анекдот:

проверка в военной части, всё напомажено, начищено, солдаты в ряд, командиры в другой ряд, травка зелёная, солнце вышло по приказу.
Начальство идёт, кивает головами и вдруг слышит свиной визг:
— Что это?
— Это свиноферма у нас, товарищ генерал! Выращиваем мясо для солдат!
— А пройдёмте, посмотрим!

Заходят на свиноферму, свинья визжит, как резанная, а там картина маслом, рядовой таджик (фамилию вписать) трахает эту самую свинью. Начальство багровеет и орёт:
— Что это такое? Как такое может быть? Как посмел!
Недоуменный таджик отвечает:
— Дат это... товарищ Пупкин приказал...
— Позвать срочно Пупкина, тудыт его в качель!!!

Прибегает запыхавшийся Пупкин, и его спрашивают:
— Ты отдал приказ рядовову таджику (фамилию вписать) трахать свинью?
— Я???? Да что вы, товарищ Генерал??? НЕ БЫЛО ТАКОГО!!!
Все смотрят на таджика:
— Как не было, вы же сказали будим делать из свиньи бекон — день кормить, день — хуй!

Вот думаю, что бекон нам не нужен, но это же отличная диета для похудения:
Один день кушать, как обычно, а другой день заменять приёмы еды упорным длительным сексом))).
Похудение гарантировано!!!
Девчонки, кто опробует — пишите о результатах)

вот тут сегодня один из моих друзей написал у себя в дневнике, что его ужасно бесит реклама, и всё то, что ему нужно он и сам найдёт, «а навязчивая промоция завуалированная псевдо дружбой, просто съедает и уводит в депрессию»... Я задумался и решил задаться вопросом — А почему же так сильно люди реагируют на рекламу в дневнике? Порошу высказаться, да и сам я приведу свои личные мысли:

Первое, что выводит из себя людей — это мысль, что на них зарабатывают, это сродни мысли, что тебя используют, то есть врут.

Я отвечу так — когда вы покупаете каждый день хлеб в магазине, вы не думаете, что на вас зарабатывают, хотя на вас зарабатывают. Вы не думаете, что вас используют, когда читаете состав продукта — ведь вам же предлагают информацию, но как правило никто даже не знает, что в нынешних батонах даже не кладут яичный порошок. И уж, конечно, если вы удосуживаетесь прочесть состав, у вас не возникает мысли, что там наврали. Вам может нравиться или не нравиться, что там будет написано и покупать это или нет, это ваш выбор.

Второе — это ханжество. Знать что кто-то делает что-то, что ты делать не хочешь, не умеешь или не можешь, и при этом зарабатывает на этом деньги, всегда немного бесило и продолжает бесить людей.

Я отвечу так — кесарю — кесарево, а слесарю — слесарево. Каждый делает то, что умеет, а если кто-то умеет делать то, что умею я, но более эффективно, то не стоит ли задаться вопросом — а почему я не могу сделать это так же эффективно, как он, и даже лучше? Разве тут дело в том человеке, с кем вы себя сравниваете, разве не вы — причина?

Третье — это зависть. Простая, старая, как мир человеческая зависть. Люди всегда считают, что где-то там и трава зеленее и солнце ярче светит, и кто-то ни хрена не делает и зарабабатывает на этом деньги... ах, и почему же я такой несчастный, а вон Машка вышла за муж за олигарха.

Я отвечу так — зависть — это саморазрушающее чувство, которое ведёт к диструктивному восприятию себя. Завидовать вредно для здоровья, вообще и в частности. Вместо это, стоит опять обратиться к вопросу из пункта два — Разве тут дело в том человеке, с кем вы себя сравниваете, разве не вы — причина? Разве вы хотите быть несчастны из-за Машкиного мужа? Разве вы вообще хотите быть несчатны? Я думаю, что нет.

Ну, и четвёртая, самая безобидная, на мой взгляд причина — это просто устойчивый рвотный рефлекс на рекламу, привитый нам телевидением с безвкусными рекламными роликами и орущими людьми по пять раз в секунду одного и того же слогана. Но разве не мы в этом виноваты?

