чего я хочу?

когда как... но с большей вероятностью и повинуясь закону Мерфи именно того, что в тот самый момент самое неосуществимое.

Но, пожалуй, самый часто просимый вариант, - ПОКОЯ.

Я решительно открыл дверь левой(!) рукой.
Дверь открылась.
- Надо же, - подумал я, - никакой осторожности, ни кода доступа, ни сканирования сетчатки, ни Архангела Гавриила...

- Если тебе кажется, что всё так легко, то есть два варианта...
- И какие же? - я восторженно уставился на зверька, с виду походившего на обыкновенную Чёрную Кошку.
- Или ты спишь... Или ты ошибаешься, - смешливо мяукнула Она, обтираясь о мои ноги.
- И что ты предлагаешь? - спросил я, прикрывая на всякий случай дверь.
- Пойдём посмотрим, что там будет дальше, - Кошка изобразила самую ослепительную улыбку.
- Пойдём! - ответил я и мужественно пошёл вперёд по коридору.

- А кстати, ты с какой целью к НЕМУ? - быстро семенив ногами, обогнала меня Кошка.
- Да, видишь ли... - я приостановился, - я с той целью, что бы узнать какова моя Цель!
Кошка закатила зелёные изумруды и принялась кататься на спине от смеха.

- Ничего, между прочим смешного... - пробурчал я себе под нос. - Ты идёшь со мной или валяешься дальше?
- Иду, - давясь от хохота прошептала Кошка.

как сказала Птаха:

- людей можно условно разделить на три группы -
те, кто тебе завидут,
те, кто тебя боятся,
и те, кто тебе тянутся.

Я нервно икнул и начал медленно, но верно гордиться собою, но парочка товарищей в уголке отравила начало знаменательной эры самолюбования, напомнив, что остальные 6 589 875 885 земного населения, не только не тянутся ко мне, а просто даже и слыхом не слыхивали про существование моей болубожественной особы...
Я вежливо попросил их заткнуться, и они заткнулись согласно пункту Второму Птахиного утверждения.
Хотя впрочем, как им меня не бояться, если они - это я сам.

Я вежливо кашлянул. Он поднял глаза, изящно отложил кучку бумажек и с интересом психотерапевта посмотрел на меня.
- Я... Знаете ли, я бы хотел увидеть ЕГО, - не совсем уверенно промямлил я.
- Добрый вечер, - сахарно отпарировал мой собеседник.
"хм... какая связь между тем и этим?" - мысленно пропечатал я.
"никакой" - так же мысленно сказал он.
- Ах, да, добрый вечер, так я могу увидеться с НИМ?
- А по какому вопросу? - он скосил голову на бок, как моя собака.
- Ну, по личному!

- Можете изложить Цель своего визита на бумаге и я, - тут он многозначительно дёрнул бровью, - я отнесу Ему на рассмотрение.
"А где доказательства, что ты её донесёшь?" - нахмуренно вякнул я в пустоту.
- Я, доверенное лицо, и можете быть уверенны... (тут, я мысленно послал его на хрен, и он резко осёкся)

Мы смотрели друг другу в глаза, и я удивился их истинному непорочному, незамутнённому голубому цвету, с лёгкоми признаками врождённого тупоумия.
- Ни хуя! - уже уверенно и вслух произнёс я. - Я хочу поговорить лично с НИМ, и не собираюсь писать всякие писульки.
Он обиженно надул губки и поправил кудряшки:
- А вот и ни хуя!
- ЧТО-о-о?
- Что слышал, понаедут тут из деревень, - он пренебрежительно фыркнул, - нашу работу отнимать.
- Что-о-о? Да на фига мне сидеть тут и ковыряться в бумажках, мне нужно к НЕМУ, и за деревню ответишь! - я нервно задёргал скулами.
- Не забывайтесь где Вы находитесь, невоспитанность какая, - он причитал, как старая дева накануне свадьбы.
- У меня нет никакого желания тут с тобою прерикаться! - сказал я, и картинно сжал кулаки.
- Да, ладно, ну что ты так взбеленился... Тебя кстати, скрывает скрытая камера, - пошловато хихикнул он.
Я медленно снял штаны и показал камере жопу, камера мигнула, он упал в обморок. Я одел штаны обратно, поправил ворот рубашки, мсительно смахнул бумажки на пол и прошагал к двери.

