мне должно стать хорошо

23 января в 13-35

ПРОВЕРИМ!

они уже на Ли.Ру...

Уф... Страшно...
Вот докопаются до меня и всё, варианта ровно два:
- или писец котятам
или
- ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ!

устал...
температура...
чесотка...
инет тупит...

я вот так подозреваю, что возможно это впредверии чего-то такого глобального, большого и возможно даже очень чистого, но... очень я уморился, особенно от пункта 3...

"Боже, спаси, полярников!"

я временно не пью
не курю


хочется повернуть рубильник приличий, простебаться по полной, выебать тебя жестоко и с занесением в личное дело, устроить дебош с мордобоем, и долго долго танцевать на столах в голом виде.
Ах, ну кто поймёт художника? Где, где безумство и сердце со стуком 200 ударов в минуту, где слепое обожание в глазах, где это пошловатое "я хочу"? Иногда я думаю, что если бы не моё воспитание, то я стал бы как минимум сутенёром, а про максимум думать неприлично...

дожить бы до рассвета, хотя я предпочитаю сумерки...

не стой, не стой на пути... (чесотка просто таки заебала, вера в гомеопатию уменьшилась почти до нуля)

странные явления, загадочные знаки... Странная прямая линия прочерчивает меня, покой... похожий на какое-то тупое равнодушие, или это страх, или... или... Или одно или другое, или гомеопатия. Потихоньку продвигаемся в светлое завтра, но я словно сплю и не могу проснуться...

Тихо подмывает сделать что-нибудь противозаконное.

"помоги мне"...

Альянс Серокрылых:
"Она никогда не просила о помощи, потому что не верила, что кто-то захочет придти ей на помощь..."

А ТЫ НУЖНА МНЕ!

пусть тебе дадут знамя, а мне большую шапку с мохнатыми ушами. Мы пойдём по улицам навстречу светлому завтра...

БЕЛОЧКА!

Так странно, так странно, может быть... Моя паранойя (!) чует нечто такое невесомое, а логическая связь делает выводы. Ох, ох... Локи подловато ухмыляется...

"ВЕРОЯТНОСТЬ ПРОИСХОЖДЕНИЯ ЛЮБОГО СОБЫТИЯ КОЛЕБЛЕТСЯ ОТ НУЛЯ ДО ЕДИНИЦЫ."
Оно или произойдёт или не произойдёт - всё - точка, другого быть не может. Я лежу и думаю: "А что я здесь делаю?" Мозг спотыкается в попытках найти ответ на этот вопрос... А я не сплю и мечусь в горячке...

Скоро будет лето!

"люди разделены..."

в миллионный раз смотрю "Евангелион" и мучаюсь... Так странно, так банально, так... так как у всех! Бросили... Предали... Убили... Съели...

Ты стоишь в самом сердце мира, ты - воплощение моих сексуальных фантазий и эротических желаний, твои волосы картинно треплет ветер, а я... Я наблюдаю из своего убежища, немигающими глазами смотрю на твой профиль на фоне неимоверно голубого неба, и что - то глубоко запрятанное внутри тихо поднимается на поверхность с глухим рыком.
Я вспоминаю... А то ли? А нужно ли?

Отец... Отец... Отец...

Мама...

ЗАЧЕМ?

Почему же так хочется разорвать грудную клетку и вынуть этот настырный красный комочек, что стучит, отдаваясь в висках горячей болью... Я даже знаю ответ, но он меня не успокаивает, и не даёт надежду, всё возвращается... И боль тоже...
А так всё просто...
Как же всё просто...

"Я просто хотел быть любим..."

Посмотри на меня, посмотри на небо.

"сегодня я включён в сеть...
Сегодня мне так хочется петь..."

природа смены моего настроения ещё досконально не изучена, но вчера я смотрел на тебя, и в голове моей крутилась та самая пошленькая фраза... Я удержал её, только крепче сжал твои руки...

Расцениваю это, как приступ нечеловеческой нежности и желание нести над кем-то опеку (как сухо разложил всё по полкам).
Ах, Малыш.... Малыш...

