сегодня к нам на медитацию пришла новая тётечка-девушка. Она опаздала и поэтому просто сидела в зале и смотрела, мне кажется, что если бы я увидел такое первый раз, то малость бы тронулся умом. Но она восторженно лопотала и спрашивала когда будет следующий курс, потому что она уезжает. На что Адибупоржал, сказав, что когда удет следующий неизвестно, они этот курс собирались целый год. И я так подозреваю, что из-за того, что мы согласились, он именно и состоялся, потому изначально активистов было три человека.

Сегодня на стадии взрыва я смеялся, катался по полу, корчил рожи и сучил ногами. И чем громче все вопили, тем сильнее я как бы пугался (но не на самом деле) и высовывал язык. Во время «ХУ!» у меня опять получилось преодолеть некий барьер и прыгать словно не делая никаких усилий. После медитации, когда мы все лежали, у меня случилось ощущение, что меня не существует, я словно бы размался где-то вверху под потолком и парил. Ощущение мне понравилось.

встретил случайно на остановке бывшего бухгалтера... Ох, не люблю я эти встречи с прошлым, особенно с людьми мало меня касавшимися, но тем не менее вроде как знакомыми. Хотя сама по себе она женщина хорошая и очень заботливая.

Именно по причине заботы, она стала с ходу втирать мне какую-то супер-пупер зубную пасту, слава богу, что я поинтересовался, а нет ли там случайно мяты (которая сводит на нет действие гомеопатии), и к моему счастью оказалась, что она там есть и всё отпало само собою. Потом мне стали пропихивать витамины и минералы, потом волшебный порошок (не подумайте, что кокаин) и много чего интересного у них там... ага... в сетевом маркетинге. Она тут же расписала мне сколько будет стоить договор и на какую сумму надо выкупить продуктов и как там всё прекрасно и чудесно и деньги сами прыгают в карман.

Можно представить, что я тут со своей медитацией и мантрами в плеере очень сильно обрадовался, когда мы подъехали к моей остановке.
Не-е-е... Сетевой маркетинг всегда вызывал во мне рвотный рефлекс.

ЦВЕТ ТИШИНЫ

«Когда вы видите нечто голубое, голубизну неба, голубизну реки, просто тихо сидите и смотрите на эту голубизну, и вы почувствуете, что настроены с ней глубоко в лад. Великое молчание снизойдет на вас, когда вы медитируете на голубой цвет.

Голубой — один из самых духовных цветов, так как он — цвет тишины, постоянства. Это цвет покоя, отдыха, расслабления. Потому, когда вы действительно расслаблены, внутри вас вдруг ощущается голубое свечение. И, если вы можете почувствовать голубое свечение, вы тут же почувствуете себя расслабленным. Это работает в обоих направлениях».

«Но у Просветленного нет готовых ответов, нет священных писаний, нет любимых цитат. Он просто тут, перед тобой. Он отражает, как зеркало, откликается тебе со всей силой и самоотдачей.
Вот что я называю текучестью, противоположностью жесткости. Не обращайте внимания на мелочи - что он ест, как одевается, где живет. Это не имеет значения. Учитесь у него любви, состраданию, доверию. Его доверие не слабеет, даже если им злоупотребляют. Вы можете воспользоваться его состраданием, предать его любовь - все это не имеет значения. Это ваши трудности, а не его. Его доверие, его сострадание и любовь останутся прежними.

В этой жизни его заботит только одно: как разбудить других. Что бы он ни делал, все его поступки преследуют только эту цель - помочь другим проснуться, потому что он сам уже проснулся и познал окончательное блаженство жизни».

«Автобиография духовно неправильного мистика». Ошо

сегодня я понял, что имелось ввиду, что всё легко делать, если так как правильно. На третьей стадии мой вополь слегка лишь напоиминал «ХУ!», но был эффект, словно преодолелся некоторый барьер после которого тело прыгало само собою, интересное ощущение...

На стадии танцак мне покказалось, что я танцую взяв за руку нечто огромное и бесформенное, но доброе...

