да уж... Прочитал вот тут с чего началась известная автомобильная марка Suzuki:

«Основателем компании стал Michio Suzuki (Мачио Сузуки). В 1920 году в небольшой деревушке Хамамутсу он создал собственную фирму по выпуску ткацких станков»

А???

Как???

Оказывается крутые японские тачки вышли из чрева ткацкого станка, это какой же полёт мысли должен быть был у конструктора, что бы сделать вот такую вот хреновину «из простой швейной машинки»... А некоторые всё зазывают нас на денежные тренинги, а надо мыслить просто широко!





японские автомобили
статьи для вебмастеров
Фоторепортаж Тёммы Майнаса с церемонии вручения Премии Рунета.

скоро у Йоко день Рождение и я решил придумать ей в подарок что-нибудь безумно эксклюзивное, ручной работы, талантов-то у меня хоть отбавляй...

После долгого и длительного обдумывания, я придумал сделать роспись на ткани тематического плана, либо что-то индусское, либо что-то африканское, потому что они с Руслом почти доделали ремонт на кухне, и она получилась с сильный налётом Африки. Пошёл запасаться идеями и наткнулся на интересные вещи:

платок женский прекрасные платки ручной работы для тех, кто сам не умеет рисовать, но хочет подарить эксклюзивчик, или для тех, кто рисовать умеет, то можно посмотреть платчек со звучным название «Африканский танец», вдохнохновиться и начать творить!!!

а тут можно набраться вдохновения у природы божья коровка фото отличного качества макросъёмки!

вчера смотрел по телеку новости и увидел репортаж из Мумбая, сегодня тоже посмотрел новости и пришёл в ужас — во-первых, никак не мог представить, что в Индии могут быть терористы, а во-вторых, там сейчас прибывает наш Мастер и группа товарищей из разных городов России, включая и жену Сумирана. Правда они все должны были ехать в Тирвунамалай, но самолёт обычно летит либо о Дели, либо до Мумбая. Немного утешаемся тем, что пятизвёздочные отели не по карману нашей группе, но всё равно страшно, а мало ли что...

Вообще, мне не понятно, как ради идеи, и обычно чужой, можно взять оружие и пойти просто так убивать людей, которые совершенно никакого отношения к этой идее не имеют. Несомненно, что ради денег люди готовы пойти на многое, но есть ряд поступков, которые не должен совершать человек ни за какие деньги. Даже не то, что бы не должен, а он не должен даже думать, что такое возможно. Кажется всё это большой очередной политической игрой, которую затеяли ради тех же денег и власти, и от этого ещё более грустно.

В детстве я мечтал, что если вдруг поймаю Золотую Рыбку и она согласиться исполнить только одно желание, то загадаю — мир во всём мире. И сейчас бы так хотелось. Потому что не понимаю своим умом ЗАЧЕМ??? Мир настолько разнообразен и полон всяких чудес, что ЗАЧЕМ приумножать боль, которой так же наполнен мир???
Я понимаю, это риторическое...

чуть-чуть раньше я хотел доказать миру, что сначала я охуенно гениален, потом, что умён, потом, что красив и много-много всякой лабуды, которой люди иногда имеют целями. Потом я задумался, а это вредное занятие, многие подтвердят, но что самое поразительно, я пришёл к выводу, что это всего лишь банальные комплексы и доказать я хочу не миру, а самому себе в первую очередь. Потому что вспоминая своё трудное детство, я вообще, поражаюсь, что я ещё не стал лесбиянкой, а то все предпосылки были, и мальчики козлы, и девочку суки.
Но тут на моё счастье прилетел «вдруг волшебник в голубом вертолёте» и собственно говоря так вот прямым текстом и сказал, то, что я подозревал, что мол «нечего на зеркало пинять, коли рожа не особо...» Хотя, вот именно к роже я не имел претензий.
Умствования — это круто, но это путь по кругу, можно читать умные книжки, страдать жесточайшей депрессией, вопрощать почему несправедлив мир, а с какого спрашивается хрена вы решили, что мир справедлив? Это какая-то утопическая сказка о том, что если ты дашь кому-то конфетку, то тебе дадут взамен другую. Нет, если ты дал конфетку, то всё, молодец, дал и конфетку и не стой, как идиот в ожидании, не жди ничего. А это дурацкая привычка, если ты уж кого-то полубил, то вынь полож, что и тебя тоже, и даже борьба и слёзы и вопли и подкладывание пургена в суп соперника. А это такие вот забавное словечко МОЁ...