Смерть – советчик.
«смерть – наш вечный попутчик. Она всегда находиться слева от нас на расстоянии вытянутой руки… Смерть неуклонно идёт по твоему следу… Когда ты в нетерпении или раздражён – оглянись налево и спроси совета у своей смерти. Масса мелочной шелухи мигом отлетит прочь, если смерть подаст тебе знак, или если краем глаза ты уловишь её движение, или просто почувствуешь, что твой попутчик – всегда рядом и всё время внимательно за тобой наблюдает… Она предупредит тебя, она всегда приходит, как холод в позвоночнике… Она будет наблюдать за тобой пока не настанет день, когда она хлопнет тебя по плечу… Смерть - единственный по-настоящему мудрый советчик, потому что кроме её прикосновения, нет ничего, что бы действительно имело значение.»

Принять ответственность.
«Если ты что-то решил, нужно идти до конца, но при этом необходимо принять на себя ответственность за то, что делаешь. Что именно человек делает, не имеет значения, но он должен знать, ЗАЧЕМ он это делает, и действовать без сомнений и сожалений.»

Стать охотником.
«Есть явления, которые мы не столько видим, сколько чувствуем. Они больше похожи на ощущения, чем на зрительные образы. Но если ты посмотришь ОСОБЫМ способом на дерево или скалу, под которыми тебе хотелось бы отдохнуть, глаза помогут тебе ощутить, является ли выбранное место наиболее удачным… дон Хуан подробно описал этот приём. Заключается он в том, что бы постепенно, сводя глаза к переносице, заставить их воспринимать одно и то же изображение по отдельности. Из-за несовпадения изображений возникает раздвоение зрительного восприятия мира, благодаря которому, человек может отмечать изменения в окружающей обстановке, которых в обычном режиме восприятия глаза попросту не замечают.»

Стать недоступным.
«В сумерках ВЕТЕР становиться СИЛОЙ. Настоящий охотник знает это и действует соответственно… Быть недостижимым – это значит бережно прикасаться к окружающему миру. Не подставляться без необходимости силе ветра. Не пользоваться людьми, не выжимать из них всё до последней капли, особенно из тех, кого любишь. Быть недоступным – это значит сознательно избегать истощения, бережно относясь и к себе, и к другим… Охотник обращается со своим миром очень бережно и нежно, и не важно, мир ли это вещей, растений, животных, людей или мир силы. Он слегка касается его, оставаясь в нём ровно столько, сколько необходимо, а затем быстро уходит, не оставляя никаких следов.»

Последняя битва на земле.
«Поступки обладают силой. Особенно когда тот, кто их совершает, знает, что это – его последняя битва. В действии с полным осознанием того, что это действие может стать последним на земле, есть особое всепоглощающее счастье.»

если открыть ЯНДЕКС, написать в строке поиск - Сплайн дневник, то знаете сколько ссылок он найдёт?

Одна единственная ссылка:
LiveInternet. Дневник Сплайн.

Тихо упиваюсь собственной значимостью в единичном числе.

P.S. и это же означает, что найти меня предельно просто и легко, весь воспрос состоит лишь в том, а будут ли искать. Думаю, что НЕТ.

"... и вот Рождество опять застало тебя врасплох,
А любовь для тебя иностранный язык
И в воздухе запах газа..."

разожги огонь в моём сердце и выжги меня до тла... Я сплю так глубоко ли...высоко ли, что только Ветер приносит мне обрывки цветных картинок. На них яркие краски и шелестит трава, и солнце светит и даже кто-то улыбается кому-то... Я смотрю на них сквозь сомкнутые веки и совсем не чувствую, как солёная вода разъедает кожу.
Я спрятан так далеко, что никому и не приходит в голову искать хоть что-нибудь в этой ледяной мороси. Здесь слишком холодно и слишком безнадёжно... Но я чувствую, что я ещё живой, совсем чуть чуть, под рёбрами слева пульсирует сгусток из моих нелепых желаний. Он не даёт мне умереть, он не даёт мне покой... Ветер треплет волосы, касаясь своим плащём моих собственных цепей, он зовёт меня, он мой проводник... Иногда он приносит с собою запах моря и тогда мои негнущиеся пальцы оттаивают и острыми ногтями я раздираю в кровь свои ладони... Иногда он приносит перья птиц, словно издеваясь над именем, которое я носил когда-то... Иногда я слышу плач ребёнка, вздаригиваю и хочу ему помочь, но потом вижу, что у этого ребёнка мои собственные глаза, а в руках игрушка - мёртвая кукла с соломенными волосами, и боль пронзает мои виски острыми иглами...
Ты не знаешь меня...
Ты не видишь меня...
Ты не придёшь меня спасти сюда, в этот холод...

