чрезвычайно бесят молодые люди, которым повезло с мамой, папой, и начальным капиталом, родственными связями и общей нагломордостью, которые добились в бизнесе определённых достижений, и свысока посматривают на мир. Я, конечно, не умаляю их деловых качеств, но согласитесь есть весьма крупная разница, что твой папа не инженер, а, например, начальник прокуратуры. Это не делает небо безоблачным, но подразумевают особую стартовую площадку.
В таких случаях я всегда говорю: «Не учите меня жить, лучше помогите материально!». Меня вообще бесит, когда хоть кто-то пытается меня учить.
«Я слишком долго был глухой и немой…», и мне это надоело.

по мотивам песни И. ЧёрДа «Дом у реки»

«А утром тебя найдут с [оторванной писькой],
А утром тебя найдут с [разорванной попкой],
И так будет с каждым... Так будет с каждым...
Кто знал,
но шёл
за мной по пятам...
По пятам...
По пятам...»

«которые сутки пылают...»
три утки...

невыспавший, невыебанный, злой, с синяками под глазами и яростным желанием приникнуть мордой к подушке и сопеть, пуская слюни...

И виноват в моём несчастном состоянии претендент на Лолкин суповой набор, который спохватившись энное количество времени, почуял жопом, очевидно, что поезд ушёл и дым развеялся, вдруг вздребезнулсо, и решил выяснить имя противника. И поэтому он доставал меня весь вечер телефонными звонками, на кои я не счёл нужным ответить, но самое страшное, что этот ИДИОД позвонил мне в 3 часа ночи, когда я преспокойненько смотрел сон. Пока я сообразил и вернулся с небес на землю, звонок прекратился. Я матюгнувшись принялся спать дальше, и в 03-30 этот КРЕТИН позвонил исчё раз. Я решительно взял трубку, собираюсь послать его и НА и в П и в Ж, но на том конце провода видно пересрались не на шутку, и в ответ на моё грозное ДА, бросили трубку.
Потом я долго не мог уснуть от злости и остервенения, пришлось умываться холодной водой и гладить себя по голове.
А встал я в 07-30, неслыханную рань с тех пор, как мы всей гоп-компанией покинули тонущее судно, которое всё никак не потонет.

Уф... в итоге, сижу туплю, хочу спать и секса.

скажу честно, долго раздумывал... а надо ли? а поймут ли?... хотя...

короче Склифасовский! Если абстрагироваться, то чем собственная эта фигня в заднице отличается от фигни в пупке, например. Совершенно ничем, разве только местом крепления, то есть втыкания. Но если пуститься в ещё более глубокие размышления, то чем жопа, например, хуже пупка — НИЧЕМ! Я бы даже отметил, что жопа, иной раз намного краше, смотря какого пупка. А то такие бывают пузы, что думаешь, а лучше бы это была жопа.
Женская жопа — это предмет обожания всякого нормального половозрелого мужчины, ибо весчь солидная, объёмная, мягкая и очень хорошая для там, потискать, помять, пощипать, засосов поставить, ну и... кому еесли свезёт, то и побывать там даже...
И если в процессе всяких рукоблудий и высоко-эстетичных созерцаний в жопе у девушки блЯснёт бриллиант, то что, собственно такого? Я, знаете ли, за эстетику всего, и жоп особенности.

Хотя, конечно, всё равно смешно, нах... словно бриллиантами срёшь! О!
Обогатились бы!!!

И вообще говорят, что: Лучшие друзья девушек — это бриллианты, пусть даже они и в жопе!

«Стала ты блять!
Стала менять,
Словно прокладки своих мужиков…»

однако же не смог я удержаться, что бы не поразмышлять на данную тему. Насколько я знаю из наблюдений за девАчками и за рекламой существует великое множество прокладок. Не говоря уже о тампонах! Но о них мы пока умолчим, ибо… ибо…

Ну, прокладки делятся на два основных вида: ежедневные и на критические дни. Эти виды, в свою очередь, делятся на подвиды: ежедневные для обыкновенных трусов и для трусиков-танго (интересно, а почему они называются танго?). Критические бывают разной степени впитываемости, и с крыльями и без крыльев.

