случилось!!! Вселенная сказала своё веское слово и (!)

мне выдали интерный порток!!! Ура! Ура! Ура!
Теперь осталось купить модемик и всё подключить.............

ловлю себя на том, что смотрю в зеркало и офигеваю, но уже не задаю вопрос, почему я такой молодой и красивый и не понят и не пойман никем. Просто ответ я знаю, да ещё я знаю, что этот вопрос меня уже не волнует. Как не волнует и многое другое от чего я ссался и до одурения вёл сам с собою внутренний диалог.

Наверное, это то самое, что Сумиран называет как «пересидеть». Это когда ты не знаешь что делать и кто виноват, а просто стараешься наблюдать и всё. Просто наблюдать, как за движением облаков по небу... Странное ощущение по поводу Сумирана, словно он специально физически уехал, что бы быть с нами на тонком уровне.

сегодня с мамой клеили потолок и она почему-то вспоминала свои школьные годы и мои заодно. Неожиданно узнал, что вёл дневник в классе 6-ом или 7-ом, а мама его тайком читала...

Сказала, что ничего там особенного не было, кроме фразы «так хочеться любви...», я заржал в голос и стал напрягать мозг, какой такой дневник я вёл. Совершенно ничего не помню, как вёл и что я там писал. Но видимо, ведение блогов — это было хобби с детства.

сегодня опять энергетились у Четаны, правда она передала роль ведущего Мише. Очень было интересно...

Он повёл занятие в своей манере, возникли новые интересныю нюансы, хотя чувство восторженности, исходящей от Четаны не было. Зато более тщательно и дотошно проработали тело, хотя всё равно в конце занятия меня вынесло в голову, а потом унесло. Тельце всё так приятно наелось и умаслилось энергией, что теперь можно начинать грузить вагоны, но пора идти в ванну и спать.

Сегодня чувствовал себя нервозно, но сидел тихонькой мышкой и старался не раздувать слонов. Идти никуда не хотелось, но я знал, что надо. Потому что после занятия, я, конечно же, совершенно порадовался от души тому, что преодолел капризы и пришел. Йоко тоже сомневалась, но потом пошла, думаю, что и она не пожалела. К тому же, неожиданно для всех, Четана пригласила нас в пятницу, что бы покачать женскую энергию, а пацанов послать на тренинг по бизнесу. Ещё она обещала, что мы посплетничаем, и мы радостно кивнули...

Ну, да, меня мёдом не корми (не люблю я мёд) дай помусолить кости... хотя вобщем-то это я не со злобы, а просто любопытно кто с кем и когда...

Дасси, наконец-то уговорили записаться к гомеопату, человек просто адского терпения и такого же адского упрямства, не спит уже... очень много дней подряд. Но если переиначить фразу из известного фильма: «алкоголики — это наш профиль», то бум надеяться, что ей поможет.

что-то я хочу уже, что бы мой пассивный доход превысил все мои расходы в разы, потому что как-то хочется доделать ремонт дома, прилечь на дно и полёживать...

Чувствую себя странно после невыспанной ночи, потому что умишко, напуганный сновидением, потом начал яростно верещать и показывать цветные картинки со смыслом и без. В итоге я не чувствую себя невыспавшимся или разбитым, но нечто нервозное доржит внутри. Очень сильно раздражает, что один прораб хочет заработать на нас денежки, держа за лохов, хочется сказать ему, что б он не мучился так сильно. Хотя я понимаю, что раздражает то и не сильно, только когда вспомнишь, да и то больше смешит...

Хм... какие-то неожиданные подарки силы валяться на меня, вчера вот Сатчит поделился энергией, а теперь Чайтанья говорит, что наваял меня гуашью и акварелью, и хочет подарить мне сей шедевр изобразительного искусства. Да уж... чудны твои дела, госсподи....

вчера, видимо хватанув энергии от Сатчита, я подумал, что наверное, получиться посновидеть... ну, и посновидел...