Я отвечу так — «Каждый народ заслуживает своего правителя», можно перефразировать как угодно, если общий уровень рекламы так низок, то это лишь потому, что настолько же низок общий уровень развития общества. Я видел такие ролики, которые можно назвать искусством, но не рекламой, но этот уровень не дойдёт до показателя среднестатистического потенциального покупателя продукта. А вы присомтритесь, как рекламирую Лексус и как рекламируют Мистер Мускул... Это разные уровни. И в конце концов, если вам так не нравиться реклама — то просто не обращайте на неё внимание, не читайте её, не прислушивайтесь к ней, не смотрите. Реклама не исчезнет, просто вы поменяете ракурс взгляда. Проблемы существует только лишь в вашей голове, вот туда стоит заглянуть и ответить на вопрос — а почему же так раздражает реклама?

а теперь я выскажусь на тему поста http://www.liveinternet.ru/users/638738/post91142600/ , потому что, конечно, имею собственное видение по данному вопросу.

Женщины изменяют лишь по некоторым причинам:
1. Ради мести (тоже самое из-за обиды), если любимый мужчина гульнул. Классическая ситуация, что бы доказать самой себе, что ты ещё себе и ничевось, и если захочешь, то раскрутишь любого (но как правило, это не ахти какой) мужчина. Хотя бываает и ахти какой. Как правило от этого поступка некоторое время действует победная эйфория, которая потом плавно переходит в затяжную (или не очень) депрессию.
2. Ради любви. Это самый экзальтированный вариант. Когда женщина влюбляется, страстно и бездумно и всё — низы не могут, а верхи уже не хотят, но там же тоже семья и дети (или нет семьи и детей) и надо как-то разгребаться, но я подумаю об этом завтра.
3. Когда всё уже... союз содружества кольца распался, нет ни хотения, ни чего-то ещё, но как-то теплиться в душе родное чувство спокойствия и уверенности, и что пока ещё точка не встала в конце предложения.
4. Когда извините, но (ха-ха) в постели не сильно айс. То есть на первых порах вобщем-то эмоции так перехлёстывают и женщина закрывает глаза на то, что её любимый кончает через 2 минуты, но потом-то... потом-то охота глубокого тантрического трёхчасового сексу, а где его взять?

И вобщем-то ВСЁ. Других причин не бывает, бывают другие ситуации.

Мужчины тоже изменяют по многим причинам:
1. А почему бы и нет? (самая распространённая)
2. По характеру.
3. Что бы докахать себе, что ты вобщем-то ого-го, и ещё можешь развести смазливую секретаршу на секс в машине.
4. Надоела жена (подруга) и ты уже немного жалеешь, что предложил когда-то руку и сердце, или переехал в ей квартиру, но как говориться задний ход неизбежен, то возможно включить передний.
5. Надоела жена (подруга) потому что она растолстела, или похудела, или слишком коротко подстригла, или родила ребёнка. СМ. пункт 3.

Одним словом старо, как мир, и было есть и будет, а вот почему же женщина всё-таки шлюха, а мужик всё-таки просто самец?
Так исторически сложилось, что матриархат был только в первобытно-общинной строе, где не было разделений на семью ячейку общества, то есть ни один самец и ни одна самка не отождествлялись с принадлежностью друг к другу. Как только появилось разделение на пары, сразу пошла борьба за главенствующую роль, которую, опять-таки по естсетвенным физиологическим данным выиграли мужчины. С тех самых пор, мужчины стали доминировать и превалировать, женщине стали отводить роль матери ЕГО детей, хозяйки и прочая хуйня... Потом это распространилось в современных (именно обращу внимание на современность) религиозных догматах. В христианстве женщинам запрещается заходить в алтарь. В мусульманстве, как бы не соврать, но кажется вообще запрещается ходить куда бы то ни было)))

Сейчас, конечно, якобы равенство полов, но это только слащявый постулат. Женщина продолжает олицетворять дом, очаг, детей и семью, и конечно же верность. Женщины верны по своей сути, не потому что они не любят секс, а потому что они любят задавать вопрос : А стоит ли эта игра свеч?
Мужчины задаванием излишних влпросов не страдают. Для них секс — это действительно секс и не будем делать из этого драму. И конечно же, чем больше в глазу бревна, тем больше хочется замечать крошек в глазу своей половины. Ничего такого сверестественного, всё типично.
Поэтому женщина всё-таки шлюха...)))