и было мне видение в левом глазу...

как спрашивал сегодня Чайтанья: «Что-нибудь изменилось навстречу вашим желаниям?»

Ничего конкретного, кроме знания того, что они все исполнятся!

«Никогда не поздно что-то менять. Если видишь, что ошибся в выборе, сделай другой выбор».

Ошо

сегодня я ехал до зала с двумя пересадками, ибо, несмотря на то, что Христос воскрес, транспорта ольше не пустили, я прямо даже психанул малёха... но с приключениями добрался таки...

Сегодня мне сказали, что у меня правильно получилось прыгать с мантрой «Ху!». Что типо прям чуть ли не видели, как энергия прёт... не знаю.. не знаю... меня по-прежнему выосит только на стадии танца. Прям совсем выносит, что я бьюсь об стену, даже пришлось чуть-чуть подглядеть одним глазком, куда меня забросило. Чувство прекрасное, хотя я краем мозга всё равно боюсь немного налететь на аппаратуру или на кого-нибудь.
И ещё сказали, что моя вчерашняя злость, это вроде тоже хорошо, пласт там какой-то и вообще нужно к организму сильно прислушиваться и принюхиваться... Так что слушаем и нюхаем)

я прям знаете понял, что я, ну совсем, ну прям ваще, польностью на пицот процентов не сельскохозяйсвенник, ничего меня не привлекает на садовом участке, кроме сидения на пеньке, любования красотами, и вычесом спины собачатине.

Кстати, моя собачатина - самая прекрасная собачатенская форма воплощения во вселенной.

И ещё я понял, что блин родители это тяжёлое испытание. Но папа сегодня отжог, сказав:
«Слава богу, что нет внука (почему-то прям внука сказал), а то бы был совершенно затюканный!» Вот, замечу, что это сказал сам папа... Угу...

И вот она — неожиданная сенсационная новость, сестро Carfax донесла, что оказывается моё ебло напечатано в каком-то модно-гламурном журнале, как победителя конкурса от Лореаля... ну, да , был такой эпизод в моей жизни, ага... А НИХТО И НЕ ЗНАЕТ... Напишу подробно попозжее, но сейчас скромно пёрну. что был моделью для моего парикмахера и мы на всероссийском конкурсе, кторый проходил в столице нашей родыны - Москве, заняли второе место в номинации «Креативное окрашивание», и тогда моё лицо побывало на страницах журналоф... угу...
Сестро обещало сфотать страницу журнала и прислать в качестве доказательства, так что я знаменит, прекрасен, и ещё просветлюсь скоро, и пусть нервно жуют локти те, кому мы не достались. Прям я резко подобрел...)

выясненно доподлинно:

1. Во время 21-однодневного курса динамики не рекомендую даже чуть-чуть рыбки, ибо... тормозит и она сцука...

2. После непосредственно самой динамики — я не могу есть, и мне оно не надо. Потому что опять-таки, сегодня было у одного мальчега ДР, и он принёс сатвической пищи, я сначала было, (ПРАВИЛЬНО) подумал, что ничё не буду, но потом стадное и жабное чувство взяли вверх, и я откушал. И зря, прям сильно зря. Прям весь день чувствовал, что ЗРЯ!!!

3. Мне совершенно необходимо потом поспать. Не знаю почему, но я знаю, что именно мне так надо.

Ещё наблюдаются странности — я, надеюсь, временно, потерял обоняние. То есть сегодня помогал предкам закапывать картофель в землю, любовался цветущими вишнями и вдруг заметил, что не чувствую запаха, прям совсем, пока не запихнул прямо в ноздрю цветочек. Ухоносс какой-то!
Сегодня у меня вообще, наблюдался кризис жанра, типо: «и останусь я здесь навсегда, заплетая у вечности косы». И что-то такое метнулось, что только сидеть и ожидать... грейса... ага... бум ожидать... и что почему-то опять у меня образ железо-бетонного мальчека, хотя я вроде и нежный, и белый, и пушистый, и ни одна сцука не пожалеет, и не подбодрит... Периодами прям, хочется просветлитьцо и сразу отсудова валить, но даже тут засада, я точно знаю, что придётся остаться и вероятнее всего учительствовать.

