«..Мне кажется, нам не уйти далеко,
Похоже, что мы взаперти.
У каждого есть свой город и дом,
И мы пойманы в этой сети;
И там, где я пел, ты не больше, чем гость,
Хотя я пел не для них.
Но мы станем такими, какими они видят нас -
Ты вернешься домой,
И я – домой,…»

«Не стоит меня злить Мистер … - в гневе я неприятен.»
Зверь открыл глаза и явственно зарычал, было слышно его гулкое клокотание и нервный бас. Как же мне предупредить тебя, Малыш, что всё сказанное будет использовано против, стоит лишь тебе оступиться. Зверь не простит ошибки, ни одного промаха, ничего…
Он слишком преданно хранит меня, это его миссия…

Дуратская шутка.

Я хочу писать и писать, что бы выплеснуть эту гнильцу, как занозу, впившуюся в меня. Ноющее ощущение, я слишком уязвим и слишком злопамятен, и пошёл уже недосып, и я худею, и мания преследования и … Ах, нет, меня просто бесит любое отклонение от графика – вот она истина в первой инстанции.

Со своими ты ужасно нагл, с чужими ужасно тих, со мной ужасно нежен – может быть ты просто псих? Не исключено, но я тоже, увы, не доктор…

«… И только когда я буду петь,
Где чужие взгляды и дым,
Я знаю, кто встанет передо мной,
И заставит меня,
И прикажет мне
Еще раз остаться живым…»

Опять ужасно захотелось курить, рефлекторно, истерично, может это воспоминания прошлой жизни, а может прикрученный к мозгам стереотип, где главный герой при первых проявлениях приступа ярости смачно раскуривает сигарету. Штамп… Я хочу спать…
Не знаю, что бы стало, если бы у меня была бессонница, сошёл бы с ума на третий день…
Но на завтра я останусь живым, директор вывозить нас на шашлык - разве можно пропустить такую халяву!

если проводить анализ, и выражаться без излишнего мозгокрутства, то:

раньше когда я был увлечен, я был наполнен страстью…
сейчас я наполняюсь покоем…

Возможно тем самым покоем, что я ищу давно… Тем самым покоем, который не даёт ответы, но заставляет отступить вопросы. Я словно напиваюсь им, жадными глотками впитываю в себя что-то, что разливаясь по крови видит далеко за верхушками деревьев зелёные холмы

и мои белоснежные крылья,
лежащие на их вершинах...

НЕ ВО ВНЕ, В ВО ВНУТРЬ

Отдавая даром, и желая отдавать, не думая, что будет там, на линии горизонта, не думая о том, что утром солнце взойдёт, о том, что звёзды мерцают, о том, что дождь приносит воду с вершин Килиманджаро. Это не всё равно, это не крылья, это не безумство, это одна сплошная эстетика для моих уставших глаз. Они смотрят и смотрят, и каждая линия поёт перед ними, каждый изгиб, как струна, каждое движение, как песня... Они не устают смотреть... мои глаза, смотреть на то, что кажется существует вне зависимо от меня, хотя я и не могу это проверить.

Зачем же так долго ждать чуда, если ты сам волшебник?...

Выломать ставни и дать ветру растрепать свои волосы...
"Мы продолжаем петь,
не заметив, что нас уже нет...
Держи меня, будь со мной,
Храни меня пока не кончится джаз..."

Не впасть в паранойю, не ломать боевые ряды, идти...
Идти...

если бы я встретил Отца сейчас, всё что бы я сделал - это улыбался

я чувствую, как несуществующий голос шепчет мне на ухо:
- Это неважно...

Я собираюсь удариться в псих, но словно лёгкий бриз, мягкая уверенная нота в голосе, говорит, что это не та ситуация...
Шепот... Тихий голос и чувство предвидения...