Ты даже и не подозреваешь, что я тут...
Сорви с меня цепи, сорви истлевшую одежду, заплети мне в волосы весенние цветы, разожги во мне пламя, спаси меня... или
я
убью
тебя.

ЧЕШУСЬ...

"человечество не мыслит своего существования без боли и страданий..."

принятие мышьяковой кислоты дают странные результаты. Счастье - это стерильное существование без воспроизводства. Хотя трудно назвать счастьем истерические приступы чесотки. но это так отклолнение от темы.
Счастье приводит к тупости, безинициативности, лени, отрашиванию живота и... ах да... и??? И хуй его знает к чему! Поэтому на повестке дня очередной вопросец:
- Как бороться с этой дрянью?
Ответ очевиден и нелицеприятен - страдать! Но я почем-то против этого варианта и по сему предлагается новый креативный проект - бороться.
За объект борьбы принимается КАРОЛИНА какая-то... (бонсай), который был подарен мне некой особой на НГ. Каролина чудно как хороша и будет просто свинством (буа-га-га) сгонить это чудное творение природы. Кактус у меня гордо произрастает, но то кактус, растение адски неприхотливое и терпеливое, а Каролина... После прочтения в нете "Уход за бонсай" можно просто ставить ставки на то, сколько она у меня протянет, но
Я БУДУ БОРОТЬСЯ.

Да здравствует Грин Пис (ссс)!
P.S. поставил Каролину под лампу, ибо в моих аппартаментах темно и сумрачно)

"любая ложь ведёт к правде"

солнечный луч разбивается о каменную преграду... Там всегда темно, там всегда пустынно, там тишина, сводящая с ума, там разбитые мечты...

Мир существует давным-давно и всё повторяется со странной маниакальной точностью. Красивая ложь, шаг в темноту - стекло вдребезги, и окровавленными ручонками Правда впивается в твои запястья. Есть ли выбор? Не знать, не верить, не молчать...

Мир продолжает существовать, и то, что я знаю проклятием ляжет на его тень. В наших жилах течёт отравленная кровь, мы склоняем голову, только что бы взмахнуть волосами и перехватить покрепче меч. Время не слёз, время не сожалений - время оставлять затоптанные дороги и продолжать свой собственный Путь. Твой Путь тот же, что и много веков назад - отдать свою память Огню, а пепел - Ветру.
Ничего не сломит тебя, пока глаза твои смотрят вперёд. Для сердца нет преград, для сердца только шрамы разочарований, а те, кто не может идти рядом с тобой, остаются брошенными. Не оборачивайся, пусть они остаются в пыли твоего прошлого... волки уже сбиваются в тугую стаю, что бы бежать за тобой... Волки не потерпят трусов в своих рядах, Волки не потерпят лжи. Ты пойдёшь вперёд, а Правда твоя в изодранном платье собственной кровью нарисует тебе карту твоего Пути, где через время и пространства Ты стоишь на снежных вершинах гор, и смотришь, как облака тенями заслоняют земли, и те, кому быть быть рядом с тобою - стоят позади тебя, а те, кому не быть - серым пеплом являются в минуты воспоминаний.

Не жалеть никого...
потому что "любая ложь ведёт к правде".

осенило, КОГО ИМЕННО лечат...

они хотят выпустить на волю Локи...
ЛО-КИ, как ягода перекатывается на языке.

Сомневаться, не сомневаясь.

Я жду с некоторым священным трепетом, продолжая чувствовать энергию, словно разрывающую меня изнутри.

у меня несколько имён и несколько лиц, какое из них моё собственное я уже и не помню...

зеркала и часы, вот то, чего не должно быть в доме воина. Я правда не воин, да я и вообще до сих пор не знаю, кто я такой.

(Так слегка отвлёкся на поиск фоток в моём дневе, а заодно и почитал то, что попадалось на пути)
И не будем мучить себя тревогами и сомнениями - я однозначно, односторонне гениален и всё тут. Только вот чуть-чуть подлечимся.

Кстати, что самое поразительное, что лечим то мою манию величия, что бы она НИКОГДА не сомневалась в своём величии. И это, замечу, сказала ВРАЧ, доктур наук, профессор и так далее. Вопрос из зала : - И кто тут у нас псих?