я несколько раз словно бы просыпался в своей комнате, но замечал некоторые различия и понимал, что это не наша реальность. Смотрел на руки и пытался осознать, что я же не тело в данном случае, но ум интерпретировал всё равно меня, как тело. Потом я аспомнил слова Сатчита, и потрогал все предметы. они были совершенно твёрдо-материальные. В комнате был ремонт, но вот за окном я увидел огни большого города, и понял, что я не в Воронеже, а где-то далеко, где тепло и высотки. Я открыл окно и потрогал воздух. Тут какая-то девушка с балкона сказала, что со мной что-то не так, а я спросил у него КТО ОНА? Вопрос ьбыл задан мужским голосом и в отражении стекла я увидел, что я молодой красивый парень...
Ум не сдюжил и начал орать.........
Я проснулся уже в этой реальности.
Тело не испугадлось, даже сердце не стучало чаще, но ум запаниковал...)
Интересный опыт.

2 ноября этого года в 12-40 дня Бонни родила девочку. Сегодня я узнал, что вес новорождённой 3050 грамма, а рост 510 мм, и назвали её безумно прекрасно — МИАНА...

Кто хочет как-то поздравить самую красивую маму и дочку, пишите в личку, сообщу адресок...
Мы с Йоко думаем, что бы такое придумать в подарок, потому что хочется что-то для дочки необыкновенное, но она слишком маленькая для наших подарков, хотя Йоко хотела связать ей растаманские пинетки))) А я видимо растаманский шарф на вырост)))

в воскресенье я пытал Свами Сатья Сатчитатанду... Он оказался более говорливым, чем мне показалось сначала, и более понятным, чем мне показалось из его писем. Путь его исканий удивитилен и индивидуален, а сейчас он по его словам находиться на стадии, когда постоянно видит мир, как энергию, и в то же время видит проявленный мир, хотя уже не так плотно, как все люди. Про осознавание себя, как Я ЕСТЬ он даже посмеялся, сказал что нет никакого Я и нет никакого ЕСТЬ. Вобщем много чего говорил...
Я был, наверное, открыт настолько, насколько я мог открыться и между нами произошёл обмен энергиями. Точнее, он точно мне дал своей энергии, а я надеюсь, что дал своей. Он был похож на сказочника, рассказывающего сказку, а я — на ребёнка, который хотел эту сказку послушать. Пересказывать наш разговор не имеет никакого смысла, я вынес из него главное, что жизнь удивительна и непредсказуема, и что играясь в просветление, можно достигнуть просветления, а можно и нет. Главное задавать Вселенной правильные вопросы, тогда и получишь правильные ответы.
И ещё, конечно же, не могу не похвалиться, что он сказал, что видит меня, и что мои вопросы не являются простым любопытсвом, а порывом зрелой души. Ещё он сказал, что Сумиран, образно выражаясь очень чист и тот поток, который он транслирует в этот мир — силён и прекрасен, а вот его просветление было достаточно трудным и болезненным, что жизненная энергия уходила из него, а сознание связывалось с телом тонкой ниточкой, и что мучительно было и то и другое втискивать обратно в рамки проявленного мира. Одним словом, я получил огромное физическое и душевного удовольствие от общения, узнал информацию, которая более интересна, чем полезна, и понял, что всё настолько индивидуально, что не стоит даже не то, что бы сравнивать, а просто иметь ввиду.

И напоследок анекдот от Сатчита:
— У меня для тебя две новости — одна хорошая, другая — плохая...
— Э-эээ???
— Хорошая новость — ты бессмертен!
— А плохая?
— Тебя не существует!

P.S. ещё он сказал, что не знает перевода моего имени, но оно мне очень подходит.

выходные проходили под эгидой дружочки+дружочки по просветлению=самые лучшие дружочки в мире.