Я не вижу ничего вдалеке, но ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС ничего не имеет значения, кроме наполненной чаши. стоит поблагодарить внутренний свет, о, да, - я благодарю. откуда это?
Что это?
и хочется смеяться за всё то, что я проплакал, и плакать от того. какой сладкой тяжестью наполняется пустота внутри меня.

Покой...

Я хочу верить в то, что это просветление, я хочу об этом помечтать...

Мечте отрезали крылья - она долго летала...

зашитная реакция подсознания - твердый заслон, который не пробьёшь. Это случилось почти незаметно для меня, только тогда, когда Птаха мечтательно подкатила глаза и сказала:
- А ты помечтай о чём нибудь хорошем...
меня как обухом ударило.

Я разучился мечтать.

Нет, я, конечно, мечтаю о нобелевской премии и грандиозном проекте моего идеального города, но помечтать о том, что я буду делать в субботу вечером, я не могу. Словно невидимая команда запущена, кнопка нажата, и внутренние колёсики тихо трутся друг о друга, а файлов нет...
Мне стало страшно немного, я же так люблю мечтать, но очевидно только один инстинкт и остался у меня - самосохранение, и он работает, и я жив до сих пор... Я не знаю, что будет завтра, то что будет и есть мой завтрашний день.

Покой - это, наверное, похоже на полёт в тёплых волнах неба. Каждый день так, словно он может быть последним. Слова рвутся с языка, но я не люблю вранья, я скажу только то, что захочу сказать сегодня. А то, что будет завтра - это слова для завтрашнего дня.

пропажу директорского блюдца пока что заметила только уборщица)))

- вчера два был приглашён навестить соседские конторы - 2 шт. разные - совершенно не понял зачем... Хотя первую, что бы знать конкурентов в лицо, а вот вторые на х** пригласили? Может Птаху хотят закадрить?
- позвонил мой старый друг (пустил слезу). Он уехал в Москву пару лет назад и уже купил НОВУЮ двухкомнатную квартиру. Я в мелком ахуе))) Талантливый человечище, без мыла в любую жопу. Он, конечно, в корыстных целях звонил, но и я))) может тоже кое-что попрошу в качестве оплаты...
Ох, если он станет депутатом... меня или убьют или озолотят за молчание.
Хотелось бы второе.
- наш юный друг меня очередной раз удивил. Играюсь в домохозайку, думаю, когда надоест...

Напиваться в субботу в 13-30 это ли не алкоголизм? - Нет, пока никто не видит, ибо по официальной версии я спортсмен и почти просветлённый.

а особенно КЕННИ... Понятный только нам двоим прикол (хотя все, кто смотрят МТиВи, тоже сообразят).

- смотрю на себя и дико хочется Е*** (нецензурно), это не нарцистизм, это онанизм)))

чертовски хочется курить...

товариСчи, я пишу про личную, а скоро и про интимную жиСть начну писать. Вы не стесняйтесь, глаза не отворачивайте - читайте, мля...
Я псих, мне это нравится, меня это заводит (ну, фу, какая порнуха)

Да с чего же так курить то хочется? Не курю ведь!

"...если тебе не нравится,как я излагаю -
купи у Бога копирайт на русский язык..."

ах, ах... как это трогательно - главный герой трагически погибает в конце фильма ради любви...

я разнюнился и пустил слёзку, всего одну, линзы офигительно живенько прореагировали на чудодейственную влагу, и перестали терзать глаза. А вот что будет, если не спать всю ночь, а потом пойти на работу?
Я, наверное засну после обеда.
Хотя большая вероятность, что я не доеду до работы, потому что засну в маршрутке.

На что валить даже и не знаю, ибо обе две причины появились одновременно, и начали прямо таки качать энергию из космоса по прямой. На погоду жаловаться просто грех, ибо ну должна быть какая то мелкая гадость, отравляющее нормальное существование, хотя прохладного лёгкого бриза явно не хватает.

