это мне прислал товарисч DarVeen , ну, типа знает мою тайную любовь к жопам, и вообще повеселить хотел:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

.. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

О(_!_)О - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

прочитал последние вирши Mega Ego и сцапал новое ругательство...

Теперь прям так руки и чешутся, написать кое-кому в асечку:
ТЫ — ацкое КОТИНОЕ ГОВНО!

гыгы...

Драмкружог, кружог по фото, а исчо плисать ахото.
цитата сообщения Адвакад

 Can`t Touch This - Амереканский ваенный грузовик.

А дело было так:

Был я свидетелем на свадьбе у Лоллапалузы, а свадьбу они назначили в её ДР, ну, спецом так подгадали… Ну, я и конечно, нажрался в хлам, молодой ещё был, и блевал… заплохело очень. Пошёл значитцо в сортир поссать, ну и поблевать заодно, кстати, дело, как вы должны были догадацо было в пабе «Сто Ручьёв». Ну стою, значит, блюю, а штаны одеть забыл, тут Лоллапалуза мне и грит: «Штаны бы хоть одел, страмотень-то какая?». Я мне не досуг… знаете ли… И тут в сортир заходит роскошная грудастая блондинка (подружка подружки лучшего друга невесты) и пряма как увидала меня без штанов и Лоллапалузу с флердоранжем в руках, так и кинулась на нас… Очень хотела она за муж… за меня… вот букетик по всему сортиру и гоняла…
Ночевать мы поехали на дачу, ну, гости тама, их в квартиру свезли к родичам, а молодые все — на дачу. Там мы продолжали жрать и видели барабашку, который на утро оказалсо местным соседским мальчегом. На второй день я собственноручно покрасил Лоллке волосы, потому что она выступала на байк-шоу, а с такой покраской на свадьбе нельзя было появитцо, родню бы удар хватанул. Собственна я тоже выступал байк-шоу, вместе с группой «Сеть» на подтанцовке, не на сцене, кнешна, ни подумайте, я скромнеГ!

Вот так усё и было!

продолжаем заразу, подхваченную Лоллапалуза от юзера Mega Ego :

Я пишу семь фактов про себя.
В двух из них - ложь.
Вам надо определить, какие это два

1. Был свидетелем на свадьбе у Лоллапалуза .
2. Был на ДР у Лоллапалуза , нажралсо в хлам, блевал у унитаза в общественном туалете со спущенными трусами.
3. Вместе с Лоллапалуза ходил в мужской туалет в пабе «Сто Ручьёв».
4. Вместе с Лоллапалуза участвовал в групповом сексе.
5. Был у Лоллапалуза на подтанцовке, во время её выступления на байк-шоу.
6. Креативно окрашивал волосы на голове Лоллапалуза , после распития спиртных напитков.
7. Видел барабашку на даче у Лоллапалуза , после распития спиртных напитков.

Ой, чёт про пьянки, секс и посещения сортиров, а чё? Молодость, где ты…
Угадывайте, одним словом!
Кстати, кто угадает — должен передать заразку дальше!!!

http://botinok.co.il/node/11342

Ох... реальные фоты!

http://www.liveinternet.ru/users/mega_ego/post51806514/page1.html зараза распространяется, с арифметической прогрессией...

Мне досталось слово ДЕВАЧКА от Mega Ego (думаю, что это изощрённая месть, за выманивания подарка).

Песня нумер РАЗ — Ёлка «Девочка-студентка»:
«ДЕВОЧКА-студентка, сладкая конфетка,
Милый голосок, звонкая монетка...
Птичка перелётная, девочка-студентка
Глазками стреляет метко!»

Песня нумер ДВА — Ёлка «Девочка в маленьком пежо»:
«О, ДЕВОЧКА в маленьком пежо,
Смотрит в окно, она всё знает...
Мелодия мобильного в сердце её
Не умолкае-е-ет...»