В субботу мы дружной компанией ходили к Четане играть в Кийосачью игру «Денежный поток». Я, простуженный пробкой в пятницу даже не очень хотел идти, потому что горло заболело сразу же и голову плющило, но пропустить было бы жалко. Сначала Мишка долго и подробно рассказывал нам правила, которые с трудом запоминались, потом мы вытащили карточки и я стал юристом))). Играли по началу робко и с напряжёнными лицами, мне не особо везло с деньгами, да и птом выпал ребёнок, который увеличил расходы... Но потом понемножку все тянулись, начали скупать акции и недвижимость, загонять их товарисчам по игре и брать банковские кредиты. Всех победила Ма_Йоко_Ом, она самая первая вышла из малого круга, и самая первая остигла своей мечты.
Кстати, мечту нужно было загадывать реальную, с реальным описанием и деньгами, которые нужны для её осуществления. Я понятия не имею сколько стоит моя мечта, поэтому написал наглость... а что собственно мелочиться то?)))
Я вырвался из беличьего круга предпоследним, потому что выпала фишка увольнения с работы, а у меня на руках куча кредитов и дорогостоящий ребёнок, но с божьей помощью, а так же с помошью Йоко и Кайлаша, которые дали мне взаймы, я накупил недвижимости и вырвался на большой круг.
Хотя по правилам игра считается законченной, когда первый игрок достигает своей мечты, мы поиграли подольше — своей мечты достигла и Четана и Дасси, но тут Кайлаша постигла жестокая неудача и мы решили закончить игру, потому что уже было пора. Вобщем-то, все разбогатели для покупки своей мечты и теоритически все её достигли, а некоторые с очень большой лихвой, так что осталось только дождаться реального воплощения.
Обнимаясь на прощание с Мишкой и Четаной, я неожиданно поймал себя на мысли, что чувствую себя так же, как при обнимании Сумирана... Видимо это ощущение вызывается мною же под действием открытия сердца. Очень здорово... Мастер никуда не уезжал...

фото, снятое Йоко. У меня лицо, словно бы я думаю о судьбах мира, на самом же деле покупаю акции:

сегодня с утреца клеил наконец-то обои... Что бы работа шлв веселее, включил мантры, в какой-то момент накатило чувство восторга и захлёбывающей любви. Я вложил его в разглаживание обой по стенам и теперь зрительно кайфую, смотря на законченную работу. И хотя мы оклеили только одну стену, но зато самую трудную, потому что там панно из цветов, и самую большую по площади.
Ох... предвкушаю, какая будет красота после ремонта...
Трепещу...

внезапно поймал себя на том, что чувствую прекрасное и вдохновляющее чувство свободы... Свободы от одной привязанности, которая не давала мне покоя несколько лет.Чуть раньше мне казалось, что во мне присходят метаморфозы, касаемые именно этого, но я не мог с уверенностью сказать, что всё прошло.
И только вчера меня словно осенило, что это это ощущение несвязанности, не отяжелённое ни обидой, ни сожалением, ни болью, что это лёгкое дыхание... словно ты после долгой зимы почувствовал аромат приближающего лета.

Спасибо... огромное спасибо!

хочеться сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО нашим властям, которые разрешили проведения демонстрации на площади Ленина, и ПРЕОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО тем, кто вышел на эту демонстрацию и ходил в ней до вечера, тем самым организовав пробку невиданных размеров...

Ну, да, а кому в пятницу вечером нужно куда-то ехать? Совершенно никому, и погода преотличная, что бы дойти пешком до Машмета. Честно говоря, сейчас я так нежно настроен, потому что истерику я уже изобразил, когда простоял минут (очень долго) на остановке, пока не замёрзли ноги. А когда у меня замерзают ноги, это плохой знак, я начинаю хотеть плакать и можно, конечно, сей поток подавить, но он всё равно вылезет. Люди орали друг на друга в телефоны, потому что никто не успевал на свидание, забрать ребёнка, зайти в магазин, да и вообще просто доехать до дома... В поисках счастья мне пришлось передвинуться от пр. Труда до Некрасова, чудный такой переход через Альпы... А заверщающий салют восторженно восприняли только дети, взрослые, тащившиеся с красными носами в этот момент употребили энное количество ненормативной лексики.

В итоге, я укрепляюсь в нескольких идеях, что просветление неизбежно, квартира в центре — это не роскошь, автомобиль — это средство передвижения, и по-прежнему вечная классика — дураки и дороги это национальная особенность...
Всвязи с этим совершенно не хочется ехать завтра куда-либо, но товарищи по партии сказали ДА.
И ещё... я не впадаю в отчаяние, не ною, не депрессирую, не скулю, не плачусь в жилетку, но... госсподи))) когда же ты уже начнёшь испытывать меня богатсвом, разделённой любовью и дорогами с четырёхполосным движением))))

P.S. как ни странно, но холод не приносит радости, прям вообще никакой! Это варварство какое-то заматываться в кучи тряпья, что бы соотвествовать климатическому поясу.