когда я сажаю тебя в маршрутку что-то такое, вроде ноющей зубной боли тихо заползает ко мне под кожу. Я знаю, что ты всего лишь в нескольких километрах, кварталов, районов, жизней… от меня, и что я могу набрать это дебильное 8… 9-0-5… и услышу твой голос, но в тот момент, миг, мгновение, мне мучительно смотреть, как стекло разделяет нас, машина трогается с места, и ты смотришь на меня сквозь блики, а я хочу остановить время и прокрутить обратно…

«Трудно быть Богом…»

Ещё труднее признать себя человеком.

Ещё труднее смотреть на себя в зеркало, и видеть Мартовского Кота, Тринити, Красную Королеву, да кого угодно, только не стены и не потолок. И труднее отделаться от мысли, что ты - это всего лишь, возможное раздвоение моей личности и я ищу следы пребывания в этом мире хотя бы себя, но есть только файлы…
И осень судорожно бьётся в моё сердце, и холодный северный Ветер хватает за шею, а я смотрю на твои сомкнутые ресницы, и думаю, в очередной раз, почему мне так спокойно тихо...
Очень много минусов, но плюс существует только в моём мозгу - и он вырабатывает серотонин и выбрасывает адреналин в мою кровь с сомнительной репутацией. Ты уезжаешь, и я хочу открыть текстовый редактор, и аккуратно касаясь пластмассовых клавиш, начать писать:

- У тебя был самый красивый спящий профиль...

" Я вдоль по лестнице пошёл,
И человека там нашёл...
Его там не было вчера,
Я так хочу, что б он ушёл..."

у меня не бывает бессоницы
КРАЙНЕ РЕДКО пропадает аппетит
ничего не болит (только голова и КРАЙНЕ РЕДКО желудок)
не бывает похмелья
не было наркотической зависимости
не было никотиновой зависимости
не было попыток суицида

но сейчас я бы с глубоким чувством полуэротического характера, набил бы кому-нибудь морду,
или
взорвал что-нибудь легко бьющееся
или
ограбил банк
или
совершил мелкое хулиганство
или
ЧТО_ТО НЕПРАВОМЕРНОЕ_С_ОТТЯГОМ, с кровью, с садизмом, с металлической улыбкой на лице.

ПОКОЯ... ПОКОЯ... ПОКОЯ... как заклинание твержу, Бог доказал, что любит меня, может быть мне просто страшно от того, что я не знаю что теперь делать с этой любовью.

чрезвычайно тоскливо…

банально чувствую себя брошенным и серым… Глупо. Ненавижу эту склизкую предосеннюю гниль с моросящим дождём и холодным ветром. Лужи переполнились, как и общественный транспорт.
Если заняться психоанализом, то видимые причины тоски:
- Птаха на больничном
- к тебе приехали гости на неопределённый срок
- омерзительная похода
- директор вернулся из командировки, и его жена возбуждённо металась по офису и заказывала такси (во мне разыгрался приступ обыкновенной человеческой зависти)
- не понравился себе в зеркале утром
- работы до фига, но так как она должна делаться с глубокой мыслью, то не делается вообще
- И ВООБЩЕ РАБОТА ЗАЕБАЛА!!!
- тоска…
- причины, которые неприлично оглашать
И глубоко-подсознательные причинческие ПРИЧИНИЩИ.

Так что тоскливо так…

М...

письмо в ящике

поговаривают,

что поход женщины по магазинам равнозначен ощущениям (!)

для мужчин

ручной мойке собственного автомобиля.

P.S. снимаю шляпу

"чувствую себя, как негатив на свету -
Слепая ярость в груди, вкус железа во рту.
Наше счастье продаётся в Гонконге и Польше.
Ни одно из имён не подходит нам больше."

незыбленного спокойствия хватает на несколько часов, потом начинается снова... оно же самое...

