вчера был удивительный вечер…

Моё Королевское Величество изволило нажраться. В скобках заметим, что я уже и забыл, когда употреблял алкоголь в таком количестве, да и дело было не в количестве, а в качестве, пустом желудке и подобающей компании. Когда компания плавно рассосалась, я налили себе ещё бокал, врубил новую акустику, попутно выказав жалость к соседям, и устроил показательные танцы. Во время исполнения нечто среднего между пляской южно-африканских аборигенов и барного стриптиза, Великий Гёссе хитро улыбнулся и вызвал меня на спор. Я был милостиво добр и щедр и повелся с легкостью ребёнка, увидевшего в руках шоколадную конфету. Потом, естественно, пришлось открыть записную книжку и позвонить всем существующим абонентам – как говорится – назвался груздем, полезай в короб. Временами мне было стыдно, и я думал, что завтра перезвоню и извинюсь, но, в общем-то я выиграл спор, на что тайно надеялся этот засранец. Потом пошли поцелуи, и я рухнул в кровать. Ночь одарила меня экзотическими снами:

1 – я гнался за преступником вселенского масштаба. В развевающемся плаще, я прыгал через турникеты и вперёд и вниз по лестнице с ловкостью акробата. В конце концов он куда –то делся а я побежал искать кассы МЕЖГАЛАКТИЧЕСКИХ полётов. Ни гавно тебе какое там… кажется я собирался лететь на звезду, имя которой начиналось с буквы С.
2 – Я опять был каким-то агентом или чёрт знает кем. Прогуливаясь по загородному дому, я увидел на грядке спину какого-то спрятавшегося зверька. Я стал опасаться, что это крот и он изожрёт всю лужайку, но земля зашевелилась и вылезло такое существо от которого у меня поползли мурашки по телу. Он был чем то средним между упитанным Горлумом и черепахой, чуть меньше среднего роста и с жёлто-янтарными, светящимися глазами. Я принялся закрывать все двери, но он оказался сильным и долго упорствовал. Он хотел поговорить, и даже извинился за то, что случайно оцарапал мне запястье своими ногтями. Потом прибежали люди и стали рассматривать Его и расспрашивать. Я тихо пятился ожидая подвоха. И подвох не заставил себя ждать. Появилась мышка, похожая на этого мутанта, её слопала хозяйская кошка и стала облезать на глазах… Потом прибежал пёс и собрался кидаться на эту кошку, я истерически орал, что бы кошку убрали, и оттаскивал пса, ибо почему-то знал, что если собака попробует этой крови, то её мутация будет гораздо-гораздо страшнее.
3 – опять какие-то полуразрушенные замки и погони, погони, погони, в конце концов я увидел отлично залитый каток, и решил, что коньки покупать по-любас нужно.
4 – на нас напал какой-то мужик, классика Голливуда – я нашёл сумку, которую не должен был находить и в порыве христианского милосердия подал объявление о находке. В результате я и Птаха оказались где-то за городом с мужиком, вооружённым до зубов. Пока он вёл душеспасительную беседу о том, что нельзя трогать то, что нельзя, я изловчился и выхватил у него пистолет, Он закапризничал и достал другой, но его насадила Птаха. В итоге он достал нечто вроде базуки и принялся стрелять, мы же спешно пытались скрыться за близлежащими кустами. За нами снарядили погоню, и мы мчались кругами как зайцы, уклоняясь от пуль. В результата все мы оказались на шоссе, напротив мужика с базукой, и я исполнил свою заветную мечту: снял с пистолета предохранитель, взял его двумя руками и навёл на нашего приятеля. Он что-то там глумился над тем, что я не посмею стрелять в живого человека. Я криво усмехнулся, отлично зная, что я во сне, и картинно спустил курок. Это был пистолет с глушителем, и по растерянному взгляду владельца базуки, я понял, что он очень удивлён моим поведением.
5 - потом мне приснился тот самый парень, владелец 300 Гб анимэ, он был очень и очень симпатичным, и я подумал, что если он такой и в реале, то надо будет знакомиться.

В два часа ночи я проснулся от жуткой жажды. Встав с постели, я прошёл на кухню, чувствуя, как от алкоголя кожа потеряла чувствительность, но голова уже была ясная. Я хмыкнул, вспоминая телефонные звонки и поправил корону на голове. Жадно съев арбуз, я отправился досматриваь сны. В 6 часов утра завопил будильник, который я естественно забыл вчера выключить. Я встал, матерясь и пока нашёл его, этот мерзавец послушно замолчал. Я сделал короткий набег на холодильник и снова рухнул спать.

Субботнее утро одарило меня подарками : депрессии, в связи со вчерашним поведением не было, я глумливо усмехался и усмехался, голова не болела, солнце светило и Гёссе вёл смирно, как и подобает подданным Его Королевского Величества. Перед всеми напуганными мною вчера я решил не извеняться, не царское это дело, они и так должны Богу молиться за великую предоставленную им честь. Кто не молиться см. Список решений перед коронацией. Потом я долго и умильно слушал лекцию о своей уникальности, и думал, странно. а ведь некоторые называют это сумашествием... Улыбочка.

не-неее, моя Дорогая Редакция, я верю на слово своей мании величия - я уникальный, гениальный, редкий тип, да и ещё вот - "самый лучший человек на свете", цитируется дословно.