Если перенести эту модель на мужчин… то… Ежедневные мужчинки — это нечто сугубо необходимое в быту, достаточно дешёвое и доступное существо. Попадаются правда, не очень удобные особи, отклеиваются сами по себе или сбиваются комком в самый неподходящий момент, но бороться с этой проблемой легко и просто — достаточно найти нового изготовителя и попробовать на качество склеивания. Для тех, кто предпочитает танго, особи должны быть изящнее и мягче, но в основном ассортимент их разнообразен, главное найти подходящие по длине.
Критические мужчинки — это тоже своего рода необходимость, ибо от естественного процесса никуда не денешься. Там где не справляется ежедневный мужчинка, на выручку приходит критический! А там уже тоже возможны варианты, исходя из сугубо женских особенностей. Кто любит потолше, кто подлинее, кто с ароматизатором, кто с увлажнителем, кто с крыльями, кто с Мерседесом…

Но смысл, конечно же, состоит в том, что в любом случае прокладка меняется, ну максимум к концу рабочее дня! Делаем выводы…

обычно всё самое интересное начинается именно после того, как на экране гаснет надпись The End. Но, обычно это не показывают, потому что сказка олжна оставаться сказкой...

Однако... Принц и Золушка поженились, она была невинной, он... ну, лишён невинности в целях воспитания королевских кровей. Конечно, по началу ему очень льстило её невинность и неопытность, но потом честно говоря начало поднадоедать. Да, к тому же она никак не могла избавиться от дурных привычек, готовить и приносить ему завтрак в постель, стирать его вонюче-королевские носки, сметать пыль с углов, отбирая у горничных тряпку со шваброй... Да, и потом, она, конечно, была девушка тонкая и возвышенная, хотя можно и перефразировать, что забитая и закомплексованная, не умела ни дерзить, ни скалкой по репе дать, ни матюкнуться...
Кароче, надоело ему... вскорости и стал он на фрейлин коситься.
А Золушка, значит, в порыве, хопа и тройню родила, пацаны все, здоровые розовощёкие... Принц, конечно, усрался от гордости за свои сперматазоиды, и затащил фрейлин в кусты, по очереди, каждую... Но Золушку продолжал любить типа... Королевна, мать его дитёв... завтрак носит, опять-таки, а то ломотно ходить...
В общем жили они счастливо, а продолжение следует.

Приехали девчонки со стройки, обезумели от жары, расказали анекдот про Золушку… Задумался… А если вдуматься, вспомнив мультфильм, то страшная сказка…

Золушка — девушка из заниженного сословия, непромытая, нестриженная, недипилированная с ногтями без маникюра, не говоря про такие женские изыски, как скраб, антицеллюлитный массаж и линия бикини… Хотя с излишками жировой массы у неё, наверное, проблем не было, голодало детко, что отразилось на её росте, ибо таких маленьких ног не было ни у кого в королевстве, недостаток кальция видимо… Пахала значит с утра до ночи, зёрна от плевел отделяла, шила, стряпала, в общем, то, конечно, домовитая была девка, тока забитая жизнью, с комплексами глубокого уважения к старшим.
Но с Крёстной ей, конечно, свезло, так свезло… Хотя вот это волшебство кратковременного действие тоже какое мутное подобие чуда. Но, как гриться «за неимением горничной, можно и кучера». Спасибо, что подручными материалами обошлось, тыковка, да крыска с мышами, небольшие расходные материалы, хотя для Крестницы можно было и что получше сварганить, но дарёному коню в зубы смотреть неприлично, так что потопала на бал в хрумстальных ботинках.

А там… ПрЫнц на белом коне, весь напомаженный, образованный, так макияжик, ноготки пилочкой подпиленные, ну, эмобой короче, но мужественный. И давай, они плясать и кружиться и песни распевать, ну, наверное, и поиграли бы они в маму с папой, если бы не проклятые двенадцать часов. А он то идиот, телефончик забыл взять, и именем даже не поинтересовался, не говоря уже про родовое дерево. И стал значит, он метаться, как белуго, всем туфлю одевать пробовать, которую Золушка в попытке спешного побега потеряла, а туфля не налазит ни на кого, хоть ты тресни.
Но сказка, на то и сказка, что нашёл он её, и хоть с лица не признал без макияжа, но туфлю одел, а Она опс! И сняла гавнодавы, а там вторая туфля… Ну, и свадьба там, букетик невесты, шампанское, и протчая атрибутика… салат оливье и беснующаяся тамада. И жили по слухам, они долго и счастливо, но в конце всё равно умерли.