Песня нумер ТРИ — Юта «Авария»:
«ДЕВОЧКА с Пресни,впалые щечки,
Странные песни, радиоточки...
Авария, тупая игла,
Искала что? И что нашла?
Авария, излучины вен,
По ним плывешь сквозь прах и тлен...»

Песня нумер ЧЕТЫРЕ — Крематорий «Маленькая девочка»:
«Маленькая ДЕВОЧКА со взглядом волчицы,
Я тоже когда-то был самоубийцей,
Я тоже лежал в окровавленной ванне
И молча вкушал дым марихуаны...»

Песня нумер ПЯТЬ — БГ «Джунгли»:
«Когда ночь была ДЕВОЧКОЙ и каждый день был океанской волной.
Тарелки не влетали в окно, и все мои слова оставались со мной.
Я сказал:"Стоп! Вот мое тело, вот моя голова и вот то, что в ней есть.
Пока я жив, я хочу видеть мир, о котором не возможно прочесть".»

Вообще-то, я и Argentum Lo хотели одновременно разместить посты, я — о женских привычках, которые бесят мужчин, а она — о мужских привычках, которые бесят женщин, но наша гениальная задумка провалилась. Подло выманив у Лоллапалуза , всю ценную инфу о данном проекте, некто, не будем называть фамилий, хотя это — Ruslan Terentiev , который и воспользовался инфой по назначению и написал у себя пост на заданную тему.
Но мы с Ло не сдались, и она написала ответ Чемберлену http://www.liveinternet.ru/users/argentum_lo/post51060493/ , ну, а я чё? Хуже что ли?

Написал…

1. Выбивание из мужчин самой сокровенной фразы (я люблю тебя) всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
2. Необъяснимое стремление выйти за муж, после добровольного признания мужчины в любФи. /Не понимают, блин, своего счастья, что пока ты НЕ за мужем, то носки-улиточка, засратый унитаз и вечерняя щетина, пока что пустые слова/.
3. Соблазнение мужского население после распития спиртных напиткоФ. /Вот бывало чи… хочешь просто тупо нажрацо в компании красивых девушек, так они же так начинают эротически смареть в глаза, что весь алкоголь улетучиваеЦо/.
4. Задавание вопроса: «А ты меня любишь?» в тот самый момент, когда ты собрался говорить ей: «Дорогая, а если я пойду сегодня пить пиво с Колей, ты меня не разлюбишь?» /Чувствуешь себя в этот момент обмылком, которого опередили/.
5. Когда ты уже наконец-то, явно побеждаешь в Counter Strike, тебя вдруг сахарным голосом зовут кушать. /Ну, ясно же, что никакие омары не прибавят мне количество жизней/.
6. Когда ты принёс завтрак в постель, а тебе на это говорят: «Ах, дорогой, мне это нельзя, я на диете!»
7. Когда, она одевает невъебенное кружевное бельё, зажигает свечи, эротически повиливает задницей, отлично зная, что ты сорвал спину, когда помогал её маме переносить диван в другую комнату.
8. Когда она смотрит в телек на Бреда Пита и томно вздыхает.
9. Когда она так долго одевается куда, что ты успеваешь забыть куда же вы собирались.
10. Когда женщина ведёт дневник на ЛИ.РУ, ЖЖ, ММ или ПП…

РЫБЫ (20.02. - 20.03.) С виду безобидные существа, но "в натуре" - тайные мафиозы и страшные обольстители (совратители). Любимое занятие - торговля наркотиками. Кстати, обожают травить конкурентов ядами, но в итоге - тоже испивают чашу страданий до дна. Конечно, трудно обойтись без роптаний на судьбу (злодейку), но кара судьбы неизбежна, поэтому... смирение - лучшее лекарство для заблудших преступных элементов. Иначе - газовая камера. Приходите сдаваться, выводите себя на чистую воду. Не беспокойте полицию - не заставляйте ловить с поличным. Раскрывайте тайны добровольно. На высшем суде вам зачтется. На этом тоже...

