«Чувствуешь, сильна усталость?
Силы бы самую малость.
Чувствам дать побольше воли,
Только бы забыть о боли.
Адреналин качает —
Было так только в начале.
Кто там за молчанье платит —
Слёз не хватит!

Хочется, что бы как в сказке,
Больше счастья, больше ласки…
Что бы всё, как у растений —
Больше света, меньше тени.
Хочется судьбы подарка,
Что бы, как в кино — всё гладко.
Но меня сомненье гложет —
Кто же сможет?

Кто, если не я, то кто же?
Кто вместо меня поможет?
Мне? Кто это всё оценит?
Кто? Кто это всё изменит?»

ну, если так взять и напрячь мирно-дремлющий от новопассита мозг, и провести причинно-следственные связи, то выясним много чего интересного и закономерного…

— когда говоришь, что сумасшедший, но слушающие думают, что это я так кокетничаю. Вот, подумываю, может сразу давать ссылку на мой дневник, но чревато…
или поймут, оценят, восторгнуться, влюбятся и женятся (было проверено на людях, и поступали различные виртуальные предложении)
или не поймут, не оценят, обосрутся от страха и залягут в подполье (так же было проверено на людях, РЕАЛЬНЫХ)
— когда говоришь, что не хочешь жениться и дитёв, никто не верит. В основном, опять-таки думают, что я кокетничаю, или, что я больной… Хотя впрочем второе недалеко от истины, больной на всю голову. Но не знакомить же всех со своим врачом, хотя некоторым было бы и полезно…
— а чё то в падлу писать не буду и всё тут…

Ясное дело, что я просто в корне себя не правильно веду, ИБО «человечеству не свойственно жить без боли и страданий», а я чел добрый (в глубине души). И драть не могу, и скандалы закатывать, и перевоспитывать и воспитывать, и бла-бла-бла… Просто так затошнило от повторения, но как говорится «повторенье — мать ученья». То, что даётся даром, оно менее ценно, чем то, что нужно выцарапывать кровью и потом, оно быстро забывается, потому что само пришло в руки, оно быстро становится скучным, а это слово я ненавижу очень сильно, ибо скучно — это когда не хуй делать. А не хуй делать — это когда лень поднять жопу, и что-нибудь сделать. Ещё я не могу терпеть, когда говорят «я не знаю», потому что в переводе на русский это примерно — мне всё по хуй. Нет, есть, конечно, ситуации, где «я не знаю» может быть самым логичным ответом, но в общем канве это дерьмо. Даже я, при своём многограничном мозге, и размножениях личностей, всегда твёрдо знаю, чего я хочу. Не завтра, и не через год, а В ОБЩЕМ. И слюнаво-розовая трихомудень меня бесит, хотя получать подарки и слушать всякие нелепости типа «ах, ты мой мурзик» мне тоже иногда приятно. Ещё меня бесит, когда говоришь, что что-то случилось — отвечают НИЧЕГО, ВСЁ ХОРОШО. Хотя я же чувствую (жопом, сей инструмент у меня очень тонко настроен), что ни хуя нехорошо, и подвох есть, но нет доказательств и всё шито-крыто. А когда доказательства появляются, я долго думаю, ну, может всё-таки, это было не то… может быть мне скажут всё сами, лично, и желательно прямо в глаза — всё то же хуй-с. А от чего у меня прямо зудят руки взяться за оружие, так это от того, как люди любят доводить до сведения. Самое лучшее, что можно ожидать — это телефон, а так асечка там, или СМС-сочка, или пиздмецо, а вот так просто, что бы поговорить душевненько о внутречерепной борьбе, так не-а…

И вообще, много чего меня бесит, так что продолжение следует…

«Есть грань, за которой железо уже не ранит.
Слепой не видит, а умный не знает…
Напомни мне, если я пел об этом раньше.
Вот пламя, которое всё сжигает…

Маша и медведь…
Это солнце едва ли закатится,
Я знаю, что нас не хватятся,
НО СТАВЬ ИМ ЕЩЁ ОДНУ НИТЬ,
Скажи, что им будут звонить.

