вчера ПИЛ
и КУРИЛ ТРАВУ...

результат - выяснение отношений до 7 утра. В процессе диалога просто хотелось послать на хуй и спокойно лечь спать, но... чувство глубокой ответственности и "вообще я умный" не позволило так легкомысленно поступить.
Послесловие - Локи был выпущен на волю с криками:
- БИТВА?!
И ещё Нечто такое мурлыкающее хихикало и предрекало поездки на маленьком ПЕЖО...

СЕГОДНЯ посетил ГОМЕОПАТШУ, ибо задрала чесотка, которая естественно образовалась на почве психосоматии. Теперь мне нельзя пить кофе, жрать мяту и ПИТЬ!!!
Она сказала:
--- Нельзя на Вас давить, дружок...

Ой, ну просто истину глаголит, НУ НИКАК НЕЛЬЗЯ. Выписали какую то красивосочетающуюся хрень. Жду прихода) Но кажись от травы и водки серотониновые жалежи резко возросли. Бу-а-гы-гы

- Ты никому не доверяешь?
- неа...
- А как же жить то?
- молча...

даже головою биться не хочется. Как констатация факта, дурное влияние что ли предстоящего праздника... Открылись все совершённые ошибки, лажи и просто чудесные воспоминания детства. (НЕНАВИЖУ НГ) Красной нитью проходит (тут я чувствую лёгкий такой подъёб) странные отношения с половыми партнёрами. И хочу отметить, что и партнёры все несколько странноватые, если не сказать просто ёбнутые, и отношения попахивают каким-то мыльно-пастельным сериалом. И самое подлое, что потом я узнаю, что меня нежно и трепетно любило полВоронежа, а остальная полЧасти хотела просто трахнуть.

Я просто откровенно правдиво циничен. И где мой честно купленный грамм амфетамина? Только это бы спасло отца русской демократии, ибо...

ИБО СЕРАТОНИНУ МНЕ СРОЧНа!!!

Маленькая злобная зверюшка выхухолилась, читает вирши Падшего, закапанные ядовитыми слюнями и желчью, и просто настоятельно требует РАЗРУШИТЬ хоть что-нибудь (желательно светлое и доброе). Перегрызть что ли собачий ошейник...

Самое пошлое и банальное... И я глубоко глубоко разочарован, никому на хуй не нужна трепетная и высокопроёбанная душа, и ещё к тому же и не позитивная.

А я между прочим, порву весь мир на кусочки, но... попозже.

СПАСИБО ЕНОТОВИДНЫМ ЗА ГЕНИАЛЬНУЮ... (добрую такую милую) ПОЗДРАВИТЕЛЬНУЮ ОТКРЫТОЧКУ!

Сам рисовал, я так подозреваю)))

уходя, я чувствую на спине липкие взгляды, оставшихся позади воспоминаний... Я редко оборачиваюсь...

в прозрачной папке-файле хранятся мои воспоминания и в записях чёрной тушью... Я не люблю встречать тех людей, с которыми расстался, видеть своё прошлое отражение в их зрачках...

_а сейчас зачем ты занимаешься самокопанием? Выискиваешь правду, тебя же с неё тошнить начнёт, я же вижу, уже начинает. Это же твой мазохизм поёт во весь голос, дайте, дайте раскрвырять подсохшие раны до крови, а потом зализывать и зализывать их опять... И голова твоя болеть начала... и чесотка возобновилась и завтра ты видеть не захочешь того, кого доканываешь своими вопросами_

как только я стану богат и знаменит, то найму себе частного психотерапевта, что бы два раза в неделю он внушал мне, что всё что я говорю, является самой неоспоримой истиной, и что я - гений, и что меня... любит хотя бы этот самый психотерапевт, хотя бы за мои бабки. Я понимаю почему некоторые предпочитают проституток. Час иллюзорной любви за деньги - хорошая сделка, ни чем не хуже долгой и нудной семейной жизни.

_ ты одно сплошное противоречие... и никто тебя не любит, как я. Потому что один я знаю твои тайны и меня не тошнит. Только ведь это для тебя ничего хорошего не означает, кроме расстройства психики... Малышшш..._

змеиное шипение... Я холодными пальцами трогаю себе виски и в который раз задаю себе вопрос:
- Зачем я здесь?

жисть гения тяжела, но возможна...

директор купил себе машину (наконец-то) и сегодня продемонстрировал её лично мне, лично для меня, что бы наверное, я задушился жабой. Я и задушился бы, но меня спасло божье провидение в виде пьяного попутчика в маршрутке, который сказал, что СРАЗУ ВИДНО, ЧТО Я - ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ, И ЧТО У МЕНЯ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, и даже любовь пообещал. Ага... поднял настроение, признавшись, что он птица счастья. (Ни хрена себе индюшатина)

Потом я встретил на улице парня, при виде которого, вся твоя красота рассыпалась осенними листьями, и я с тоскою подумал... Горбатого - могила лишь только исправит.

А вообще... Вообще я думаю, нет я подозреваю, что жизнь довольно интересная штука)

устал, как собака...