Вот так то… все пути одинаково заканчиваются.

и подбросила мне значит http://www.liveinternet.ru/users/argentum_lo/post39417289/ некую ссылочку http://www.liveinternet.ru/community/1539250/, а там...

нет, там ни одна ненормативная лексика не поможет, это видеть надо... Хотя, конечно, возраст... возраст... Одним словом: «Солдат ребёнка не обидит». Но если кому там стошнить надо, или жизнь кажется хмурой, то отличныейший тошнотник!

Сидел я значит вечером в кресле и читал днев http://www.liveinternet.ru/users/ruslan_terentiev/, хороший чел, но жутко амбивалентный. Ничего не пил, смотрел сквозь стекло на тёмное уже майское небо, которое вот вот уже было готово высрать на город новую порцию дождя, и решил устроить на страницах дневника конкурс фоторгафий весенних сисек.

Правила конкурса просты и безобразны. Вы прикручиваете к комментарию самую на ваш взгляд красивую или смешную фотографию женской груди, без лица, можно в белье, можно без, но прикрытое, можно и неприкрытое. Груди должны быть или лично ваши, или подружки, или сестры, но обязательно реального человека, а не фотомодели или актрисы. Желательно не очень большие фотки, потому что выделенка у меня только на работе, а дрочить лучше из дома...

Процесс приема новых фотографий будет длиться с 1 по 7 мая. А затем все фотографии будут пронумерованы и Я ЛИЧНО выберу лучшую путем простого выбора.

Победитель конкурса получит... что же получт то... О! Фото моих сисек). Согласитесь, это гораздо важнее, чем материальные ценности.

Просьба к читателям одна. Повесьте ссылочку на конкурс в своем дневнике. Быть может ваши читатели тоже заинтересуются и отправят на голосование свои фотографии.

захоранивал сегодня картофельные клубни...

говорят, что они восстанут из земли через сколько то дней, раскустятся, зацветут, а потом вообще размножатся прямо в земле почкованием и их станет МНОГО.

Уф... фильм ужасов!

каждое утро, когда я собираюсь на работу я слышу детей, которых выводят подышать свежим воздухом из детского садика. И каждый раз я поражаюсь тому, что слышу, ибо назвать ЭТО криками было бы слишком мягко. Это больше похоже на вопли раненого динозавра в период бракосочетания, а девочки повизгивают так, что «чужие» отдыхают. Я слушаю это, и удивляюсь терпению и крепким нервам воспитательниц, потому что я бы давно и окончательно сошёл с ума, если бы стал слушать ЭТО каждый день.

А посему навеяло. Смотрел вчера совершенно дебильный фильм «Подъём из глубин» (кажется), смотрел чисто от сытой лени после ужина, дожидаясь пока вскипит вода (ебучие тропические леса, отключили горячую воду). Через пять минут, я уже понял, кто из героев останется в живых, но решил уж досмотреть, что бы удостовериться, прогноз оправдался полностью.
Суть фильма в том, что огромный лайнер был пожран ещё более огромным спрутом, поднявшимся из глубин океана.

И тут следует резонный вопрос, даже, несмотря на сытость мозга, вопрос сразу же напросился, после показа щупальцев страшилища. Эволюция вида зависит от нескольких факторов — благоприятной окружающей среды, обилия жрачки и способности размножатся. Предположим, что глубина океана — это хорошие условия обитания (хотя давление то там пиздец какой). И размножением у них там всё в норме, но… а что же кушать??? Чем можно питаться таким огромным особям на такой огромной глубине — лайнерами, которые случайно заплывут на данную широту? А если не заплывут, то что с голоду помирать или планктончик подъедать? А если уж ты его жрёшь, то с какого перепугу переходить на людей.
Эволюция данного вида просто невозможна и всё тут.