И ещё мне интересно, когда-нибудь, ты с сытостью ленивого кота, вспомнишь ли обо мне, узнаешь ли, придёшь ли... Игры затагиваются, а я так не люблю петли...
Из воспоминаний я оставлю себе открытое окно в сторону моря. Странно лишь то, как время вытравливает боль. Тихо, тихо, словно Мастер неширокой кисточкой, взмах за взмахом и то, что саднило и кровоточило, закрашивается золотистой патиной...

Все Боги когда-то сходят с пьедестала.
Да и вообще, скульптура не была в разряде моего Избранного.
Если бы, то...

Я бы стал рассказывать сказки, что бы люди слушая их плакали и смеялись, что бы они раскрывали ладони и снимали одежду, что бы они ласкались с моими словами, как с любовниками, что бы... я ловил этот миг фотообъективом и делал чёрно-белые фотографии. Я не могу сказать то, что впечатано невидимым неизвестным шрифтом в моём мозгу, но мне кажется, что я уже где-то слышал историю этого мира.

У каждого безумия есть свою название, у меня оно называется ЖИЗНЬ.

странное, странное, дурацкое предчувствие... Может стоит его высказать и оно испугается и убежит? - Почему то мне кается, что мы не поедем в отпуск на море. Мне так кажется.. хотелось бы ошибаться.

ты сидишь за моим компом и что-то старательно вытворяешь в фотошопе...
я читаю З. Фрейда "Толкование сновидений"

- ты знаешь кто такой Фрейд?
Странно спрашивать у меня кто такой Фрейд, если я его в данный момент читаю:
- Знаю - мужик.

В пятницу мы изволили нажраться, мы ибо все мы давно этого хотели и нажрались, не гавна какого-то там, а коньяка. При чём когда мы его кушали, то нам было просто тепло и уютно (если не считать соплей), а вот когда встали и попытались разговаривать, то тут поняли, пьяны... и сильно... Всё обошлось без мордобоя, а жаль...

У историй есть начало и конец, но иногда автор бросает своё вожделенное творение и герои начинаются выкорабкиваться сами. Что их там ожидает, можно лишь предположить и упрямое перо молчит и не желает выдавать тайну. А попробуй-ка пробалансируй на этой самой тонкой чёрточке - я не буду об этом думать.
"Чем больше кажется, что ты контролируешь ситуацию, тем меньше ты её контролируешь"
Мучительное колебание между выбором - сделать всё, как я хочу и предоставить другому сделать, как я хочу.

Я так мучительно предан красоте, что готов целовать розовые лепестки за их совершенство.
Ты во сне -
нечеловечески
омерзительно
беспрекословное
совершенство.
Лицо, конечно...

А я во сне, даже и не представляю.

спасибо за симпу, не знаю кому...

я вспоминал, мои родители никогда (по крайней мере до того времени насколькл я помню) не говорили, что любят меня - это была величайшая ошибка воспитания.

Тперь это слово имеет надо мною странную власть, а сам я говорю его в таких редких случаях, что уже и не помню, как оно звучит.

Это не жалоба, это анализ.

Белое перо на подставке монитора, можно, конечно, предположить, что это, а я нет, я так не подумаю. Мне лучше думать, что это моё собственное, мне лучше думать, что я просто забыл своё имя, но когда придёт время, а оно должно обязательно придти. я всё вспоммню. Мне многое давалось легко и даром, но только не это самое "люблю". Опять пошёл дождь и его капли, словно ледяные иголки впиваются мне в виски. Я ненавижу тень днём...

Смотрел на закат.
Паранойя...

Улыбнись мне в глаза, а потом пусть небо упадёт.

В очень, очень, очень редкие минуты мне хочется стать обыкновенным человеком, заниматься хозяйством, играть со своими детьми, улыбаться тому, кто рядом со мной... но потом губы дёргает судорога, и иллюзорная картинка тает, как снег на ладони, я беру своё меч и уверяю себя в том, что мой Путь ДРУГОЙ.

Этой верой я заставляю себя двигаться.