Почему женщина прощает? По привычке, из-за любви, из-за привязанности, зависимости, страха, страха остаться одной, из-за терпения боли, из-за любви к боли. Она думает, но остался он же со мною жить... и радуется, хотя процесс точение зубов уже запущен.
Почему мужчина прощает? Из-за неизбежности, или что более невероятнее, из-за принятия. (Крайне редкие случаи)
Почему мужчина не прощает? Потому что нарисовав в уме картинку, как его любимая (а особо жуткие случаи, когда уже не любимая, но МОЯ) делает минет какому-то другому мужику и при этом получает кайф, эго получает таккое сильное оскорбление, что ничего уже не хочет ни слушать, ни подумать, ни спросить, ни воббще порассуждать, а почему же, и самым простым и правильным решением видиться оскорбиться и гордо выгнать на хрен (или другие варианты)

Почему же так всё рустно? Потому что во-первых, то что люди называют любовью... это скажам так не совсем то, что стоит называть любовью, но это скорее философия.
А во-вторых, и это более актуальное, что люди используют слово МОЁ. Испльзуют так конкретно, с силой и размахом, и считается, что если оно МОЁ, то оно больше никогда не может стать чьим-то ещё. Что это МОЁ не имеет права выбора, не имеет мнения, не имеет хотения отличного от МОИХ же мнений, хотений и выбора.

Люди смотрят в замочную скважину двери, которая стоит в пустом поле, но они так увлечены глядением в крохотную щель, что им не приходит в голову оглянуться.
Я кончил. Всем спасибо.

я вот сегодня с утра был мутный (как правильно выразилась Лоллапалуза ), а потом стал просто злой! И сейчас буду излагать все свои мысли в хронологическим порядке.

1. Мысль первая.
Немного бесит мой новый образ, который навесила на меня почтеннейшая публика, только потому, что я стал сидеть, как будто у меня уже и нимб светится и благоухание доносится. Вроде я уж должен стать добрый белый и пушистый и «распространять свет и благость». Что вроде как мне чужды такие простые желания, как набить морду или оторвать яйца.

2. Несказанно бесят мужчины, которые вздумали меня немного учить. Учить меня нельзя никому, кроме просветлённых, всем остальным хочется плюнуть в рожу и вызвать месячные без таблеток. А потом уже посмотреть, как они споют гимн, обличающий гордость и предубеждения.

3. Несказанно бесят мужчины, говорящие одно, а делающие другое, или не делающие ничего вообще.

Вообще странно, как я раньше мог убиваться по тому, что никто из этих особей меня не любит, плакал прям, канючился и всё такое... Идиот да и только.

Ещё бесит, что на тренинг, который научит зарабаитывать деньги без тяжкой работы и усирательства, надо взять где-то десять тысяч, а я хочу в Индию. Срочно!!!

да... я конечно, понимаю, нынешнее поколение индиго и всё такое, но охуеваю я...

Один мой дружочек попросил меня его спасти от одной адски-навязчивой поклонницы, ну я и спас, а чё? Я ж добрый ваще-то, если кто не знал.

Звонит его телефон, я беру трубку:
- Алло... алло???
- А (имя друга) можно?
- Нет, нельзя.
- А почему?
- Он занят...
- Не тобой ли (ваще прям тыкать мне начала, я её знать не знаю)?
- А если и так, то что?
- Ну, вообще-то ему друг звонит, а не его девушка.
- Всё равно нельзя...
- Почему?
- А я не обязан отвечать на этот ваш вопрос...
- Удачно покувыркаться! На один день!

и бросила трубку. А ей кстати, всего 21 год, по идее должна была быть нежна, как фиалка и для начала поинтересоваться, а туда ли она попала. Но она видимо оставила давно девичью скромность, успела выйти за муж и развестись и теперь приставает к мальчегам, которые уже и не знают как скрыться...

прислала Carfax

«Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:...
Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!»

Вы Классический Сотона!

Живёте в каноническом аду, где черти, сковородки, кипящая лава и вы сам, вмёрзший в лёд. У вас столько имён, что вы давно забыли, как вас зовут на самом деле. Смеётесь вы хорошо поставленным отрепетированным голосом, вот так: ХА! ХА! ХА! Носите чорный плащ, красный костюм, кожаное бельё и кованые сапоги. Несмотря на столь нелепый вид, вы вдохновили туеву хучу людей искусства на произведения о вашей, несомненно, трагической жизни. Многие из этих произведений вошли в сокровищницу мировой культуры. В полночь вы являетесь людям и предлагаете купить у них душу, суля несметные сокровища, вечную молодость и прочую хрень, сущность которой вы давно осознали и чувствуете себя торговцем всяким хламом. В последнее время вы устранились от дел, предоставив людям додумывать за вас. Во время Армагеддона вы наконец-то сможете обрести долгожданный покой.