прочитать про всех остальных мона на http://www.liveinternet.ru/users/ruslan_terentiev/post50496512/

Дорогие читатели и писатели... тут зашёл один диалектический спор, который нужно разрешить путём голосования и обсуждения:

Как вам кажется и как вы думаете, - что для вас в женщине первично, а что вторично?!

а)Красива, да ещё и умна!
б)Умна, да еще и красива!

Голосование тут

внезапно захотелось что-то глубоко антисоциальное отмочить... Это наверное, от чтения дневника Mega Ego ... А хотелось то написать высокопоэтичное про Бога на глинянных ногах...

Ну, про Бога я всегда успею, а тут блин... что ж так распёрло то... Напиться что ли, или накуриться... Это от тоски и от зависти к мужскому члену! Хотя, прошу заметить член у меня есть, и многие его видели и смогут потдвердить.

Вот... травы в свободной продаже нед, так что вот остаётцо тока разнузданный секс!
И вот смеятцо всем!!!

вот так бывает в жизни, хотя меня и обзывали психом, но я же просто невинная овечка по сравнению с некоторыми... или у меня ответственности побольше... одним словом читайте сами, оставляйте свои комментарии и мнения:

http://www.liveinternet.ru/users/884127/post48625890/

http://1jobnet.info/Test.html

я тут немножко в раздрызге... болею... табак-с, душевные переживания... онанизм... А тут у нас в городе между прочим ТАКИЕ УЖАСЫ творятЦЦЦо... Ужос НАХ!

Подробнее на http://www.liveinternet.ru/users/884127/post45605575/ , а так в общем — теперь Воронеж стал безумно знаменит, благодоря такому вот ПАМЯТНИКУ-КОНЮ!!!

понедельник — день тяжёлый! Для отвлечения от насучных мыслей почитываю блоГЪ senator_i... Бодрит...
Особливо мне нравитЦо рассказеГ про яблочко, оч трогательно!

Опять потянуло на глубокое антисоциальное...

Прямо цветастенькое платье задрать на площади Ленина (то что на фото) и... провести всю ночь в ментуре)... Вообще, этим лето, ЛИ.РУ странно кочует по просторам нашей Родины... Ах... Ах...ах...

Прямо хотца вывесить фотку Бонни, шта б, наконец то, все поняли, что я не пидарас)))

— о квантовом дуализме сисек) во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)
— (закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной
— третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее
— потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^
— мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли?

сегодня ДР у одной особы, ранее оч. сильно, приближённой к императору (хотя это было давно и почти неправда). Сочиняли поздравление... теперь вот думаю, останетцо ли он живой после такого трогательного письма:


ДороХой наш, моноХромный взбДРУХ!
ПоздраФляемЪ тебя с Днём Варенья! (епто... четвертак стукнуло, ужОс нах, старик считай — тут надо ржать)
Шелаем тебе перфо-наперфо хату с большим окном и видом на кладбище (статистика грит, у кого окна выходят на кладбище — те оч. долго живуд), опосля кнешнА машинку, ну и ясен фиг, что жану... штаб красавиЦо была и умницО, стряпала тама блин фсякие, оладии, мяски...там... борщи... аха... Ну и тама штаб в кружАвном белье ходила под фартуком!
Да!

Тваи друзья Лолка, Ло и Сплайн.

А дальше звучит пездня И. Чётра:

"Если ты еще помнишь меня,
Если я еще дорог тебе,
Если ты не совсем ожирел,
Если ты сейчас на коне,
Вышли 100$ , брат! Оуо...
Вышли 100$ , гад! Оуо... е-е-е..."

P.S. ежели Фы не погняли суровый падонковский юмор, то... заходиТЕ ф гости — проведём мастер-класс!

P.S.P.S. судя по тому, что нам не ответили, или
он уже не помнит меня...
или я уже не дорог ему...
или он ОЖИРЕЛ)))) или не на коне!

Кароче не выслал - зажилил! ГАД!

«Что у трезвого на уме, то пьяный в ЛИ.РУ постит.»

«Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых — море, а трахаться не с кем. »

«В сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются
по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит.»