А Мечты... Им не отрезать крылья и не спрятать в пустую коробочку из под спичек. я не могй мечтать о Тебе, потому что Тебя не существует, я не могу мечтать об идеальном городе, это слишком крупные капиталовложения, я не могу... я просто НЕ МОГУ.

Солнце заходит, и мне хочется замереть в серых сумерках, и слёзы кататься по щекам, мир умирает, на несколько часов сна, на несколько столетий, на вечность... И мне не остановить его.

Разорвите мне сердце.

Я знаю, что возможно ты делаешь сейчас, а я обрываю лепестки тёмно-бордовой розы... Это садизм.

Среда. Это бывает именно по средам.

Убей меня! Возьми на себя такую ответственность. Я не хочу, что бы долго и счастливо.

"если я рухну, - рухну как то не так...
Нас у Бога много, килограмм на пятак.
У каждого в сердце погибший Гектор один,
Отженись от меня пока не поздно, брат Никотин."

зная человеческую психологию просто наивно полагать, что если ты говоришь своему ребёнку что это делать нельзя, то он этого и не сделает.

Сделает, но попозже и тихо, что бы никто не заметил. Чем больше сопротивления, тем сильнее наступление. Чем больше боли, тем яростнее желание, это как парадокс, но человечество ценит только то, что достаётся потом и ровью, в мучениях и жестокой борьбе. Хотя завоёванное быстро надоедает и всё по той же причине. Человеку нужна пища для его диструктивного мозга, новая пища, острая, необычная...

Говорят, физический труд облагораживает, хотя где вы видели благородного колхозника?
Я сгорел...
И поранил себе тележкой.
И ещё... мне ужасно судорожно больно смотреть, как стареют родители.

понабирал тут ПОИСК...

как мало сил хотя бы писать слова...
Глупо.

Самое великое достижение последних дней - делал уколы живому Человеку.

Самое великая покупка последних дней - огромный настенный веер (см. картинку).

Самое бредовая фраза - тяжело на свете пионеру Пете - дал ему по харе пионер Захарий.

Самое быстрое безумство - 15-минутные сборы в час ночи в ночной клуб.

Самое вкусное обжирательство - шоколадный торт с коньяком.

Самое неприличное - сцена в ванне (достойная, как минимум Голливуда).

нудно и настойчиво начала болеть голова...

у меня есть солнце внутри, но сейчас наступила ночь и чего-то не хватает. Дотянуть бы до весны (так ведь зима ещё не началась). Управлять временем утомительное занятие, управлять вообще занятие утомительное и легко выматывающее нервы. Тихонько лечь в углу и принимать солнечные ванны - вот моя мечта на ближайшие восемь часов.

Ты спрашиваешь - я отвечаю.

Мой ответ, как истинного историка - цитата - Я НЕ ЗНАЮ.

"А здесь тишина,
Иконы Битлов, ладан, гашиш...
...
...

На кладбище тишь,
На наших гробах цветы да трава...
И похоже права людская молва
И всё только сон, Гарсон номер два..."

- тебе не нравится запах ладана?
- Нет. Омерзительный запах.
- а ты знаешь зачем ладан?
- Что бы отгонять злых духов.
- ну вот, в тебе тёмная сторона, ты - суккуб.

Я нервно поперхнулся, мутно припоминая, кто такие суккубы и долго думал над тем, оскорбление ли это или такой тончайший комплимент. Потом расслабился и вспомнил, что и благовониями я никогда не восторгался, и вообще имел омерзительно привередливый вкус на запахи. Но тут уж ничего не поделаешь, как говорится "на вкус и цвет..." и далее по тексту.

Вспоминать твоё запрокинутое лицо мне садистки-мазохистически волшебно ПОСЛЕ. Мои зрительные рецепторы немеют и что-то похожее на острый комок сладострастия ухает из груди вниз.

- у тебя рука просто огненная!
Я убираю руку с твоей груди.
- нет, не убирай, это же энергия...
- Это прогревание)

Человеческок тело вырабатывает тепловую энегрию, будь я на месте машин в Матрице, я бы вынуждал бы людей чаще заниматься сексом.