Маша и медведь…»

Ли-Ла составила мне натальную карту и я… не я не смеялся, я просто охренел слегка… Что тут рвать жопу, когда звёзды то всё сказали.

Здоровье — психосоматические болезни, и расстройства, связанные с психикой.
Партнёры — десцедент в Стрельце и Нептун в 7 доме. Хотя и проходят через знак Рака. Партнёры — со странностями: люди богемы, музыкатны, художники, гомосексуалисты, люди, стремящиеся к духовному развитию, и алкоголики. Большая склонность к привязанности и иллюзорности, и большие заблуждения в партнёрах. Эстетический аспект превалирует над сексуальным.
Брак — как минимум два, а то и три (третий как-то мутновато). То есть ещё блин, не вечер. Одним я не отделаюсь…
Дети — вероятность собственного ребёнка мала, но если он будет, то мальчик. Возможен брак с партнером, у которого уже будут свои дети, или усыновление.
Профессиональная деятельность — интеллектуальная, творческая деятельность. С равноценными партнёрами, без подчинения, и без трудовой. Получился бы неплохой астролог (на пенсии займусь), и склонность к магическим всяким штуковинам…
Карма — алкоголь и всякая дрянь… Ну, наркота…

Ну, вот так, коротенько примерно…

Сообщила мне это всё Ли-Ла неторопливым чарующим голосом и стал я думать, удавливаться мне или подождать до второго брака…

«Господи, если ты не в силах
выпустить меня из клетки этой крови, —
Научи меня имени моей тоски…

Ты слишком далеко от меня…
Слишком далеко от меня…
Как воздух от огня,
Вода от волны,
Сердце от крови…
И вот я падаю вниз,
Уже в двух шагах от земли —
Господи, смотри!»

как только просыпается мозг, мысли врываются в него, как стая голодных крикливых птиц, что бы начать клевать, клевать и клевать до боли в висках…

и пока ещё не подействовала таблетка, я смотрел на мир сквозь стекло, как на картинку из кино. (Какое тошнотворное знакомое ощущение). Вот ленточка, развивается на ветру, привязанная к бамперу машины, какие-то идиоты женятся сегодня, в этот день, когда моё сердце еле пропускает кислород. Там, воздушные шары пытаются разорвать нить, привязывающую их к земле. Каток укатывает дымящийся асфальт, а я автоматически сканирую всех людей на опознание, рефлекторно, мазохистически, с обречённостью…
Ты в этом городе, ты дышишь этим воздухом и он как-то незримо, но продолжает соединять меня с тем, что я теперь избирательно должен вырезать из своей памяти. И хотя факты уже сделали своё дело, но жалко, жалко, ТАК БЕЗУМНО ЖАЛКО птицу, что упала мёртвой мне на руки, птицу которую я сам кормил своей кровью, и рисовал для неё небо.
Это иллюзия.
Иллюзия моего сердца, что я подарил своё сердце мальчику с красивым профилем, и что он не разобьёт его, как стеклянную игрушку. Иллюзия, что я дышал полной грудью, когда гладил его по волосам… Иллюзия, что я был счастлив, когда он засыпал, положив свою руку мне на грудь. Иллюзия, что он хотя бы чуть чуть понимал, почему у меня такие странные глаза…

Всё иллюзии рано или поздно рассеиваются.

«Уже в двух шагах от земли —
Господи, СМОТРИ!»

и пошли мы сегодня вечером пробздеться по центральной улице, типо Команда Посланных на Хуй, хотя можно и посмотреть с другой стороны — Команда великих, могучих, красивых, а главное теперь АбСолюТно СВОБОДНЫХ!!! Я значится, собственной персоной, под правым боком Лоллапалуза, под левым Ло, так что почти мог желания загадывать ЛО-фуфло.