Не, не, я не претендую на роль Святой Терезы, ибо эта роль занята уже, я просто провожу исследовательскую работу и просто охиреваю от того, как много сил и времени я тратил на то, что вообще не имеет никакого смысла, то есть вообще никакого, что мир не остановиться, чёрная дыра не разверзнеться, я не стану резать вены, и вообще, просто хорошенько подумать А ЗАЧЕМ так угробляться, и становиться совершенно ясно, что если вы жить не можете кроме, например, как Mega_Ego в Севастополе, то что толку сидеть на жопе и задумчиво глядеть плячущими глазами в потолок?... Это я так выражаю восторг по поводу совершенно сумасшедшей идеи))).

Так же вот и про просветление, говорят, что достигнуть его невозможно, его можно получить... прямо здесь и прямо сейчас... Да... да... (Гомеричу хохочу и исчезаю за занавесом).

«В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037 - 1101 н.э.) поэт с дурноq репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.
Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
- На кого я похож?
- Ты похож на Будду, - ответил Мастер Фо Инь.
Поэт затем сказал:
- Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!
Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
- Как же это ты не рассердился?
Монах ответил:
- Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма».

взято у aauumm

Что самое примечательное, то они одинаковые, различаются только пятнами, а так поворот головы, складки на шее, виляние хвостом и брови-и-и... Как говорит мама: «Зайчики....»

человек — это прекрасно, а прекрасный человек — это ещё прекраснее...

эээ... обои доклеил, проиграл праздничный марш и в который раз убедился в странноватости своего вкуса.

Вот, например, в одежде я люблю всё яркое, жёлто-оранжево-красных оттенков, ну и черная классика. А вот обойки на стенах мне нравяться исключительно голубые, прям такие попосово-нежно-голубые стеночки невообразимо радуют глаз. И мне не кажется, что в комнате холодно или неуюто, наоборот, очень даже уютно и что-то несравненно родное. Видимо всё-таки рыбам нужна вода...

Вчера один дружочек неожиданно (ну, как буд-то бы я наивный очень) предложил мне секс. Ха!!! Я смачно поржал и отказался. Причин там множество, но главные две — это жена и ребёнок, и написанное на лбу слово «кобель». Подумал, что куда же всё-таки катиться мир, что никогда я не могу понять мальчиков, которые как-то получаются, что все — козлы, и что наверное я старомоден. А другой вот дружочек собрался в горы, до весня, между прочим тут у него тоже жена и ребёнок, и даже целых два ребёнка. Вот и думай, равноправие полов — это нечто вроде коммунизма, идея неплохая, но воплощение вряд ли возможно. По крайней мере не встречал я такиз жён, которые месяца на три сваливают побродить по горам, оставляя при этом своих детишкоф на мужнее обеспечение. Не говоря уже про месячные в горах..........

Ну, а так всё — прекрасно. Организм начинает урезать мой сон, что я даже беспокоюсь, как бы не стать совсем малоспящим. Можно, конечно, валяться долго и рассматривать сны, паралельно наблюдая своё тело, но сладким крепким сном это уже назвать нельзя. Интересно, очередной ли это этап, или дальше будет ещё круче...

«эх... раззудись плечо, размахнись рука!!!»

что-то Алёша Попович встал с печи и прямо-таки не знает куда рвануть, потому что Василисы Прекрасной (или там была Елена, я что-то не помню точно) он не видит, возможно по причине плохого зрения, а силушку богатырскую уже надо куда-то приложить...

Некоторый народ жаждет обогащения, некоторый просветления, а чё тут мелочиться — надо и обгащение и просветление. Я просто чувствую, как энергия бьёт в голову и ум начинает бродить и подниматься, как дрожжевое тесто. Надо бы начинку для пирожков уже соображать, а то пропадёт задаром. А пока я бы пошёл дрова порубил... или вагоны поразгружал, но с моим интеллигеньным лицом не возьмут.

По Мастеру вот и я затосковал, к тому же зима не моё любимое время года, хотя пока что радует погодкой.

