, на работу, в магазин, в школу, в детский садик. Я был потрясён тем, что ничего не изменится, если я умру. Это была революционная мысль, она сломала мне мозг.

И сейчас если посидеть и немного подумать эту мысль, то становится смешно... смешно от самого себя и от того, что называется деланием, и от того, что называется многими разными словами, но смысл одни и тот же, что смысла нет.

Как-то вот меня осенило, что нет смысла вообще, никакого, нигде и никак и именно в этом состоит великий кайф. Оргазмировал всю дорогу до дома, полупливаясь в окно маршрутки.

А голова тем временем странно болит всю неделю...

немного подоводил одного мальчега в асе рассуждениями о смысле жизни. Мальчик скажем вот так прямо обосрался и перестал иметь на меня виды. Я помнится даже во времена буйной молодости не советовал со мной вступать в споры, потому что я начитанный и дотошный, и даже если чего не знал, умело мог выкрутиться и перевести вопрос в другую плоскость. А сейчас то я ещё более начитанный и с выделенкой в офисе... просто страшная картина...
Бедный Йорик...
Хо!!!
«И если ты только не прелюбодей.
То лучше не трогай духовных людей!»

Не хочешь получить страшный ответ, не задавай глупый вопрос.
(Состроил из себя Тайлунга и знатно порычал).

и ещё...

Я вчера смотрел как Кайлаш глядит Йоко по руке и... я не знаю, как сказать словами... это не было сексуально, не было надуманно, это было самое настоящее здесь и сейчас - нежность, искренность и преданность.

что-то хочется праздника, как буд-то настоящее день рождения, петь, танцевать и обсыпаться розовыми лепестками. Да, такая пошлая давняя мечта у меня есть, про лепестки. Ну, и дыню, конечно же, продолжает хотеться опять)))

А на небе между тем «тучи ходят хмуро» такого откровенно-грозового цвета, что я немного побаиваюсь, что бы эта вся красота не пролилась именно в тот момент, когда я соберусь домой.

Когда мама называет меня, дылду, зайчиком, сердце невольно съёживается от умиления, потому что никто меня так не называл. Нет, мама, конечно, называла в детстве, но я этого не помню совсем и потому мне нравится, что она называет так сейчас.

А праздника хочется, сильно... аж в горле ком встаёт...

ой... что-то мы тут вспоминали молодость... и самые прекрасные воспоминания пришлись как раз на тот период моей жизни, когда я расстался со своей второй половиной, тусил по клубам ночами (сами понимаете как) и невероятно долго и страстно целовался с дружочком. Причём вся прелесть состояла в том, что мы только целовались и всё. Поэтому наша горячая дружба продержалась очень долго...

Ох........

оливковое маслице оказалось совершенно никаким на вкус, то есть я ничего не почувствовал вообще. То ли я туп, то ли оно без вкуса и запаха. Сегодня зашёл в большущий супермаркет и купил себе пищевой морской соли. Она очень крупными кусками, так что, наверное, придётся молоть её на миксере в пыль.

путешественники из Москвы возвращаются. Вроде живы и здоровы.

Мне же стукнуло в голову перейти на ещё более здоровое питание и я купил себе оливкого маслица, а морской соли в моём районе нету....... потому что район мой крайне зачухонский и супермаркеты исключительно эконом класса))). Так что придётся засоливаться где-то в центре. Масло же не пахнет что-то совсем ничем, хотя может мой нос просто туп. На вкус пока не пробовал, но поговаривают, что специфическое. А чё делать... а кому сейчас легко, не могу сказать, что я в восторге от вкуса подсолнечного. Так что будем экспериментировать.
В процессе поиска соли ко мне успели примахаться слои населения с очень низком уровнем айкью, но потом они поняли свою ошибку и извинились даже.
Вместо соли я купил себе дыню и смачно пожрал половину, вторую половину, как истинный аристократ пожру завтра на завтрак.
Да, красиво жить не запретишь...

Я чувствую в себе зверя. Сильного, бесстрашного, огромного дикого зверя. Он дрался, он убивал, он выслеживал, он убегал, он искал, всё время искал, искал то, что даст ему ненасытному сердцу покой.