организм ещё не перестроился и вообще он нервный, мой организм... Хрупкий... Параноидальный...
- А может ты приедешь ко мне?
- СЕЙЧАС??? - я смотрю на часах 22-17, время то детское, но учитывая, где я и где они живут, то НЕ СМЕШНО.
- Сейчас... - томно так... томно.
- Дык... Вас там восемь человек, и вы пьяны!
- Ах... - томные, томные восклицания, знаки препинания, и мяу, и муррр... тебе....

ВОТ ЧТО С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ ВОДКА!

Я безжалостно отказал!!! Предупреждать надо, я теперь человек деловой млин, встречи с утра, переговоры, а я уже вставать рано не желаю))) Но приятно всё равно приятно, пусть под водку, но хоть так, чем никак.

Директор звонил один раз. Поправка - бывший директор.
И жена его тоже звонила (ароде пока не бывшая, а существующая) - один раз.

Что-то придумать надо бы... Для отдыха и релаксации.

немного истерим-с...

а вот рубануло и всё тут.
И маленький
испуганный
сидишь в своих родных четырёх стенах
и озираешься по углам,
и глазки мокренькие
и носом шмыг шмыг...
И личико такое просительное,
умоляющее,
что вот только дайте,
дайте
мне ружьишко, или пулемётик, а лучше маленькую ядерную боеголовку,
и
я на хер снесу полчеловечество разом, а другую часть заставлю ползать на карачках и жрать землицу.

- Так что с тобою, моя деточка?

" Я просто хотел быть любим... И до сих пор хочу..."
Риторическое и удовлетворению не подлежит.

Иногда я думаю, что тебе глубоко наплевать, что я там думаю, и от этой самой мысли у меня начинается нервическая чесотка в сочетании с игрой воображения об Апокалипсисе.

Почему никому не приходит в голову, что я просто напросто устал.

я вдохнул запах хризантем и словно кто-то сдёрнул занавес, что бы показать мне картину, хранящуюся в закоулках памяти… когда-то давным-давно…

Ярко-синее звенящее небо с белыми обрывками облаков… Справа налево ветер гонит их, гонит по бездонной синеве… Хризантемы… я чувствую их запах, горький, пьянящий, с какой-то неземной грустью… Белые хризантемы, словно снег… я лежу среди них, на земле, глядя на облака, несущиеся вслед за ветром… Я беру горсть опавших лепестков замёрзшими руками и подношу их навстречу небу. Разжимаю ладонь, и они словно мотыльки разлетаются в разные стороны.
Так я и продолжаю лежать, глядя на небо с кружащимися в нём белыми мотыльками, утопая в запахе хризантем…

Так я умирал в какой-то из моих жизней.

Предательская влага наполнила мои глаза, а я продолжал сжимать в руке букет с белыми хризантемами. Но теперь я знаю почему меня так баюкает этот запах… Это воспоминание, это воспоминание смерти…

сегодня я шёл по улице и улыбался...

мне хотелось бежать вприпрыжку, но я только дергал пальцами в такт музыке... Я смотрел на фонари, на встречных людей, на чёрное небо и
Я
БЫЛ
СЧАСТЛИВ...
В этот момент я подумал про тебя, подумала, а интересно, ты почувствовала это?

хм... чувствую себя странно...

для твоих друзей становлюсь нечто вроде плющевого мишки, которого тискают... Задумался над имиджем...

" ты говоришь красиво... зачем?"

я говорю красиво, особенно, когда выпью, а когда ругаюсь матом, то особенно красиво выговариваю паскудные ругательства с сочным продлением гласных...

И не для того, что бы выгляедеть красиво, или произвести впечатление (хотя могу и могу), а потому что Я ТАКИМ УРОДИЛСЯ. Я питаюсь красотой, как святым духом. Стеклянные шарики - я заворожен, трусы под цвет лака для ногтей, я в экстазе, ромашки на зелёном поле, а если вдруг ещё и солнце светит... я почти умер от совершенства.
Издеваюсь...
Я таким родился)))

Я не Бог, я - часть Бога.

" я вдоль по лестнице пошёл,
И человека там нашёл.
Его там не было вчера.
Я так хочу, что б он ушёл."

я так обесточне, что пальцы рук и ног холодные, как лёд, которого нет. Спасибо всем Богам, за плюсовую температуру...

Нет ничего хуже для ребёнка (пусть даже и очень очень большого), чем орущие друг на друга родители.

я пахну тобой...

Ложась спать на твои подушки, я знаю, что завтра мои волосы будут пахнуть тобой и я не стану смывать этот запах до самого вечера.