Жанр: Трагикомедия
Режиссёр: Марк Захаров
Автор сценария: Григорий Горин
В главных ролях: Олег Янковский, Инна Чурикова, Елена Коренева, Игорь Кваша
Оператор: Владимир Нахабцев
Композитор: Алексей Рыбников
Кинокомпания: Мосфильм
Длительность: 142 мин.
Страна: СССР
Год: 1979

«Я понял в чём ваша проблема, господа... — вы слишком серьёзны! Умное лицо, ещё не признак ума. Все самые глупые поступки на земле были совершенны именно с этим выражением лица...»
Весь фильм сплошная трагедия жизни, настолько трагично, что даже хочется не плакать, а смеяться, над собою же... Сплошная майя... Сплошной бой...
Как ни крути, а что бы чего достигать, пусть даже это самое благородное и красивое, но приходиться преодолевать себя в борьбе за правду, а что она, правда???
«Истинная правда похожа на необъятное пространство, которое содержит все явления» .
В этом пространстве есть я, и есть отражения, есть любовь, и есть боль, есть Солнце и есть Луна, есть, там есть столько всего много, что хватило бы на всех, если бы мы перестали это делить.

Когда мир не закнут пространством у меня начинается расползаться внимание, я начинаю видеть. что люди это проекции на экране, что они словно притворяються, да так умело, что сами начинают верить в это. Завтра по расписанию у меня подвиг, с проверкой на глубокую осознанность.

Страшно ещё то, что ты понимаешь некоторые вещи, понимаешь не умом, не информацией просто написанной и прочитанной, а чувствуешь всем собою внутри, это не обозначить словами. Я понял, что совершенно реально никак невозможно доказать материальность этого мира. сон становиться сном, только потому что моя память и ум идентифицирует его, как сон, словно приклеивают клейкую ленту с номерком и более ничего. Набор ощущений, но если привлечь внимания, то набор известных ощущений смениться другими... Как же отличить их? Никак.........

я, кстати, был бы только ЗА 32 мая...)

невообразимо захотелось сразу несколько вещей:

1. Выехать за границу нашей родины, и далеко так за границу.
2. Придумать новое высокодоходное направление бизнеса.
3. Ого-го...

странно... смотрю прямую трансляцию одного человека, по котрому я плакал и какал три последних года и... нигде ничего не ёкает, не щемит ностальгия, ни ку-ку, ни привет, что даже немного страшновато делается.

Зато теперь я понимаю, что нельзя ни от кого ничего требовать, потому что любовь это такая занятная штука, будь ты даже титулованной королевой красоты, если нет чего-то, значит и нет. И вопрос ПОЧЕМУ неуместен, потому, что кончается на У... Так в детстве поговорка была такая.

Готов к новым свершения, даже зуб мудрости вон снова прорастает.

позвонила заказчица, сказала, что ей совершенно не понравился камин, который начали выкладывать. На мой вопрос почему он ей разонравился, хотя эскизы были утверждены, ответила, что она их не особо рассматривала.
Очень убедительно, я что-то пригрустил...

весь день собирали новый шкаф в мою комнату — собрали... Потом я с упоением переносил вещички, раскладывал по полкам и даже сортировал трусы по фасонам, увлекательное действие.

Мама обещала понашить мне их пуховых подушек валиков, потому что я не могу уже спать на обычных подушках, а из остатков понашить много мельких подушонок, которых я распишу по самое некуда... (Пускаю слюни). Наконец-то видны следы ремонта и большая, самая нудная его часть осталась позади. Хотя впереди планы Наполеоновские, переделать комнату родителей, коридор и кладовую, потому что я маниакально не люблю хлама, и хочу что б всё лежало по полочкам, особенно мои краски и банки с бисером. Хочется успеть всё к НГ, хотя всё равно этот праздник достаточно условный и жизнь после него продолжается.
Опять знаете ли радостно жить стало, несмотря на дикий матернерный вопли, которыми обменивались предки при скрутке шкафа, я даже ржал над ними, а вот раньше... раньше помню ёжился и боялся... Вот что этот... ну то есть медитация делает с людями.
Всем крепких снов и солнечного утра, хотя у нас погода жуть, даже штормовое предупреждение объявляли, а нам не страшно, мы радуемся)))

что-то я сегодня спал, как спящая красавица, просыпался, чуть-чуть двигался и снова падал в сон, параллельно наблюдая как онемевает тело, и рассматривая сны. Сны были все как на подбор очень сильно экзотические эротического плана, где я почему-то пытался завязать любовь с мужчинами грузинской внешности, которые мне никогда не нравились, и даже более меня от них воротило.