Пы.Сы. сегодня разбил блюдце директора. Никому не сказал и никто пока не заметил. Красиво гокнулось...

огромный клыкастый Зверь временно притих.

он положил голову на лапы и сонно жмурится, иногда приоткрывая один глаз. Я использую только его голос, когда вцепляюсь в твой загривок. Ты задыхаешься от удовольствия и страха, а Зверь лишь лениво поводит ушами. Он плоть и кровь, он безжалостный и сильный. Он не убивает, он заставляет убивать.

Ты ему не нравишься...

Ты его не видел...

Тебе придётся приручать его...

- ты чертовски привлекателен, я - чертовски привлекателен - приходи вечером на сеновал...

ты похож на классического героя аниме, я похож на героя аниме первого плана... Мы любим оранжевый...

Достаточно ли?

стрелки часов показывают какое-то немыслимое время…

пространство дрожит прозрачной пеленой, и сердце упрямо отбивает такт… Тик-так… Солнце упорно полирует кожу, а лилии вянут… Я уже не протягиваю им руки, пусть, пусть будет так, как должно быть. Это закон - это вечное движение, то что приходит, открывает двери на выход тому, что было раньше. Наверное, это всё-таки что-то на высшем уровне, или это... смешок... мудрость (старость это, старость).

Я не знаю, что будет завтра, и это, наверное, вселяет надежду, что завтра случится. Будущее - великий бледно-молочный призрак, и пусть так...

Может быть это ответ, а может быть это нарисованная чёрной тушью картинка... Мир плавится, дни сменяются ночами, время мчит прыжками через овраги вечности, а я стою на берегу моря, и Ветер треплет мои волосы, и нет сожаленья...
и нет будущего...

только здесь и сейчас.

возможно нас ждут в Тибете, хотя скорее всего о нас там не знают...

а придёться...

наш незабвенный тренер приехал из командировкии с радостью принялся за новые издевательства. По середине занятия мне захотелось удариться о землю (как в сказке) и забиться в истерике. Отражение в зеркале смотрело испуганными глазами и умоляло смыться... Я остался и гордо продолжил добровольные извращения. Чувствую смысл жизни всё ближе и ближе...

Возможно, сегодня я заночую дома.

вечер воскресенья…

это вам не чуть не ужаснее, чем утро понедельника. Я уже писал на эту тему, но почему бы не помусолиться ещё разок?...

То, что невозможно изменить вызывает у меня тихую истерическую ярость. Я не то, что бы ненавижу свою работу, я просто ненавижу просыпаться на работу в 7-00. Я не жаворонок, я ебучая сова, особенно при такой жарище.
Жарища страшная, при ней хочется только плескаться в ванной, ибо обожрание мороженого грозится вырваться ангиной, а сидение под кондиционером - воспалением нервных окончаний.

Ну, короче нет в мире никакого совершенства, в воскресенье вечером чувствую себя маленьким и беззащитным против всех сил зла. Но то, что постоянно всегда - это баблоиды, они всегда бы и во всём помогли)))

«пограничный Господь стучится мне в дверь,
Звеня бороды своей льдом…
Он пьёт мой портвейн и смеётся,
Как сделал бы я…
А потом, словно Дьявол с серебряным ртом,
Он диктует строку за строкой,
И когда мне становится страшно писать, -
Говорит, что строка моя…»

- Локи, не покидай меня никогда…
Хохот, дикий истерический хохот, издевательский оскал и в глазах леденящая боль…
- Я же стараюсь, Локи, я же и для тебя стараюсь…
Вопросительный наклон головы…
- Твой отец никогда не вернётся, а ты должен кого-то любить!
Пламя бешенства, медленно разгорающееся в зрачках.
- Я знаю, ты не можешь – я стараюсь это сделать за тебя. Помоги мне… Не покидай меня никогда…

Ткань иллюзии лопнула, и горячие солёные капли прочертили две полосы на лице.

