думал, думал и придумал...

очевидно, что после инцидента с ВДВ, я всё-таки получил психологический стресс. Он словно послужил катализатором, и я опять начал мусолить, что женщина всегда слабее мужчины физически, что мужчины сейчас по большей степени инфантильные бесхребетные существа с пенисами, что расчитывать нужно только на себя, что наблюдателю всё совершенно индифирентно, что я не хочу наступления осени, не хочу жить с родителями в одной квартире, не хочу никого видеть и слышать (за единичными исключениями), не хочу секса, не хочу работать, не..... много много чего не. Ломка ума и сознания собственными руками.

Понял, что хочу что бы обо мне заботились, как мать о своём ребёнке или как жена о любимом муже.
Понял, что не знаю, что такое любовь.
Понял, что не создан для семейной жизни, как таковой.
Понял, что всё чисто теоритически и относительно.
Понял, что я не могу сделать много чего только из-за своего пола и многовекового наслоения на этот самый пол.
Понял, что то, что я не помню ничего до 6 лет лишило меня много чего хорошего (хотя может там и плохое было, история молчит).
Понял, что «чем выше интеллект, тем больше сомнений».
Понял, что Мастер для меня, как символ моей надежды и веры.
Понял, что где-то в глубоком подсознании ненавижу мужчин, как таковых.
НЕНАВИЖУ ВОЙНУ!
НЕНАВИЖУ ПОЛИТИКУ!

Мозг сбоит периодически, думаю от чего это. Думаю, как бы хорошо перестать думать вообще. Думаю, как хорошо, что Йоко мой друг. Как хорошо, что Сумиран мой Мастер. Как хорошо, что можно плакать не из-за чего, а из-за того, что охота поплакать. Как хорошо, что я есть. Надо лишь осознать это, что Я ЕСТЬ. Хочется, что бы приходить домой и там готовый ужин и постиранные вещи и ничего не надо отдавать взамен, а просто жить, просто познавать себя.
Я сейчас распадаюсь, это обнажает новые грани, обостряет углы. Я не знаю, что хорошо, а что плохо, я только точно теперь знаю, что я не знаю ничего.