размышляли мы тут с Лоллапалуза по поводу того, что она всё-таки дрепещет от утра и неприятно ёжится от темноты, а я млею от ночи и корёжусь от раннего продирания глаз, и пришли к очень оригинальной теории:

А что если это связвно с моментом рождения человека???

Я вот родился в 10 с чем-то утра, а Лоллапалуза наоборот в десять с чем-то вечера, и по рождению, понятное дело, ребёнок особых восторгов не испытывает, а только боль, изумление, ёптыть куда я попал и где мои вещи, поэтому яркое солнечное мартовское утро, я, видимо, пропечатал где-то в подкорке, как великое мучительное событие моей сегодняшней жизни.

Ну, вобщем, я думаю теория требует проработки и исследований, но идея же ведь гениальная? Глядишь, и к пенсии Нобелевскую премию дадут, за вклад в науку...
А чё???

сегодня вселенная над нами смилостивилась и дождь с утра отменили, и вообще, как-то солнце засветило, хотя, конечно, ещё не вечер...

К нам присоединилась ещё одна девочка, которая очень запугалась нашими рассказами о первых днях динамики, но вроде бы всё прошло удачно, хотя голова у неё кружилась, а сил не было вообще. На стадии сумасхождения я немного повыл, а потом стал рыдать...
Третья стадия с прыжками и выкриком мантры «Ху!» пошла сегодня по новому, я прыгал реже, но резче и с выкриком из пупка. Как и говорили, энергия чувствовалась и прыгать становилось не то, что бы легче, а скорее завороженней.
Стадию молчания нарушила тётка, которая стала ломиться в двери и орать, что мы занимаемся какой-то непотребщиной в 6 утра и её дети не спят, хотя мы занимаемся непотребщиной с семи часов и два этажа сверху клуба являются нежилыми. Но сегодня «Ху!» был так энергичен. что видно счётчики начали шкалить выше. Наверное, переместимся в НПО «Энергия». Там люди только ЗА, что бы мы им в зал качнули динамической энергетики. Немного неудобнее всем, но, что поделаешь, такова жисть...
Вечером идём на Сумирана, надеюсь, что вселенная продолжить к нам благосклонно относиться и дождя не будет.

Хочеться петь...

Кстати выяснилось, что означают имена Читана (женское) и Чайтанья (мужское) - они означают СОЗНАНИЕ.

сегодня наши ряды опять поредели и вообще день был какой-то не энергичный, все (девочки) как-то прочувствовали. Физически становится всё легче и легче, не тошнит и не плющит под конец.

Просто хочется принять позу внутриутробного положения младенца лежать, купаться в тепле и смеяться... хо-хо... На третьем этапе оказывается нет смысла прыгать чаще, лучше реже, но качественее)))
Будем завтра пробовать так делать.

Кстати организм тут заявил вчера, что рыбу тож он жрать не хочет. Категорично так сказал, до блевания. Так что хошь, не хошь, а клетки начали проявлять свою волю... прямо дрепещу слегка, что ж будет на 21 день динамической медитации)))...

да, уж... погоды нынче пошли, на Урале леса горят, а у нас маленький всемирный поток и ветрищами, что зонтик не спасает, да и температурка далека от комфорта, и гром и молния даже пробивают, чем ужасно пугают мою собаку.

Пришёл домой мокрый по самые уши, да ещё всю дорогу бабулька елозила по ногам мокрой сумкою, удовольствие весьма сомнительное.

Иной раз меня поражают бабульки, которые с виду похожи на сушёный ченронслив, а прут кошёлки неимоверной тяжести, да с таким остервенением лезут в общественный транспорт, что диву даёшься, не всякий молодой так сдюжит. И вообще, мне непонятно, на фига ехать куда-то в такую ужасную погоду, а потом жалуются ещё ж...

