такая распродажа, что даже любимых уродцев раздели)))

   нашла таки этот чудо-нано-лоток для котов:

Видео и картинки ТУТ

да.... Раиса Захаровна права: ПРОГРЕСС НЕУМОЛИМ!

   так как у меня идёт кросспостинг на ЖЖ, то и там у меня есть бложок, и там есть дружочки, которых я читаю, потому что сама нахожу, а они меня не читают, наверное, но это и не важно.

Вот одна из таких прекрасных днево-писательниц — Алеся, на которую я зашла по ссылке и очень очень долго осела))). А вчера читая ленту ЖЖ-друзей смеялась над постом, сегодня зашла и снова смеялась:

«Это больше отрицать невозможно. Стоит уже признать, что я – да, отупела. Как только вышла замуж, как только мне надели кольцо на палец – все, абсолютная лоботомия. Раньше я видела смыслы и замечала их даже в сломанной веточке. Сейчас пройду мимо сваленного дерева и не обращу внимания. Нельзя сказать, что теперь думаю только о борщах и котлетах. Я вообще не думаю. Когда жалуюсь Диме на свою пришедшую глупость, то он замечает, что никаким особым умом я и раньше не отличалась. Вообще, когда кому-то говорю, что вышла замуж, то ВСЕ люди реагируют очень странно. Вместо поздравлений сначала очень удивляются и изумляются. Они делают это так искренне, что становится даже обидно. Будто бы все знали меня сто лет как абсолютного дикобраза и вот вдруг этот дикобраз вышел замуж. Кто бы мог подумать?

Да, я оказалась обычной самкой человека. Наверное, все выглядит следующим образом: на безыменном пальце у женщины находятся определенные зоны, которые при соприкосновении с металлами дают химическую реакцию, в результате чего мозг выпадает в осадок, а смысл жизни мозговая деятельность катоды аноды азоты – видите, я даже предложение закончить не могу.

Из последнего, что поразило меня в жизни – это кошачий нанолоток. Выглядит, как космический корабль, стоит тысячу долларов. Он подключен к системам водоснабжения и сам себя очищает. Смысл такой: например, кот Митя пошел в туалет. Там он роется и кружится, как обычно. Как только кот покидает лоток, сенсорные датчики сканируют пространство и как бы думают: «Кот ушел, я его тут не вижу». В этот момент выезжает лопатка, которая начинает просеивать наполнитель через сетку, проезжая несколько раз вкруговую внутри лотка. Если кот Митя был расплывчат в своих желаниях, то специальный наполнитель просто промывается водой с шампунем (для шампуня есть резервуар), просушивается феном и все. Если же кот был тверд в своих намерениях, то результат, оставшийся на лопатке, закидывается в специальный отсек и смывается в канализацию, как это обычно бывает у людей. И все! Не надо копаться после Мити лопаткой, не надо выносить, менять наполнитель – система все сделает сама. Это не фантастический рассказ и не начало фильма о будущем («3459 год, планета Земля, кот пошел поссать…»), это реальность и такой лоток продается рядом с нашим домом. Как говорила Раиса Захаровна в фильме «Любовь и голуби»: «Прогресс неумолим». Я десять раз посмотрела демонстрационный ролик про этот лоток в зоомагазине. Мы как раз пошли с Димой в кино, по дороге зашли за кошачьей едой и дальше уже можно было не ходить на «Ковбои против пришельцев». Я тут же представила, как сенсорная система сломалась и кот Митя едет внутри лотка на лопатке несколько кругов, его тщательно промывают, сушат и смывают в канализацию. Мы приходим домой, а кота нет. И я такая сразу: «А где же котик?» Я же тупая стала, какого вопроса от меня еще ждать? Но Дима сразу соображает, где котик. Так за год можно сменить несколько котов. Думаю, что подарок коту Мите на новый год найден.

Вообще кот Митя очень смелый кот. Единственное, чего он боится – это маму. А она его обожает...»

ТАМ ещё продолжение про маму и фото ктика Мити))).

Наверное, я тоже отупела, хотя кольца на пальце нету, но мне очент нравится, как пишет Алеся, а уж как она пишет про котика Митю...)))

   у меня очень смутные воспоминания о школьной географии, но мне кажется на Кубани такое не растёт!

   затрудняюсь предположить, что хотел выразить данной эмблемой автор? Если только не то, что зодчество Черноземья в полной многоцветной жопе? Даже немного опасаюсь посещать выставку, мало ли что...)

Ваши предположения?

На партийном собрании:

— Повторяем за мною: БОГА НЕТ! БОГА НЕТ! БОГА НЕТ!

Все хором:

— Бога нет! Бога нет! Бога нет!

— А теперь дружно покажем ему кукиш!!!

   прикупили кокос для рукотворного эксперимента. Весомая штуковина, уж мы его пилили, пилили...пилили, пилили... только каким-то специальным лезвием для пиления Терминатора два, он дал отпилить себе попу, хотя. может это было и лицо:

иной раз очень поражает богатая фантазия в выборе названия для бани, например)))

природный прикол — вишневая попка)))

уличные коты недовольны дождём и лужами и быстро сообразили, что отлично погреть попу можно на капоте машины, водителя, приехавшего на обед))). Фото с четвёртого этажа через стекло, так что простите за качество))).

Спорят два сектанта, вербуя к себе новичка. Каждый доказывает, что его Церковь лучше:
  — Наша Церковь ближе к Богу!
  — А наша церковь — ближе к метро!

Утащено отсюда.

решая ребус, который поставила перед своими читателями Mega Ego, мы с eole-69 подверглись жестокому соблазну срочно побежать в магазин за семечками. Но так как у неё уже было два часа ночи, а у меня только семь ноль ноль вечера, то я пообещала загрыть семок и за неё))).

Обещание выполнено и дополнено орешками, подтверждаю документально:

машина-такса)))

— Да шож такое ентот коммунизмь?

— Коммунизь, бабоньки, энта такая вещь — шо будет лежать на перекрёстке жареная свинья, в боку у неё нож с вилкою, а у жопе хрен, и ты пряммо самый лучший кусок отрезаешь и ешь, а он заново нарастает!!!...

Доподлинные народные рассказки).

г а п : (падает на жопу). арочку? башенку?? сваровски??? но это же вся концепция летит в пизду!
з а к а з ч и к : гап, ты женат?
гап: нет.
з а к а з ч и к : так вот, гап, запомни, когда у тебя в доме есть баба, все твои концепции автоматически сразу летят в пизду. Всё. Стройте давайте.

Утащено  у Долли там же можно почитать полную версию.

смеялась в голос)))