Идём мы значит, все, как один под новопасситом, рожи добрые такие, расслабленные... Видим двух малолеток, намуздряченных косметикой, с кривыми ногами, и облеГАющими штанишками...
— А вот таких бы я, - начинает Птаха-Лоллапалуза. — Я бы...
Я продолжаю:
— А вот таких бы я... В ПОСТ!
Ло виснет у меня на руке и ржёт, как обкуренная.

Лоллапалуза захотела гамбургер (диЭтический) и мы потащились к ларьку. Меня честно говоря от новопассита нахлобучило, что и шёл я с трудом. Подползли мы, значит к ларьку, стоим душевно беседуем вперемежку с матом, а тут какой-то нетрезвый Хрен с айкью ниже плинтуса, но добрым лицом, начал аккуратно клеить моих девАчек, и лаского мне подмигивать, даже руку мне жал, что бы я ему по ебальнику не врезал ежели что. Но я был предельно добр, и наверное, производил впечатление не совсем трезвого, чем и завоевал симпатию Хрена. Взяли мы значит заказ и отползли на безопасное расстояние, и завели приятные разговоры о составе новопассита, и выяснили, что именно в нём, так прекрасно тупит мозг и веселит задохшуюся от соплей душу - ГВАЙФЕНЕЗИН. Думаю, лёгкий наркотик, судя по окончанию...
Не поленился, вскопнул:

и выяснил хотя это и Фармакологическое действие:
Гвайфенезин - отхаркивающее и муколитическое средство, секретолитик, стимулятор моторной функции дыхательных путей.

а так же:
Новопассит не весь из травок, в его составе имеется гвайфенезин, который традиционно применяется как муколитик, но в в Новопассит был введен, видимо, для лучшего проникновения компонентов В ЦНС, а , может, он и сам обладает легким анксиолитическим действием.

Ага, очень очень лёгким анксиолитическим действием...

Ну, а вообще, жизнь знаете ли очень удивительна, особенна в том месте, как изворотливо и избирательно люди брешут, но Боги... (они таки на моей стороне очевидно) дают мне доступ к нужной информации и правда, вся так сказать, в своей гнилостной наготе, вываливается под тёплое апрельское, почти переходящее в майское, солнышко. А от этой правды, не то, что бы жить не хочется, а просто сводит судорогой живот и понимаешь... и понимаешь... что наебали тебя по полной программе с прологом и эпилогом и тобою в главной роли. Роль — однозначно на "Оскар" и "Пальмовую ветвь".

Но тут Ли-Ла отмочила - составила нам всем натальные карты и я блять, чуть не помер от смеха - у мея ВТОРОЙ БРАК МАЯЧИТ, и даже до пенсии.

Нда... так что... по новапасситику, товарищи и в люлю, дрочево на сегодня отменяется, ибо не стоит ваще никак на всю эту хню...

НОВОПАССИТ РУЛИТ!

поздравляю Вас, Руслан Терентьев — вы попали в сказку!!!

http://www.liveinternet.ru/users/ruslan_terentiev/post37511725/

в социуме есть две первоочередные ценности — деньги и информация. Ибо имея деньги, можно купить любую интересующую информацию. А владея информацией, можно продать её за деньги.

ну, теперь когда мы стали обладателем ценной информации, то закончим резко, как говорит Птаха "розово-слюнявую трихомудень", и приступим к более интересным темам.

КРАПИВА, вот опять подозрительно интересуется сиськами, говорит, тема не раскрыта... Хм... Даже и не знаю, как более широко приоткрыть эту темку...

это кажется называется закон бритвы:

— Самое простое объяснение является самым верным!

можно делать ставки, конечно, но уже и так всё ясно...

не придут-с

в голове крутится мысль:
— И вот ещё одна мёртвая весна!