Типа я вредничаю. На самом же деле завтро подъём в 5-45, в 7 медитация, а 18-30 Сумиран, и хочется где-то срочно добыть резиновые сапоги и плащ палатку.

«Те, кто практикуют медитацию, имеют представление о смерти: только так можно познать смерть, не умирая.

Утверждая, что самый важный опыт жизни - это смерть, я говорю это не потому, что когда-то умер, а сейчас вернулся, чтобы поведать вам об этом. Просто я знаю, что в медитации человек испытывает те же ощущения, что и при смерти, ведь в медитации ты уже не имеешь никакого отношения к своей физиологии, никакого отношения к своей биологии, к химии, психологии. Все это уже осталось позади.
Ты приближаешься к своему сокровенному центру, где остается лишь чистое сознание. Это чистое сознание останется с тобой после смерти, ибо оно не умирает. А все остальное, что погибнет после смерти, мы убираем собственными руками в медитации.

Вот почему медитация - это опыт смерти в жизни.

Это ощущение настолько прекрасно, настолько неописуемо красиво, что о смерти можно сказать лишь одно: смерть - это медитация, только в миллионы раз сильнее.
Опыт медитации, умноженный многократно, становится опытом смерти.
Умирая, ты просто оставляешь позади себя свою оболочку. Ты абсолютно невредим; впервые ты освобождаешься от тюрьмы физиологии, биологии, психологии.

Сломаны все стены - путь открыт. Впервые ты можешь раскрыть свои крылья Вечному».

что-то меня последнее время никто не комментит... я понимаю, я в своём загоне, поэтому немного заземлимся. А что может быть лучше, чем свежая обсирательная сплетня?!

Кароче, тут на ОДНОКЛАССНИКАХ Лоллапалуза обнаружила мальчега, который с нами учился, а потом женилсо и в классике жанра заимел двоих детишкоф — девочку и мальчика, естественно. Но это не суть дела, суть в том, что он превратился из очень тощего мальчега в жирного лысого дядю. Я когда увидел, я не то, что бы не поверил своим глазам, а просто остолбенел. Не понимаю, как так можно было разожратцо, учитывая, что он был хрупкий мальчег, даже его жена, родившая двоих детей на глаз совершенно не пополнела, а он...
Кароче, я чёта в шоке немного от увиденного и моё твёрдое убеждение, что после тридцати лет женщины начинают задумываться о своей внешности с маниакальной яростью, а парни превращаются в обрюзгших лысых и самодовольных женатиков, и только педиги следят за внешностью, но их же единицы.

«Сегодня днем единственная тень
Это тень от облаков на траве.
Иду, как будто бы козырь в кармане
И еще полтора в рукаве;
Я напоен солнцем,
Я напоен луной.
Я чувствую, что ты где-то рядом
И я знаю, что дело за мной».

уже вчера я почувствовал тихую беспричинную радость, которая усилилась после сидения. А сегодня утром я проснулся с бодрыми мышцами и решил проблеваться до динамический медитации, замечу это был удачный ход. Пока я ехал в автобусе, я слушал мантры, прославляющие Кришну и улыбался... улыбался... хотя а окном лил противный дождик.

Медитация прошла без тошнотиков и в танце я ощущал энергию руками. Я гладил её, подставлял голову, перебирал в руках и чувствовал необъяснимую любовь... (короче выглядел полным идиотом). А во время стадии взрывания — смеялся, орал на неизвестном языке и выл (выглядел не то, что бы полным идиотом, а совершенно сумасшедшим).

Зато после медитации хотелось стать маленьким сверкающимся шариком, лежать в полной темноте и смеяться...

люблю спорить... не потому, что бы доказать свою правоту, а потому что мне нравится процесс.