Что-то вот только что пришло в голову безумное видение себя где-то в области пляжей Гоа на НГ, в видении я замотан в лёгкую набедренную тряпку, весел и улыбчив... Повторите, пожалуйста...

вчера услышали очень актуальную фразу:
«Господи... когда же ты уже начнёшь испытывать меня богатством?!...»

Смеялись долго)))

сегодня опять ходили к Четанке на энергетическую практику. Вообще, решили собираться по четвергам узким кругом ограниченных людей.

ощущения меняются с каждым разом, хотя общая тенденция сохраняется, сначала теплеет в груди, потом уже начинаются процессы. Сегодня меня посетило чудесное маке, когда внимание переключали из сердца в голову, я увидел, как из области третего глаза вылезла золотая веточка с листочками, очень красиво было...
Неожиданностью было спонтанно начавшееся расширяться сознание, хотя по плану его время не наступило. Это было, похожее на ощущение в сидении, что ты это бесконечная приближающаяся пустота и одновременно, смотрящий на эту пустоту. Голос Четаны, музыка звучали уже внутри меня, и все кто был, они оказались внутри меня...
На сердечной стадии было так, словно ты попал под водопад тёплой нежной воды, которая еле прикасаясь ласкает тебе и дарит любовь, в голове всплыло слово «мама»... Оказались, что похожие вопопадные ощущения были и у Йоко, когда свои ощущения описывала Четана, я понимал, что она прекрасна и ухоносна, когда говорил Кайлаш хотелось смеяться от того, какой же он всё-таки уникальный. Свои ощущения видения энергии описать невозможно, потому что это видение происходит не глазами, да и к тому же всё равно по прошествию начинаешь думать, а не приглючилось ли всё это тебе... Но я учусь не сомневаться, для меня это, как новая задача, как и новая задача не поддаваться на провокации ума, и ещё всяческих энергетических монстров, которые проживают в человеке, как бактерии в желудке (знание об этом приводят меня к нервному иканию).
Хотя, если вспомнить какой я раньше был мнительно-депрессивно-меланхоличный-параноидальный, то прогресс на лицо, как и у Йоко. Просто со стороны виднее, а сам своё дерьмо быстро забываешь, потому что человек — натура подлая и к хорошему быстро привыкаешь.
Четана говорит настолько деликатно, по-девически, что трудно представить какая она бывает, если вдруг злиться, но на говорит, что злиться, и что бывает её плющит и таращит не по-детски. Самое печальное выяснилось, что при закачке в тело тонких прекрасных и ухоносный энергий, может случаться жуткие ломы и крюки, потому что эти энергии, заполняя человека, выталкивают гавно-пирожки самого разного свойства и к этому надо быть готовым.
Предупреждён, значит вооружён.

А так бытиё экстатично, да, оно прекрасно, если видеть его через сердце.

рыба что ль вышла из тела... прёт адски...

а давайте все меня прям сча залюбят, прям на коленках будут ползать, умолять там всячески, а я раз!!! И покажу большой и толстый хуй?!?!

Вот это был бы номер...

что-то такое вот лёгкое бешенство внутри, пузыриться и играет... Хочется отмочить что-нибудь этакое...

Ну, а пока поговорим о соринках в чужом глазу, потому что про брёвна говорить что-то неохота, охота быть таким пластичным, умным, талантливым, сексуальным, и о, да, духовным... Невообразимо удивляет люди, которые продолжают играть в старые игры, незамечая, что игра закончена, да и вообще, в моде нынче курточки похожие на перетянутую колбасу. (Песдец, кстати) Такие курточки были в моде, когда я был в четвёртом классе, понимаете, что сейчас их появление вызывает во мне удивление (поэт нах). Так вот, не отклоняемся от темы урока — безумство — это делание одного и того же действия с надеждой на другой результат. То есть я не понимаю почему начинать опять делать что-то, что несомненно уже как-то делать уже и не смешно...
По старой доброй привычке? (не надо тыкать в меня пальцем, сегодня речь не обо мне, что кстати само по себе странно).

