ещё вчера хотел написать, но замедетировался, а после ничего уже не имеет смысла)))

Кстати, сейчас прямо можно различить несколько вариантов медитации, когда уходишь и реальный мир пропадает и ты не пойми где, и не пойми кто, иногда бывает видишь что-то, типо другие страны. Ещё вариант, когда внимание на теле, и через какое-то небольшое время, ты перестаёшь чувствовать физическое тело, а вот энергетическое очень хорошо, иногда даже руками удаётся помахать))), дыхание улавливаешь, а вот сердце не слышно совсем. И третье, самое тяжёлое, это сидение в классической позе, сидеть не тяжело, просто начинается жар, он захватывает всё тело и словно выжигает изнутри, хотя снаружи кожа совершенно холодная, проверял несколько раз, бывает что словно разряд проходит и какая-то часть дёргается, а потом по ней жар втекает в это место очень отчётливо. Вчера правая рука дёргалась, а потом настолько мощный поток пошёл по ней, что сомневаться в том, что человек это энергия, было бы смешным.

Вообще, я не про это хотел написать. Я хотел написать, что я очень очень сильно удивляюсь вниманию к себе, я не могу поверить, что кто-то может мною интересоваться просто так, искренне, безо всяких там задних мыслей. Причём сам же я интересуюсь людьми, например, с лиру, от которых мне ничего не надо вообще, но радею за их жизнь, переживания, радуюсь радостям, негодую, если их обижают, делаю спонтанные подарки и хочу, что бы у них особенно всё было хорошо. Даже иногда лезу, туда, куда не надо))).
Но когда ко мне проявляется что-то подобное, я, как тот заяц в мультике, удивлённо спрашиваю:
— Это всё мне, да? А за что? Просто так???

Кажется есть термин такой, комплекс, но не помню как называется. Но откуда корни растут я в курсе, до 6 лет, когда я был самым обожаемым существом, я ничего не помню, с того момента, когда я помню, меня потеснили с пьедестала))), а потом пошла школа, где я был изгоем, только потому что запоминал прочитанное с первого раза, имел плохое зрение, и не поддавался стадному чувству. У меня не было поклонников, не было уважающих меня, не было даже друзей (потом, конечно, я нашёл подругу, но это позднее). Поэтому в нежном возрасте становления личности, меня закинули в волчью стаю, (в переводе на русский — машметовская школа), где был только один принцип — или ты, как все, или ты никто. Закинь меня сейчас в подобное общество, я бы стал лидером, но тогда... слишком открытое, слишком чистое, слишком доброе, слишком слишком слишком всё, как это часто бывает у детей. Не забываем сколько мне лет, и что это был глухой совок, так что радости я никакой не испытывал все десять лет обучения. У мальчиков я был непопулярен по причине большого ума, маленьких сисек и очков, учителя меня тихо ненавидели за глаза, за необщительность и холодность, девочки тоже не питали особой любви, подозреваю, что я был всё-таки красив, и опять-таки до тошнотворности умён, так что... мания величия шла за руку с комплексом неполноценности.

Поэтому ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем тем, кто записан у меня в левой колонке, всем тем, кто читает и пишет, кто поддерживает меня, проявляет интерес и внимание, спасибо вам. И хотя мне тяжело поверить, но я стараюсь, я хочу верить в то, что люди прекрасные, несмотря ни на что, что я тоже прекрасен и достоин любви.
Очень пафосно вышло))) есть у меня такой грешок... но это я от чувств)))