Жара медленно сводит с ума этот мир. Полуденное солнце нахально смеётся и вызывает меня на бой; попробуй выйти и узнаешь… Ловлю фокусом твои глаза, ты замечаешь мой взгляд из-под очков и улыбаешься краешком рта. Локи кинул в меня – люби так, как будто тебя никто не предавал – и ушёл блуждать по коридорам подсознания. А я смотрю и смотрю на тебя…
- Не смотри на меня…
- Почему?
- Я стесняюсь…

А я нет.
Я бы смотрел и смотрел на тебя целые сутки напролёт, что бы отпечатать твой образ на сетчатке своих глаз, что бы закрывать их и помнить, что ты возможно и существуешь где-то… Пока нет материального подтверждения я до сих пор уверен, что просто схожу с ума. Это не похоже ни на что раньше, это не похоже ни на что – я просто думаю о тебе, когда есть время и просто не хочу работать. Хотя во втором обвинять тебя было бы несправедливо, это - усталость, жара, и заказчики. Сбежать и замереть где-нибудь в позе эмбриона, в комнате с кондиционером и огромной ванной…

«Я бы пил и пил…
Я б выпил всё это [а не помню],
Если бы не ты…»

Отпечатки пальцев на коже…
- Ты пахнешь… Ты пахнешь цветными карандашами из детства… Ты пахнешь, как чистота… Как С В О Б О Д А …
Я закусываю губы до крови и пытаюсь понять, чем пахнешь ты… Моим шампунем, моими руками, моими губами…

В этот прекрасный романтический момент хотелось просто сдохнуть, что бы остаться Вечным и не знать никогда, как будущее разыграет свои краплёные карты.

НАРОД!

Нужно знать как пишется по-японски или по-китайски слово КРЕСТ!
Очень плиззз...

- Ты мне доверяешь?
- Немного...
- А почему?
- Я глупый.
- А почему немного?
- Я осторожный...
- Странное сочетание!
- Да я вообще...
- Ну, да, поэтому я спрятал все ножи и вилки.

немного льда...

хочу бесконечный повтор куска неба с сияющими звёздами!!!

тихий пипец остаткам головного мозга...

”За мной следит мое "Я",
А также вся его братва и семья -
Я так старательно пытался быть счастливым,
Что едва не пропал зря”

он неотрывно следит глазами, как зверь перед прыжком.

это его миссия, до конца… Он всегда на посту, как сторожевой пёс, безжалостный и беспринципный, с холодными, как сталь зрачками. Он следит не отрываясь, и даже, зная заранее исход, никогда не вмешивается. Это его судьба, вступать в бой, когда война полностью проиграна, и вырывать зубами победу (ли)… У него перед глазами слишком доброе, слишком нежное, слишком наивное существо. По-этому он просто обязан быть жестоким, непримиримым и циничным – это знаете ли, физика… Я – это яркий пример закона сохранения энергии.

”И мне до лампы, чем кончится бой.
Мне скучно жить под пулеметной звездой.
Стоять под грузом - вредно для здоровья.
Я, пожалуй, пойду с тобой”

всех моих «я» не хватит, что бы переделать этот мир, остаётся лишь парочка вариантов – или сотворить себе новый или переделать себя. Едва ли я узнаю, что может быть лучше, едва ли я узнаю, что думаешь ты на самом деле. Я всегда закрываю глаза в ответственный момент, да и, несмотря, на свою глубокую атеистичность, отвратительно милосерден. (А так хотелось убивать) Засада состоит в том, что меня хотят переделать, о нет, не стоит меня переделывать, нужно лишь приспособиться правильно использовать меня. Я бы и инструкцию к себе приложил, но кто сейчас читает инструкции?...
Стоять под грузом вредно для здоровья.

”Ведь стрелка часов остра
А петь по нотам - только портить кровь
И это не то, что прописала сестра;
Это - хилый закос под любовь.”