--- вчера Ночь стала нашёптывать мне что-то такое занятно знакомое и пугающее своей определённостью. Что-то... что по сути напоминает мне слова, сказанные (нет, написанные) одним человеком другому человеку. Словно сродни шелесту Ветра, где неразобрать фраз, но ты знаешь направление. Что-то зреет внутри меня, подобное солнцу... оно искрится и греет меня, и слегка распирает рёбра, словно просится выбраться наружу. Я не привык оглядываться назад, это было одним из врождённых качеств. Мне кажется что очень многое быо давным-давно... было в сказке про меня...

Я должен избавиться от чесотки и завоевать мир.

так подведём итоги:

СЕГОДНЯ Ночью
1 – насколько я помню, хотя так уже вот сейчас и не очень хорошо, но это было самое тупое встречание НГ. Пить нельзя, есть влезло строго ограниченное кол-во, компания бр-р-р... Предки. Причины - если честно, то хотелось вообще не отмечать или отметить в одно рыло, пить нельзя по причине лечения гомеопатией, которая не особо пока помогает, любимое Дитя уехало на свою историческую родину, хотя впрочем романтической новгодней ночью в любом случае не пахло бы.

2 - позвонили и лично поздравили меня только два человека (буа-га-га) Птаха и Германский Кошак. Тронут... Можно было, конечно, заметить, что взял бы да и сам позвонил. Позвонил кому надо, а всем остальным нет, иначе как узнать вспомнять обо мне или нет. Факт на лицо - не вспомнили.
P.S. только что просмотрел список пропущенных звонков - звонил московский друг, но я не слышал.

итого ушедшего ГОДА
уф... вспомнить всё...
- ну, самое знаменательное, наверное, уход с работы и нахальное открывание дизайн-студии на пару с Птахой (от этого и началась чесотка, лечение которой пока продолжается без особого успеха)
- встреча с Либе Киндером (сомнительные перспективы будущего, но как говориться "желание контролировать своё будущее - есть проявление..." чего-то такого не очень хорошего
- знакомство в Сети с Марлой

на этом мысль плавно стопориться. Нет, ну не что бы больше ничего интересного не было, а просто всему вышеперечисленному тоже предшевствовали всякие разностные интересные события, но их перечисление совершенно излишняя трата времени.
Продолжим далее...

- скандал в благородном интернетном семействе и ритуальное захоронение Локи (который скажем так, умереть умер, но обещал вернуться)
- завёл федеральный мобильник, ради... уф чувств (или желания контролировать)
- завёл кактус
- завёл нежно, но твёрдо говорить "НЕТ"
- завёл Мечту (тупую и материальную)

Нет, нет не люблю я Новый Год из-за чувства глубокого разочарования. Всегда есть же самая такая маленькая, но искренняя надежда, что это праздник принесёт что-то такое... волшебное сказочное, заветное и подарки, да я очень люблю подарки))) а оно как обычно (напиться или чего-то там ещё - это не в счёт) Вероятно, это и из-за того, что я не умею праздновать, и из-за того, что празднование это навязано традицией. Оливье, шампанское и бой курантов. Я бы и хотел отметить, но не так.
2006 был интересный годом, наступивший начинается у меня с тревоги, котрую пытаются перебить гомеопатические катушки. Но я однозначно уверен, что он будет интересным.

Себе я пожелаю УДАЧИ и свободы выбора хода!!!

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!
Хотелось бы написать какую-нибудь высокопарную хрень, но... Я желаю всем чего-нибудь очень хорошего, очень доброго и очень пушистого.

Отдельно:
- Птахе - маленькое пежо)))
- Лилит... - я тебя всё равно люблю, мама))) (из принципа лучший подарочек - это я)
- Керри - непременно красные валенки, оббитые чёрными кружевами, Лу - ну... тот самый салон и что бы фотовдохновение не покидало никогда...
- МАРЛЕ - ИДТИ ВПЕРЁД И НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ!
- Падшему - стать братом Стругацким, как минимум)
- Германскому Кошаку - машина на ходу и ролики без падений)
- ФЛОРИ - что бы ОН всё-таки нашёл тебя. (Спасибо, что ты вернулась)
- Шин - занять ПЕРВОЕ место в косплее.
- Последнему Выстрелу - что бы стреляла без промаха)))

И всем всем, кто здесь не перечислен лично, но кто находиться под словом ДРУЗЬЯ желаю ПОРВАТЬ ВЕСЬ ЭТОТ МИР, но конечно, только после меня)))

Да, и Отец, я желаю тебе... чертовски прекрасного, нового, интересного, впечатляющего года.