С некоторой злорадностью в душе, смело констатирую факт о продажности мужчин и добровольного признания в оном. А то всё как-то вроде женщины — коварство ваше имя. Ни хрена не коварство, а ум и сособразительность, хотя большинство женщин наивно верят в светлое доброе чистое, что не пользуются и этим.

Только, что мне заявили, что я злой... Да, сейчас я искренне по-доброму злой, и игривые чертенята щекочут меня изнутри, подмывая смеяться и разобрать все щепочки, что бы камня на камне не оставить. Да, и брёвна туда же, потому что нет ничего нового, что бы делал человек на этой земле. Всё уже переделано по много раз, допущены те же ошибки, придуманы те же стихи, сказаны те же слова, а мир продолжает существовать.
Почему так?
«А почему бы и нет?»
Трудность состоит не в процессе выбора, а в процессе принятия решений. Лёгкость бытия состоит в лёгкости принятия решений. А почему бы и нет? Действительно, почему? Результат неизвестен на сто процентов при любом выборе решения, это всего лишь теоритические предположения. Как там в Матрице: никто не может предположить последствий, когда выбор сделан, что-то вроде такого... Я всё-таки рискну предположить...

«Скоро я буду баснословно богатым
Но это меня не приводит в смущение
Я не стану бояться своих капиталов
Я легко найду для них помещение
Потому что

Красота это страшная сила
И нет слов, чтобы это сказать
Красота это страшная сила
Но мне больше не страшно
Я хочу знать!»

Маке — это визуальные, звуковые, обонятельные и осязательные ощущения, которые могут наблюдаться при сидении.

Вчера меня посетили очень оригинальные маке... Мне привиделся Рамана Махарши в виде пингвина, он пришёл ко мне и разрешил себя потрогать. Я очень удивился и потрогал, приятное толстое пингвинье брюшко.

Потом в момент расширения сознания я настолько потерялся, что не ощущал своего пола и забыл, как меня зовут. Ум запаниковал и начал метаться пока не вспомнил.

если смотреть в глубь себя, то можно увидеть такой покой, от которого ум приходит в ужас и начинает отчаянно истерить и умолять придумать что-то такое, за что можно благодатно вцепиться.

Он даже сам предлагает варианты. Я это увидел и расстроился немного. Хорошая это всё-так штука — включение осознанности, вырываешься, вихляешься, как червяк, но потом сдаёшься и говоришь, как оно есть на самом деле и тогда... тогда становиться легко и понятно.

Ещё я осознал, что не ел рыбу и не надо было есть, хотя как говориться лучше поробуй и увидишь. Я увидел, не представляю, что могло бы быть с куска жареного мяса. Физически — ужасная тяжесть в желудке и в теле, психически — такая же тяжесть с тупой ленностью. Да уж, действительно, понимаю, что добровольно отказаться от мяса, наверное сложно, но потом ты просто явственно ощущаешь разницу и делаешь выводы. На алкоголь меня особо и не тянуло, а сейчас даже не понимаю ЗАЧЕМ? От запаха выпивших люде тошнит примерно так же, как от запаха курицы гриль.

Мама рассказывала, что когда меня склепнули, она узнала, что беременна сразу же, не дожидаясь отмены месячных. Я отказался жрать мясо. Пять месяцев она кормила меня и себя кашками и картофельным пюре, немыслимым количесвом мороженого и на десерт я кушпл шоколадочки. От запахов колбасы и мяса её рвало. Да, и вообще, хреновым я был едоком до очень взрослого восраста, да и сейчас имею кучу гастрономических странностей.
Начал пить чай без сахара, раньше и не мог представить. Потом просто стал вместо двух ложек класть одну, потом перешёл на зелёный, в который вообще никогда не кладут сахар и ничего... Так что я думаю, что всё это глубоко въевшиеся привычки, которые можно заменить другими привычками.

Ну, а так, поговаривают, что страна сегодня отмечает праздник согласия и примирения, смешно, конечно, но всё равно с праздником...