К вечеру позвонил один дружок и позвал в кино, потому что я в четверг очень сильно хотел идти, а сегодня естественно перехотел. И хотя у дружка официальная девушка, одобренная мною, он так искренне огорчился, что я не пойду с ними, что в мой извращённый ум заползла свежая идейка о том, что А ВДРУГ этот дружок меня давно и тайно любид. У меня бывают такие заскоки, что мне начинается мерещиться любовь каких-нибудь своих дружков и не дружков, хотя уверен что на 99% это нечто вроде навязчивой идем, что бы меня все любили... (гы) На самом-то деле не многие могут любить вообще, и уж ещй меньше могут любить меня. и об этом я могу узнать лишь к пенсии, а то и не узнать вовсе.

Был у меня такой случай, что лет через много после окончания академии, я узнал, что одна девочка очень хотела, что б я развёлся и тогда бы она... даже не могу представить, что бы она тогда сделал. А так как я развёлся несколько позжее, она к этому времени тоже успела выскочить за муж и родить двоих детишек, мальчика и девочку, конечно же. Так что жизнь удивительна и непредсказуема в своих проявлениях.

Деревню Гадюкино смыло, и голова неодобрительно относится к этим погодным условиям, хотя уже значительно лучше, чем вчера и позавчера.

не знаю когда началось моё путешествие к ощущению слово — свобода. Сейчас мне кажется, что первый вкус я почувствовал тогда, когда после долгой и продолжительной ссоры с битьём посуды (не мною), дверь захлопнулась, а я сдержался, что бы не останавливать эту дверь. Потом, конечно, были сопли и слёзы, но это не важно. Через некоторое время я просто ощутил, как это здорово ни перед кем не отчитываться, ни с кем не считаться, не испытывать чувство ложной вины, не испытывать головной боли, а просто двигаться, двигаться навстречу потоку.

Вкус этого первого глоточка, первая победа моего я над своим я, теперь будет устойчиво ассоциироваться со вкусом амфа... запахом танцпола и белыми перчатками. Первый раз я вкусил нечто незаконное и ощущения приятия и любви затопило меня через сорок минут после приёма. Это было открытие, это был мир без проблем, комплексов, страхов и тревог, мир мягкой, двигающейся в такт музыке, любви. Это было, как показательное выступление, типо — смотри Нео, и ты можешь так же. И я смотрел...

Потом Вселенная решила, что я посмотрел достаточно... и я решил, что посмотрел достаточно.

Потом я пытался изображать из себя Мачо, потом Дон Кихота, потом Казанову, потом Святую Терезу, ох... да кого я только не изображал, потом Вселенная решила устроить мне личную встречу с кумиром моей молодости — Борисом Борисовичем Гребенщиковым. Не знаю, просветлённый ли он, но что точно уже мистик, в этом я уверен на все пятьсот процентов. Я был сильно впечатлён.

Ну, и в конце концов Вселенная решила, что хватит уже в игрушки играться и я попал на сатсанг Сумирана. Цепь событий прервалась, что бы дать мне понять, кто я? И что это такое там внутри, что не даёт мне покоя... Это был величайший дар Брахмана спящему сознанию во мне.

С тех пор бытие приподносит сюрпризы, как и собственно я подношу их себе. Голова болит второй день, но только сегодня я внимательно посмотрел как она болит и пришёл к утешительному выводу, что не как обычно, а как-то необычно, что не может не радовать.))) Удивительно, что прошла одна болезненная привязанность к человеку, который, как это пафосно говорят: совершенно меня не достоин. И пришло принятие себя, этот термин был для меня лишь звуком, пока в какой-то момент я не понял его смысл. Принятие себя во всём.

Поэтому желаю всем спокойной ночи и доброго утра!

ха! Заряд бодрости закончился и поднялась температура. Я сразу закапризничал, захондрил и даже думаю поплакать, посмотрев что-нить лирически-классическое.

Прихожу к осознанному выводу, что на зиму надо уезжать в тёплые края, потому что не нравится мне холод, зимний снежный воздух и серое небо, не-а... никак.
Сегодня я злой.
Нельзя же быть добрым всегда, иногда нужно позлиться. Тоже интересный процесс. Иногда прям даже по морде дать, куда уж офигительно интересный процесс. продолжаю читать тот же дневник той же девушки и злюсь ещё больше, хотя, конечно, в глубине всё как-то озёрная зеркальная гладь. Бедное эго ломает и пучит, не знает оно куда себя пристраивать, раньше было столько проблем и запарочек, милых сердцу, а сейчас что делать и кто виноват.
Никто.
Так жизнь себя проявила.
Или транзиты пошли...

В другое время пошёл бы гулять, шатааться, а сейчас хо-лод-но... Б-ррр. Лето давайте сюда, срочно!