яркий солнечный денёк, наконец-то потеплело, птички запели, и так далее по тексту… Отражение во всех глянцевых поверхностях удивительно безупречно, носки и трусы под цвет друг другу, тёмные очки вот только скрывают следы… чего? Даже не бессонной ночи, даже не опухших глаз… просто мирок в очередной раз рухнул, подмяв под себя хлипкие архитектурные конструкции, что я тут нагородил, в приступе иллюзорного сна. «Сон, порождения чудовищ…» я чудовищно слеп и беззащитен в этом странном порыве, ухватиться за несуществующее, и облечь её в одежды моей мечты. Чудовищно наивен, полагая, что мои картонные небеса спасут меня от настоящего ливня… Чудовищно… уж и не знаю что, но я чувствую, что как чудовищно больно внутри…

«Снимайте паруса с кораблей!
Мы долго плыли в декорации моря,
Но вот они фанера и клей»

И это обманчивое солнечное тепло, как издёвка прямо в лицо. Словно содрали кожу живьём, а новая — не выросла, и от солнца режет глаза и виски раздираются острой болью.
Словно канатоходец, что шёл по верёвке осторожно и медленно, пробуя каждый шаг, а потом вдруг завис в пустоте и падает, падает вниз, но дна не видно, а вверху только клочок весеннего неба, как прощальный привет из развалившегося на куски мира. Моего мира, моего собственного мира, собранного моими руками так бережно, так наивно.

— Почему так?
— Хочешь, скажу почему?
— Да…
— ПОТОМУ ЧТО ЖИЗНЬ ТАКАЯ СУКА!

Вдребезги… одним махом, принятием решения… Что же уважение чужого мнения — это хороший тон, и я, несмотря, на мат, хорошо воспитан. Так что совок и веник в руки — и прибирайте клочки своего истерзанного сердца с чужого коврика…
А по улицам уже таскаются счастливые парочки за ручки, и поцелуйчики, от которых кулаки призывно судят и в горле ком… Весна же…

«Дело было в Казани, дело кончилось плохо,
Хотя паруса его флота были из драгоценных камней.
На него гнула спину вся страна и эпоха,
Но ОНА была в шёлковом платье и много сильней…»

Я переживу, я встану и пойду дальше, я переступлю через себя, и через своё сердце, я прикроюсь от солнца руками, я не умру. Как же может умереть тот, кто уже давно мёртв… Я может быть философически процитирую Будду или Ницше, я может быть выебу кого-то и брошу, я может быть получу Пулицеревскую премию…

« Но никто из них не скажет тебе,
Того, что ты хочешь знать —
Как сделать так, что бы она улыбнулась ещё один раз…»




МЕРТВАЯ ВЕСНА.

Руки дрожат...трепет ветер лохмотья.
Я не умру...я просто начну все сначала...
Жизнь коротка..бля, с каждым днем все короче
Вот вечер ушел... дожить бы до ночи...

А перед моими слепыми глазами
Машина с заклинившими тормозами...
Еще одна
мертвая весна...
А перед твоими слепыми глазами
Я со своими соплями-слезами...
Еще одна
Мертвая Весна...

Жить не хочу... Ты ,прости меня, сможешь?...
Все бы тебе отдала... да сама без одежды...
В глушь, и в Саратов, в Сибирь... нам теперь уже можно
А на поверку, ты знаешь, что все ПРАВДЫ - ложны...

А перед моими слепыми глазами
Машина с заклинившими тормозами...
Еще одна
мертвая весна...
А перед твоими слепыми глазами
Я со своими соплями-слезами...
Еще одна
Мертвая Весна...

Мертвый песок... ветер ночью развеет
Странная штука судьба - словно дура с изыском...
Я же на ощупь мертва, да и ты не живее...
Богу помолимся? он охуеет...

А перед моими слепыми глазами
Машина с заклинившими тормозами...
Еще одна
мертвая весна...
А перед твоими слепыми глазами
Я со своими соплями-слезами...
Еще одна
Мертвая Весна...

автор песни Лоллапалуза http://www.liveinternet.ru/users/884127/post37445679/
идейный вдохновитель — я...
Товарищей по несчастью, увы, сегодня слишком много...

хотца флудить...

 

хочется банального - сдохнуть.