Вспоминая Чужих… Тоже знаете ли странно, что бы выхухолить ребёнка, надо ждать, когда люди прилетят на заброшенную планету и только тогда можно плодиться и размножаться. Не-а… Быть такого не может, потому что такого не может быть. Вид существует там, где есть что пожрать, и есть кого… то есть с кем размножиться.

Так что не люблю я эти тупые якобы фильмы ужаса. Хотя бы что ли биологию почитали перед написанием сценария.

сел в маршрутку. Чёрные очки, чёрный плащ, чёрная сумка, чёрное выражение лица — ни дать, ни взять прямо Нео в фазе хронической недоёбанности, потерявший Тринити. Два мужика напротив, весьма харизматичной внешности, явно среагировали на мой прикид. Я смотрел в окошко и тоскливо думал, решатся ли они примахиваться ко мне или нет…
Решились.
Когда один затанцевал под очередную песню «Ласкового мая», диск которого слушал водитель, я естественно не удержался и заржал. Мужик воодушевился и начал вести беседы о том, что… нет в мире ничего постоянного, и даже если держать крепко, то оно всё равно может уйти… Я подумал, неужели у меня такая скорбная харя. А потом классика жанра он ответствовал, что ВСЁ будет хорошо, и я — хороший человек и стал цитировать (я чуть не помер!) Омара Хаяма.
Что-то очень красивое такое, типо всё пройдёт и вишнёвые ветви…

Я охренело уставился на мужика, думая, во блин, мужик вроде зачухонский, хотя харизмой от него пёрло, а читает Омара Хаяма. На сей дружественной ноте, я вывалился из маршрутки, подумывая, что надо скачать себе Хаяма и умничать.

По пути шествия домой мне попался пожилой мужик, явно еврейско-интелегентной наружности. Он меня засёк издалека, и я снова с тоскою подумал, что и этот примахается. И он примахался — очень вежливо и по-еврейски спросил, не знаю ли я поблизости круглосуточную аптеку. Я его спас, сказав, что вон та завшивейшая железная голубая открытая дверь и есть аптека. Он счастливо залопотал, и сообщил мне, где самая дешёвая аптека в городе — оказывается в диагностическом центре (для воронежских, имейте ввиду). Я пожелал ему здоровья и завернул за угол.

Мать твою, у меня что-то с лицом или просто произвожу впечатление умного человека? Пришёл домой и скушал суп… Так себе удовольствие. Крошка вне зоны доступа, думаю закатить ей скандал завтра же или подождать, когда приедет…

О! Кстати, а жизнь то говорят прекрасна.

сегодня вечером на арене цирка:

Senatorr: "Чем убожее человек, тем легче ему найти пару. Самые крепкие браки: он - чмо, она - задрота.

Ходят по выходным в Макдональдс, за ручки держатся. А если уроды еще и малооплачиваемые, он, например, продавец в Евросети, а она - кассирша в Азбуке Вкуса, то лица их просто светятся от благодарности друг другу: надо же, меня выбрали! У нас любовь! Самую же железобетонную ячейку общества образуют бомжи с бомжихами. Вот уж кто не боится отношений, так это они. Везде парочкой ходят. Да еще и кабысдоха, псину какую-нибудь с отвислым пузом и седой мордой с собой тащат. "

эта тема живенько вздрепенула мои усохшие от голодовки нервы, что напишу-ка я продолжение, но попозже...

продолжение:
почему-то после прочтения этого поста вспомнилась некая девушка Анна (да, не будем упоминать это имя в суе или всуе, чёрт его знает, как это слово пишется), и хотя она не задрота, да и муж ейный не чмо, но главная мысль пробегает красной нитью через энтот так сказать брак-с. Но это я так, лирическое отступление.

Как говорит моя мама: "Люди женятся и рожают детей по молодости и по глупости или с испуга, а если кто не успел, то потом поумнев, хрен вас женишь". В качестве хренов, обычно выстуавю я в главной роли, и все мои (гы-гы) неженатые подружки. Это грит мама: "У вас ОТ УМА".

