в голове крутится какой-то обрвырк фразы «коробочка схлопнулась»...

не знаю ничего, это то, что я могу сказать. Фонтан закончился, ломит голову и переходит на скулы. Невозможно сформулировать мысль, что же именно? В чём причина? Больше всего похоже на назойливую лёгкую тревогу, она как комариный зуд, отмахиваешься, она возвращается обратно. Принятие решений требуют от меня титанических усилий, анализ, перспектив, расчётов, поэтому я и не люблю их принимать. Решения, приходящие по ходу, мне нравяться больше, они не требуют усилий борьбы между собой. Как-то Сумиран говорил, что пробудившимся тоже нужно принимать решения, но они делают это легко и без внутреннего конфликта. Конфликт заставляет мою голову гудеть.

Я даже не могу применить слово отчаяние, потому что это не то. Какие-то формв сгорают, какие-то плавяться, логический ум пытается найти себе применение там, где логика невозможна сама по себе, существо вопит от страха. О на фоне этого — покой от которого приходишь в ужас, потому что он сам в себе садостаточен и самовыражен, что ему не надо ничего, а существо вопит от страха.
Сейчас бы я хотел просто побыть в поле Мастера, но до его личного присутствия остался месяц и двадцать дней.
Я ничего не хочу делать, потому что в натужном делании я вижу противление, вообще в делании сейчас я вижу противление. Я не понимаю зачем нужно наполнять пустоту пустою. Как это слово... тщетность, тщетная попытка носит воду ситом.

Мне не хочется ни упасть на грудь, ни рыдать, ни биться, ничего решать. Идеальным представлялось бы просто сесть и сидеть, сидеть и ничего не делать, сидеть с закрытыми глазами или с открытыми, сидеть до тех пор пока я не почувствую то, что можно уже не сидеть. И то, что это нельзя осуществить сейчас же наполняет голову противлением и тревогой, назойливой мутной тревогой.
Источнк любви давится выбором принятия решений.