Ты - словно трёхмерная версия меня, меня такого, каким я вижу себя. Когда я обнимаю тебя, то краем глаза замечаю, что тебя клонировали, изменили пол и подсунули мне, так невинно и словно бы случайно, но я то знаю точно, для того, что бы поиздеваться. Какого это, заниматься сексом с самим собой в четыре руки. Я уверен, тот, кто придумал эту шутку, хохочет там и потирает злорадно ладошки. Я не учитываю нашу разницу в возрасте, социальное и материальное положение... я словно захожу в одну из своих тайных комнат, снимаю перчатки и трогаю воздух... Воздух уплотняется и становится тобой... Я выдаю тебе себя, только в одной проекции - остальные личности смотрят на нас сквозь стекло.
Я вижу, как восторженно следит Blue за твоими руками, как ревниво скалится Локи, как в прекрасных глазах А... блестят слёзы, как хохочет Тайлер, как... Я всех их вижу, но они молчат, это их договор со мной. Они живут в моём теле, они разрешают мне быть одному с тобой.

Разве я могу сказать тебе это?

Разве я могу сказать ЭТО кому ли вообще?

И только Тот, кто знает, чем закончится ВСЁ не смотрит в нашу сторону. Он знает, как закончимся МЫ. Но с ним у меня отдельный договор, подписанный мною же. Он знает, но он не скажет мне для того, что бы предоставить мне иллюзорную надежду на право выбора.

амбивалентность...
Взаимно противоположное воспирятие одной и той же ситуации.

Мои ровесники поженились и выскочили за муж, и как положено во всех нормальных семьях завели себе детей, некоторые и не по одному. Я смотрю словно сквозь стекло, словно это не в моём измерении, и пытаюсь понять какую гниль это вызывает в моей душе...

Возникает чувство неопреодолимой брезгливости к раздавшемуся телу, синевато-белой коже, какой-то болезненной припухлости, засаленным волосам и мутному взгляду... Однозначно знаешь, как сложится дальше половая жизнь, несмотря ни на что. Сколько раз будет болеть ребёнок в год, как они станут ругаться, кому менять пелёнки, как он заведёт любовницу, а она и не заметит. Но они будут жить вместе дальше и дальше. Почему?
ЦИТИРУЮ ДОСЛОВНО:"Потому что какая никакая, а пизда всегда рядом".
Конец цитаты.

Но с другой стороны, червяк зависти начинает медленно ползти по цветущим лугам собственной правоты. Я завидую им, завидую тому, что они так могут быть счастливы простым (хотя и подмывает сказать тупым) человеческим счастьем. Что их не тревожит вопрос о жизни на Марсе, и о том, какое будущее сложится, если они будут жить в однокомнатной квартире и заниматься сексом, думая, что ребёнок спит. Им наплевать на выход в великую компьютерную сеть, на новые технологии, на Нобелевскую премию за вклад в литературу. Им ничего не нужно, они спят и не видят сны, они чётко отмерили и поставили границы своего счастья. И этими границами они посягают на моё святое святых. Их большинство, они пытаются обложить меня флажками, как волка, но я
я всегда
буду сопротивляться.
Я предпочту быть одиноко блуждающим, чем ЖИТЬ ВОТ ТАК.

Я всегда был послушным и добропорядочным гражданином общества. Немного пил, немного приниал наркотики, немного обманывал налоговую, немного матерился на правительство, и всегда выносил мусор. Но что-то было такое с детства, непривитое ни кем, вылезшее из глубин моей робости, сделать что угодно, но только не так как все.
Как угодно, но НЕ ТАК.

Грёбаный идеалист.
Да!!!
И горжусь.

это похоже на капли дождя, падающих в непроглядной тьме...

я шёл во тьме, наполненный сияющей пустотой.

она освещала мне путь и дразнила меня, как маленького мальчишку заветной игрушкой. Она переливалась во мне ртутными шариками идеально круглой формы с идеально подобранным сочетанием ядов. Немного паранойи, немного шизофрении, немного... совсем немного, на донышке светлячки... истерия, аллергия, да, возможно на жизнь. Возможно, что наша изнь без мучений не может показаться нам счастливой.
Возможно, что я просто могу не успеть сказать что-то кому-то...

Возможно, что то, что я хочу сказать просто не нужно...

У мира много вариантов матрицы, в одной из вариантов, я аккуратно разрезал палец макетным ножом, а в другом я стою в ночи, наполненный пустотой и смотрю на звёзды...
- Остановись всего лишь на пару секунд и посмотри мне в глаза.

ЖАЛЕТЬ О ПРОШЛОМ - ЭТО ЗНАЧИТ НЕ ВЕРИТЬ В СВОЁ БУДУЩЕЕ.

есть у меня и ещё один дневник... ручная работа, шариковая ручка... и такая занятная правда, но это только для психотерапевта... для несуществующего... самое глухое и кровоточащее.

А какого это не слышать ЭТИХ слов около трёх лет, и знаешь от этого не умирают, вот, что самое удивительное.

" - Я знаю, возможно я разочаровала вас с папой, пойдя работать в ФБР... Но мне так хочется услышать от него, что он мною гордится..."

на этом куске сериала я пустил скупую мужскую слезу. Да, однозначно заявляю - мало любили, мало ласкали и никогда не говорили, что гордятся мною. Как тут не стать параноиком?!

Дети - это словно проездной билет до конечной станции.