Но посудите сами, умный ведь человек, как всесторонне развитая личность захочет непременно Шопенгауэра на ночь почитать, нежно поглаживаю бедро своей подруги жизни в блятско-ажурном чулке. А если его трепетный порыв оборвётся словами : "А чё это ты лабуду какую-то несёшь? - то эрекция может и пропасть, вместе с ячейкой общества. А какая-нибудь Маня (не имею ничего личного против Мань) просто и доходчиво готова стряпать, стирать и мыть полы три раза в день, даже будучи беременной тройней от какого-нить Вани (против Вань имею зуб и большой). А Ваня, страшный, как чёрт, укладчик чего-нибудб незначительного где-нибудь, с нестриженными ушами и читающий в лучшем случае газету "Моё" всё равно горд, хоть Манька и далека до образа мисс Вселенная, но если прищуриться ночью, то и сиськи две, и писька одна и жопа опять-таки, да ещё и величиной с добрый тазик, то что ещё, ему Ване, без мозгов в принципе-то и надо? Только детишков, которых Маня ему с радостью родит (ударение на первый слог).
И знаете ли, что поразительно, что они счастливы, ибо, как верно замечено свыше - "надо же, меня выбрали! У нас любовь!"

Так что, чем выше уровень интеллекта, тем сильнее диструдо (не подумайте, что я такую умность придумал), тем выше запросы и потребности, и желания, и хотения, и могения... и оказии случаются, на тупых не стоит уже, как ни поверни их, хоть жопой, хоть п... передом, и вот злеют и злеют интеллектуалы от одиночества и непонимания и получают Нобелевские премии, кто в какой области. (Тут надо бы всплакнуть, но пока не получается).

А к чему это я всё, ааа... про ячейку общества, да на х.. я видал эту ячейку, пойду лучше Омара Хаяма почитаю.

в качестве эпиграфа:

Лоллапалуза:
твое счастье:)))тяжелая это работа быть женщиной:))))
Rost:
Да ладно. Ножки раздвинь и жди оргазма :)



Самое большое заблуждение мужчин — это женский оргазм, и способ его достижения, ибо мужчины думают, что главное «раздвинуть ножки и ждать». А ни хуя! — убеждённо заявляют женщины всех стран мира. Во-первых, оргазмы разделяются на клиторальный (клитор — это такая фитулечка в женской письке, которая видна невооружённым глазом) и вагинальный (ну, это уже серьёзно и просто так глазами не увидишь), ну есть, конечно, ещё и анальный, но сейчас речь идёт не о жопах.

Клиторальный оргазм получает большинство женщин (но не все опять-таки) ручным способом, при чём способы то у всех индивидуумов разные, как и руки. Данный оргазм можно почувствовать опять-таки этими же самыми руками, как сокращения клитора (аналогично, сокращениям мужского органа), и обильным выделением (буа-га-га, а чем хуже мужиков то?) секретной жидкости. (И рожу можете не воротить!) Если нет ни того, ни другого, то извиняйте — ваша девушка вас объебала, ну, в смысле обманула, и никакого оргазма она не получила.
Опять-таки доставить клиторальный оргазм девушке надо изловчиться, ибо нужно знать точно, как это делает она плюс иметь такие же нежные пальчики, которых ясный фиг у мужиков нет. Есть, конечно, язык, но… мастеров куника мало, потому что сложное это занятие, и не каждый на такое способен.