Пройти тест

захожк я значит, после сидения, весь такой распространяющий благость, и тут мне шлют ссылку:

http://www.sdvrn.ru/

Союз Дизайнеров России, Воронежское отделение... Я встрепенулся, и стал думать, какую же фотку туда помещать и что писать про себя. Если кто не понял, то я член этого... союза... Ага, так и написано в корочке - ЧЛЕН. Но когда это web-чудо открылось, я немножко охуел, потом присмотрелся и охуел ещё раз. Даже Локи привстал и однозначно пернул, что на ЭТОМ сайте наше божественное лицо висеть не будет.

Я товарищи, конечно, не берусь утверждать, что великий и самый охуеннокрутой дизайнер, но тут уж я выскажусь — цветок просто поразил меня в самое сердце, мало того, что к дизайну он имеет слабое отношение, но если бы он был хотя бы красиффф, то хоть какая-то логика могла бы это оправдать. А вот эти двигающиеся линии очевидно означают, как тут мне предположительно заявили - «а полосочки сзади, как что-то современное». И вообще, какой-то нежной голубизной сквозит сия картина, что ну, никак не ассоциируется у меня с дизайном. Болле тянет на сайт про косметику Чистая Линия (например) с глубин Чёрного моря.

Поговаривают, что сайт был сделал бесплатно. Я понимаю, кому охота выёбыватцо за бесплатно??? Но... всегда есть выбор, не хочется делать бесплатно — не делайте вообще. А если уж состряпали халтуру, то не срамитесь подписываться.

Кароче, мир им всем и Харе Кришна, заодно...
(Ушёл петь и танцевать).

«Новости украшают наш путь
Пожары, катастрофы, ещё один убит…
И всенародная запись на курсы «Как учиться бодаться»
На каждой странице — обнажённая Маха.
Я начинаю напоминать себе монаха,
Вокруг нет искушений, которым я хотел бы поддаться»

ПУНКТ 1: В новостях сказали, что некий блоггер РУСЛАН ТЕРЕНТьЕВ был предан суду за то, что оставил комментарий (судя по дизайну дело было на ЖЖ, но не уверен), в котором блюстители порядка усмотрели призыв к уничтожение определённой социальной группы, ругательства, порочащие честь и достоинство этой группы.
Я, честно говоря, в ахуе.
Но как мне объяснили: свобода слова и выражение своего мнения не означает, что… ЧТО? Что можно оскорблять кого-то публично и без доказательств, а так же призывать к действиям, которые могут быть расценены, как насильственные.
(Придется стереть посты про блондинок в розовых трусишках).
К чему я это? К тому, что понятие СВОБОДА, это изначально идеализированное эфемерное понятие мира, который так же иллюзорен, как и само это слово. Так, что будьте внимательны и мир вам…
Кстати, Руслан Терентьев, это, конечно, не наш Руслик, а некто Савва. Более подробную информацию ищите в Интернете.

ПУНКТ 2:Некая особа семь лет назад сменила и стала Виталием. Но Виталий сохранил свои детородные органы без изменений и заявил (опять-таки в Интернете), что забеременел, потому что его нынешняя супруга оказалась бесплодной. Виталий собирается выносить и родить (кесарево конечно же) ребёнка, и тем самым вроде как претендует на приз Ч. Чаплина, как первый родивший мужчина. Идут яростные споры, считается ли Виталий полноценным мужчиной или всё-таки бывшей женщиной. Ведущая, мило улыбаяс,ь назвала Виталия дурой или дураком, на что я бы подал в суд, учитывая новость номер один.
Харе Кришна…

ПУНКТ 3:И последнее, говорят, что теперь мужчины вдруг стали ценить натуральный цвет волос. Что природную красоту не может заменить ни одна краска для волос. Тут, я, конечно, заранее извинюсь, и пошлю их на курсы вождения автотранспорта грузового класса.

Попрошу высказаться всех, кто осилит по каждому пункту!

Рыбы

бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

про всех других читать тут:
http://www.liveinternet.ru/users/ruslan_terentiev/post69491267/

что бы приватизировать квартиру, не спрашивайте ЗАЧЕМ у меня, спросите у государства, нужно собрать невьебенное количество бумажек, и наконец-то пойти в какое-то высокопоставленное здание в центре города ВСЕЙ семьей, отстоять в очереди с девяти до часу и только подать заявление.
Почему с девяти до часу - они так работают и никак иначе.
При этом пишут они всё руками минут по сорок на каждую семью.
При этом никто не объясняет какие бумажки надо иметь (мне вот например заставили принести ксерокс страницы паспорта про детей. Хотя в свидетельстве о разводе было написано, что детей нет, но очевидно, они не могли поверить.