Но не выйдет...

госсподи боженька, ты мой!
Я только спросить у тебя хочу, ЗАЧЕМ ЖЕ и ЗА ЧТО ЖЕ?

видно же меня на просвет, как стекло...

Хотя, я понимаю... я тебя понимаю... мне так кажется... что ты хочешь, что б я сказал:

— ЕБАЛ Я В РОТ
ТАКИЕ ИМЕНИНЫ,
ПОДАЙТЕ
ШЛЯПУ И ПАЛЬТО!

Нет, если честно, то я только о здоровье своём беспокоюсь, что б чесотка не началась снова, а в остальном как говаривал Миравингин:
- И передай своей гадалке, что я пережил всех до тебя , И ТЕБЯ (бля, сука и так далее) ПЕРЕЖИВУ!

"ничто не предвещало такого расклада!"

с чего бы начать, уважаемый Суд Присяжных? Наверное, с самого начала, только где тут начало, что можно назвать началом? Начало — это наверное, когда я родился... или, может быть... когда мать взяла меня на руки, и я почувствовал эту всеобъемлющую волну бессловесной любви? Или когда я увидел чьи то глаза, или когда...

Господи, да не могу я ничего писать, я только спросить у тебя хочу — ЗА ЧТО?

нда...уж художнички!


http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/04/24/

захоранивал сегодня картофельные клубни...

говорят, что они восстанут из земли через сколько то дней, раскустятся, зацветут, а потом вообще размножатся прямо в земле почкованием и их станет МНОГО.

Уф... фильм ужасов!

оно блуждает по моим венам… оно заставляет меня касаться собственной плоти… и когда в момент окончания, я открываю рот, то горло, судорожно сжавшись, выталкивает в воздух ИМЯ… одно единственное имя, вскрытое памятью, как волшебный сундучок с сюрпризом…

и я чувствую, как момент блаженства перечёркивается болью, и слёзы рисуют солёные дорожки на моих щеках.

Иногда я хочу ампутировать эту часть мозга, что помнит меня рядом с тобою, что помнит все твои имена, что, помнит цвет твоих глаз, не виденных мною никогда. Помнит твоё дыхание у меня на спине и горячий шепот букв без знаков препинания. Помнит, помнит, помнит… чёрт побери, помнит всё, чего у меня нет теперь.

И иногда я готов бываю уже унизиться и просить бога о возвращении времени, готов стать маленьким мальчиком, что бы только услышать эти слова… Малыш… Слух режет, словно раскалённый нож впивается в тонкую оболочку призрачного тела. Тела, которое существует где-то в безвременье, замурованное в каменную толщу брошенной башни. И кровь пульсирует в висках, просясь выйти наружу, отсюда, навсегда, но только не здесь…

Ты мешаешь мне жить, мешаешь мне существовать моей реальности. Ты просачиваешься в неё, как желе, сквозь тонкую ткань ночной рубашки, и мне приходится сравнивать мою страсть с моей оставшейся нежностью. Ты продолжаешь навязывать мне правила своей игры, игры, в которую ни ты, ни я уже не играем. Ты ставишь мне шоры, заставляя вспоминать, что только с тобою… только я тобою… я был.

Иногда я хочу проклясть тебя, тобою же подаренным мне могуществом, растоптать твои призрачные замки, и посмеяться над твоими новоявленными детьми, но я знаю, что это не принесет мне ни покоя, ни счастья, что ты на мне, как татуировка, въевшаяся в кожу, кровь и сердце. И что мне не вырезать это, не вырезав самого себя…

И поэтому я смотрю на тех, кому столько лет, как мне когда-то, смотрю в их глаза, вдыхаю запах их волос, глажу кончиками пальцев ресницы, что бы только вспомнить себя… вспомнить себя в то время, когда я был…

«мне кажется, я узнаю себя,
В том Мальчике, считающем стихи.
Он стрелки сжал рукой,
Что б не кончалась эта ночь...
И кровь течёт с руки…»