сегодня Лоллапалуза принесла альбом музыки, которую она взяла у Чайтаньи, где прекрасный женский голос поёт мантры, прославляющие Кришну. Папка называлась Rasa Union и я со своей дотошностью кинулся искать кто это такое и с чем его едят. Нарыл вот:

«Hans Christian Reumschuessel, более известный просто как Ханс Кристиан, родился и провел юность в Германии. Его путь в музыку начался в девятилетнем возрасте - в течении десяти лет он обучался игре на виолончели у частного учителя. Учитель готовил его к карьере классического музыканта и обучал со всей строгостью - несомненно, это пошло на пользу мастерству Ханса как музыканта, но путь в музыке он все же выбрал другой…

Ханс играл так же рок — играл на бас-гитаре в местной ганноверской группе, и занимался, подыгрывая записям Джими Хендрикса (Jimi Hendrix), Карлоса Сантаны (Carlos Santana) и Pink Floyd. Когда Хансу Кристиану исполнился двадцать один год, Ханс решил переехать в Соединенные Штаты, в Лос-Анжелес, чтобы обучаться игре на басу в Голливудском Институте Музыки. Позже в 1988 году, после возвращения из гастролей по Европе, он решил покинуть Лос-Анжелес. В конце концов он начал новую жизнь в районе бухты Сан-Франциско, где совместно со своей бывшей женой основал собственную студию и открыл в себе талант продюсера и звукоинженера. В конце 80-х Ханс Кристиан работал без перерыва - он был и продюсером и звукорежиссером, и аранжировщиком, и музыкантом. Ханс записал на своей студии Allemande Productions два сольных альбома - "Phantoms" и "Surrender".

Альбом Ханса "Surrender" сильно отличался от предыдущего, изданый в 1996 году - здесь мы встречаем совершенно другого Ханса Кристиана. Подзаголовком альбома служат строки Шри Ауробиндо - йога-мистика, посвятившего первую половину своей жизни борьбе за независимость Индии, а затем основавшего свою духовную обитель на юго-востоке Индии: "Для того, чтобы пройти сквозь эту жизнь, полную страха, опасностей и несчастий, необходимы только две вещи, две, всегда сопутствующие друг другу - это Божественная Милость и ваша собственная Вера в нее, существующая как ваш внутренний отклик, как доверие к Высшему. Искренность и Отдача (surrender) Высшему…"

В 1998 году Ханс участвовал в двух прославивших его на весь мир проектах - это был второй альбом группы Vas, который назывался "Offerings" и превосходный альбом Роберта Рича (Robert Rich) "Seven Veils", вдохновленный арабским мистицизмом.

Kim Waters приобрела известность как художник-иллюстратор, когда принимала участие в оформлении книг, посвященных индийской духовности - таких книг, как "Бхагавад-Гита", "Воришка масла" и "Очаровательные рассказы".
Желание петь и рисовать Ким чувствовала с детства - по ее рассказам, она впервые осознала его, когда в раннем детстве попала на расположенное в лесу прекрасное заповедное озеро. К двенадцати годам она уже очень прилично рисовала - в основном это были пейзажи и изображения фантастических замков - ее работы выставлялись и продавались в художественной галлерее города Джорджтаун - всем было совершенно ясно, что будущее художника ей обеспечено.
В духовном отношении Ким всегда была ищущей душой. Но все ответы на свои вопросы он нашла, встретив Бхактиведанту Свами Прабхупаду (индийского духовного учителя, основателя международного Общества Сознания Кришны) в самом начале семидесятых. Как художник она была восхищена священными изображениями и образами индуизма (это действительно великолепные картины), как человек, понимающий и тонко чувствующий музыку, она была очарована нежной красотой древних мелодий индийских песен. То же самое можно сказать и о ее пении.

Cовместная работа дуэта началась около четырех лет назад - в это время Ким жила недалеко от Вашингтона, округ Колумбия (затем она переехала в район Сан-Франциско), а Ханс проживал в калифорнийском графстве Марин. Во время неожиданной встречи на вечеринке они познакомились и обменялись своими записями на пленке. Прослушав демонстрационные записи друг друга они поняли, что от совместной работы им никуда не уйти. Так зимой 1998 года был рожден дуэт Rasa.

Исходным материалом для первой пластинки стали традиционные индийские духовные песнопения на санскрите - самом древнем индоевропейском языке и бенгали - языке, распостраненном на северо-западе Индии».