Я плачу от того, что сейчас я в этом теле, здесь в этом мире, в этом городе, в квартире на четвёртом этаже и жизнь так удивительна. Это фильм, написанный мною же для меня же со мной в главной роли, где я режиссёр, оператор и актёр в одном лице. И вся эта реальность не реальнее сна, который бывало сниться под утро, но вспышка – и ты знаешь, что это сон, открываешь глаза и – попадаешь в новый сон. Где я? Кто я?

Мой зверь умирал, воскресал, любил, страдал, желал, брал, летал, смеялся, плакал, потому что он так хотел. Теперь его взгляд застыл в одной точке, теперь он знает, чего он хочет, он знает, что может остановить эту ноющую тоску по неизвестному.

«Всё что я хочу,
Всё, что я хочу,
Всё, что я хочу –
ЭТО ТЫ…»

что-то путешественники из Воронежа в Москву пропали. Телефоны отключены, со вчерашнего дня ни одной СМС-ки... Наверное, увлечены действом... Эх...

А у нас кажется дождь собирается, с громом и молнией!

странные дни... странные ночи...

сидение похожее на сон, жизнь похожая на сон...
Ожидание чего-то...
Отражение в зеркале изумляет.

Слова хочется заменить вопросом.

Далёкое воспоминание, что ты там уже был когда-то, хотя игра ума в себя изворотлива...

Хочу дыню.

Лоллапалуза прислала СМС-ку, что автобус Воронеж-Москва - это ад. Что именно там такого адского она не уточнила, но я ей верю прямо, и прямо думаю, что хорошо, что я не поехал, ибо... (девочки поймут).
Сейчас они там слушают Камала, а потом пойдут слушать Сумирана, обещали записать мне на МП3 и а видео всё, что получится записать. Буду ожидать их с нежным трепетом.
Возвращаться они решили на поезде, с воскресенья на понедкльник. А в воскресенье будут выгуливаться на просторах нашей столицы и сделают кочевнеческий набег на кокую-то базу, где всякие штучки типо бисер, бусинки и протчая дребедень по три копейки восемь тонн.
Прям ещё1 сильнее их ожидаю...

ездил на обмеры в такое прекрасное место, что впервые, захотелось иметь домик в деревне. Правда, что бы из соседей были только очень узкий круг ограниченных людей. А так... ох!!! Много много восклицательных знаков!!! место разгляшать не буду, ибо там проживают сплошь одни ужасно высокопоставленные особы.

Ещё я понял, что всё-таки становлюсь по-буддийски отрешённым, ибо мы проезжали сквозь такую огромную пробищу, какой я видел только по телевизору и ничё. Даже не ничё, а наслаждался каждым мосментом, ибо машина с кондиционером это не менее прекрасно, чем облака на небе. И ещё я представил, что всё всё всё, включая расплавленный асфальт на дороге и засохшие собачьи какашки - всё это проявленный мир единого сознания. От этой мысли в мозгу что-то щёлкало и я улыбался, как идиот. Нам заказали летнюю беседку с барбекю, навес-пристройка к дому и центральную входную группу. И снова мы станем богаты и знамениты.

Заметил:
дети продолжают меня отчаянно любить...
если смотреть на них наблюдателем, то они индеферентно прекрасны...
молодые мамаши, прорабы, водители и няньки продолжают попадать под мои не преднамеренные чары...
образ большой и счастливой семьи уже не вызывает отвращения, если опять-таки наблюдать...
И ваще... наблюдатель может только наблюдать и в этом состоит его великая прелесть.

«цыгане шумное толпою по Бессарабии катились...»

вот уезжают Лоллапалуза Ли-Ла и Ruslan Terentiev на конференцию в Москву, пообщаться с умными и даже просветлёнными людьми. Ну, и тоски немножко разогнать заодно)))
Обещают привести много прекрасного доброго и чистого, и даже встретицо с моей виртуальною сестрою Карфакс для взаимного обмена ценностями.