Вагинальный оргазм (У!!!) да и три восклицательных знака. Во-первых, для тех, кто не знал, во влагалище в самом, внутри, нет совершенно никаких нервных окончаний за исключением загадочной точки. Сделано это природой, что бы во время прохождение плода через это самое место, женщины не умирали от болевого шока. Поэтому считать, что «вставил и готово» — это всё равно, что вставил и кончил. (Если у кого-то так, примите мои искренние сожаления). Мало того, стоит отметить, что очень большое количество женщин просто не испытывают вагинальный оргазм или только вместе с клиторальным, или, ах, опять я про жопы… Так что нужно смириться с тем фактом, что девушка не получит офигительного счастья, если ей засунуть и скакать хоть трое суток. Природа вещь жёсткая — или ДА или нет, и никаких тебе промежутков. Но вернёмся к нашим баранам, огромную роль играет (АГА) размер, длина, толщина и форма мужского органа. Это не значит, что чем он больше и толще, тем будет офигительнее, а значит, что для каждой женской (э….) красотки есть исключительно свой фасон мужского (э…) красавца. И опять-таки не попрёшь, можно конечно, попробовать там позы поперебирать и акробатические трюки, но… может и не поможет. Потом опять-таки, важно количество времени, затрачиваемое на половой акт. Потому что (что греха таить) мужик нынче пошёл вялый и невыносливый, минут пять покряхтит и всё… и кончает… и грустно на это смотреть. Товарищи — пять минут это мало! Запомните и засекайте.
Но, а самое главное, что отличает женский оргазм от мужского, что его невозможно увидеть никак…

Так что, не выёбывайтесь, тренируйтесь больше, походите на курсы «куник — сомнительная альтернатива члену», пользуйтесь кремом Niveya для рук, и улыбайтесь почаще.

P.S. информация была полученная из достоверных источников. Во время сбора информации кроме меня никто не страдал.

вот сел и всерьёз задумался, что совершенно ничего не писал о женских (о, ужас) письках, а так хочется... ага, и о жопах тоже...

вообще женские так сказать половые органы высокоэстетично вписаны в организм. Так незатейливо и вроде бы невинно, подумаешь, кустик волос... Всё остальное додумывает больная персональная фантазия. Издержки профессии позволяют мне любоваться только изящно-выстриженным бикини, а извращённому мозгу предпочтительны наголо бритые письки-эсесовки, очень так вот трогательно, но жёстко.

Надо закруглять тему.

О закруглостях — жопа женская — это апогей красоты в теле по-моему разумению. Жопа обязана быть круглой и сочной, и упругой, и вообще она должна быть обязательно! Плосконькие задики вызывают у меня приступы грусти, переходящие в глубокую вселенскую печаль, хотя конечно жопищи необъятных размеров не катят на роль музы художника, но вызывают уважение типо "Ну, ни фига себе ЖОПА..."
Жопы конечно, выгоднее всего смотрятся в джинсах, с такими вот трусами, вдевающимися именно в эту область. Так же тайно фетиширую на жопы в трусиках а-ля честное слово от шортиков... И ещё есть такие юбки от деловых костюмов, в которых жопы особенно эффектно задираются, хотя вроде бы костюм и деловой.

Мораль сей басни такова, что ни возьми в женщине — всё прекрасно, если только сиськи не рогаликами.

P.S. приличной фотки с письками не оказалось, а порнографию вешать не стал, что бы не портить образ поэта-лирика, так что — жопа.

вот сидел и читал днев Хисоки:
"Вот сижу я и думаю, а ведь я как-то ни разу не писал о сиськах."

и тут меня осенило, так я же тоже как-то ни разу не писал о сиськах.

Сиськи (!) восклицательный знак... люблю я их, нежно и удивленно... При чём, конечно, у меня, как у истинного художника, есть свои строго определённо любимые формы и размеры, но я, из скверности своего характера, напишу о тех сиськах, которые не могу терпеть.

1 - незагорелые сиськи, бледными шарами, свисающими на фоне загорелой кожи, просто пиздец!
2 - сиськи с огромными раздутыми сосками - просто тошнит!
3 - сиськи рожками (ну, это такие не круглой формы, а рогаликом). Просто не люблю, но не тошнит.
4 - большие сиськи - я их боюсь. Очень большие сиськи - очень боюсь.
5 - силиконовые сиськи - лучше уж никакие, чем такие.

И вообще не люблю лифчики, особенно сзади лямочки, то есть спереди сиськи в лифчике выглядят очень вкусно, особенно в открытых, а вот схади как-то меня стопорит, с детства... Ассоция какая-то, вроде, сбруи что ли... Не знаю. Вот кофтАчки всякие прозрачные тоже очень вкусно. И ваще сиськи — это вкусно) А вкусные сиськи — это офигительно вкусно!!!