Всё это, конечно, в сопровождении очереди из шамкающих бабусек и вонючих дедусек, к которым потом присоединяются дети, внучки и Жучки и создают неимоверный гвалт и суету и толкотню, потому что в данном здании коридоры ровно метр двадцать.

Надо заметить ещё особо, что сотрудники госучереждения были все как на подбор или гарны дивчины или сильно-ухоженные бабищи в нарядах с золотом и инкрустацией, которые не шибко спешили принимать посетителей, ибо зачем? Оклад жеж...

В общем, если бы, да кабы, то я бы умер сразу, а так просто высосался, как лимон. В общем, совершенно непонятно, зачем ищущему человеку приватизация, но пойди объясни это в думе. А меня от очередей с детства тошнило, а уж пережитков совкового прошлого тошнит и сейчас.
Ад, одним словом.

а вот не поддамся всеобщей эйфории и не стану тут развешивать сердечки, розочки, мимозочки и зайчиков, хотя... про зайчиков это мысль.

Так, что — а пошли бы вы за белым Кроликом...)



Вот сестро Carfax прислала чудную картину, вот это я понимаю — реальный подход к празднику! Так что за белым КролеГом и вперёд!!!




Сестро продолжает жечь:

сегодня вот Лоллапалуза многозначительно спросила, что если бы в наши пятьнадцать лет уже был ЛИ.РУ, взял бы инк а-ля Викусик, Пампусик, Мурзик, Сладкая Киска, Сладкая Писка, Сладкая жопка (ой... чёт я отдалился) или производны-ласкательные от своего имени.
На что я, подумав, авторитетно заявил — НЕТ.
Из чего Лоллапалуза сделал вывод, что нельзя спихнуть такой вот открытый идиотизм на юный возраст.

я чёта буду опять чёрно пиарить…

Есть такая чудная передача про новости под названием «Вести», и там после основных новостей идёт Местное время… Именно в этот момент в нашей семье принято ужинать и посему лицезрение данной передачи строго обязательно, что приводит к потере аппетита и порче пищеварения, потому что лицезреть дикторов Местного времени можно только в темноте и с закрытыми глазами.

Это песец товарищи, такой маленькой пушной зверёк… При чём один мой дружочек знавал реально одну из ведущих, и как бы так сказать… она из области. Хотя, конечно, это не показатель, да и вообще, наш город славитцо немыслимой женской красотою, но это же… просто плевок в душу — у неё совершенно разные глаза, адские, очевидно глубокомысленные, морщины на лбе, и судя по всему плохое зрение, потому что она страшно выпучивает глаза, когда читает строки подсказки. Про её макияж и прикид я просто умолчу, потому что… нет, ну я бы всё равно одел её красиво, но её почему-то наряжают в стиле ушедшей традиции «а-ля совок». Моё эстетическое чувство оскорбляется до самой глубины. Правда, дикция хорошая, тут претензий не имею.

А вторая ведущая просто старая толстая кассирша из ларька. И всё тут.

Подумываю, может в суд на них подать за оскорбление меня своим видом во время ужина. Кстати, маменька моя изрядно негодует и каждый вечер плюётся, глядя на такую красоту, подбивает меня написать им вежливо письмо и объяснить. Что бы они выбрали что-нибудь посимпатичнее… Только папа хихикает и продолжает кушать.
Пойду что ли поищу их имейлеГ и напишу им письмо… подробное…

не побоюсь показаться тупым отсталым дебилом, но хули значитьвот данный значок:

О_о ???

чёта он меня прямо бесит как-то...

Ваш фэнтезийный облик...v1.00

Ваше имя Ваше оружие Башенный Арбалет, стреляющий бревном в глаз.. Ваши доспехи Кожанный Корсет с Серебрянными Заклепками Ваше ручное животное Зеленый Человечек с Марса Ваше заклинание Сумрачная Дремота Ваше назначение в этом Мире Победить Ктулху интеллектом... и занять его место)

все гадания на aeterna.ru

а? Чё? Страшна да? Понятно, интеллектом, О-го-го!!!

Стоимость Вашего блога

Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/638738 составляет 9 755 $ Посчитать стоимость моего блога!

так что в случае чего с голоду не помру...