-Цитатник

варенье из одуванчиков - (8)

Лекарственный мед или варенье любви. Издревле на основе варенья из одуванчиков готовили привор...

культурные новости столицы - не пропустите! - (0)

Информация москвичам и гостям столицы Вчера   открылся  III Международный Фест...

Отзывы об открытке))) - (2)

Это надо показать!! В инста уже светила, надо тут. Творение Оли  - медитативный Дзен-коти...

для Москвичей и не только) - (0)

О детских книгах Друзья,  обращаю  внимание на то, что в  связи с Днем детской...

Москва - выставка-продажа! - (0)

Зову на выставку Дорогие друзья, хотела  обратить  ваше внимание на  выставку- ...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Shraddha

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.08.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 127461


Без заголовка

Среда, 18 Июля 2007 г. 00:53 + в цитатник
Это цитата сообщения психбольница_номер_9 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ах да...

Совсем забыла, такую интересную штучку я сегодня нашла:

Это так, заранее, даже и не пытайтесь, сектанты лайфа!

Настроение сейчас - сонное
В колонках играет - ти ши на

 (699x556, 70Kb)

Без заголовка

Четверг, 12 Июля 2007 г. 17:40 + в цитатник
Это цитата сообщения FunkyDianik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жрач
















ПОЧТИ УМЕР ОТ СМЕХА!

Четверг, 12 Июля 2007 г. 17:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Филин13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ГрРРррРРР =) Офигительная сказка =)

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.


В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка. - Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс.
Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке. Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель.
Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание.
Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было.
Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила. - Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

Без заголовка

Пятница, 06 Июля 2007 г. 16:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заботливая маман.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!


Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Без заголовка

Пятница, 22 Июня 2007 г. 18:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Йелла_охуелла [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Живи ярко, доярко - 2.

Вы не знаете, почему я все время спрашиваю про то, про что приличные люди, наверное, даже и не думают? Да, мне тоже кажется, что это все дурное воспитание и детская непосредственность.
В общем, вы поняли, я опять про прокладки.

тетьки, сюда!

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 04:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Бонни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ты - против ветра, но против отчаянья.
Я - за спиной, напротив луны.
Ты открываешь секрет обаяния
и перспективы уже не нужны.
Вязь муравьиная почерка нежного
нужного, главного, необходимого.
Радость познания, мера дознания,
выбор идти по пути серединному.
Мы обручились, и мы не расстанемся,
но растворяемся. Время осознанно.
Только не думай об этом заранее,
мне оставляя свободу, не более.
Мы еще съездим в далекие страны
и в близкие тоже, об этом особо.
Ты сделал меня абсолютно спокойной,
спасибо тебе, безупречно жестокой.
Свечи при встрече, и - безусловно -
игристые вина на трезвый рассудок.
Мне без тебя - невыносимо.
С тобой - не дожить до следущих суток.
Скоро мой выход...



"Мы" придем к тебе...
 (340x503, 32Kb)

Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 00:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Contumbre [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[...]

Доведи меня до самоубийства. Заботливо. За руку.

Без заголовка

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 21:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Ahes [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Трудно сделать так,чтобы песчинки,из которого построены наши замки из песка не сдул ветер реальности....



............СЛЕДУЙ ЗА МНОЙ.......к богам преисподней лизать раскалённые сковородки???....трудно....не пойти....пойти не трудно....
 (550x370, 64Kb)

Без заголовка

Среда, 30 Мая 2007 г. 14:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Deathmaker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отдыхать больше негде.

Я склонился над картой. Мир был похабно велик и гостеприимен. На Тихом океане я посадил жирную кляксу, похожую на осьминога. Рендом пристроился рядом, прикрыв меня крылом от палящего солнца, как пальмовым листом.

-Может съездим на Багамы? - его костлявый палец ткнулся в пояс островов. Я подтащил к себе тот край карты и посадил ещё одну кляксу на чёртовы Багамы.

-Нету твоих Багам.

-Когда ты успел?

-Вчера... Цунами.

-Тогда на Гаваи?

-И Гаваев тоже нет.

-...?

-Извержение вулкана.

-Ты что контрабандой ввёз в третий отдел манну небесную?

-Нет. Научил их сушить коноплю.

-А Мальдивы? - подал голос Маркиз.

-И Мальдивы... - ответил я, прожигая сигаретой Индийский океан.

-Европа-то ещё цела?

-Ненадолго, поверь мне. Ненадолго.

Автор: Sohryu.

Без заголовка

Среда, 30 Мая 2007 г. 00:04 + в цитатник
Это цитата сообщения =RainBow= [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Взяла у Радуги_Над_Лондоном :) Спасибо!

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я
сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
( с )


Без заголовка

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 17:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Ice_seagull [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обрывки мыслей перед вторым сном.

Зачем я тебе писала, пишу?.. если честно не знаю, правда, не знаю. Раздвоение – птица во мне не может молчать, ей хочется хотя бы раз быть абсолютно честной, хотя бы в конце говорить все и не важно будут слушать или нет, а я… мне просто легче писать кому-то. А еще мне было бы интересно прочитать записи другого игрока – что он думал и чувствовал на самом деле. Но это же я. Мне было бы интересно узнать больше, чем видно на первый взгляд. Хорошо, что ты делаешь только то, что хочешь сам, не – тут я забыла слово, просто вылетело из головы и не могу его вспомнить, пусть будет – не поддаешься на чужие желания и просьбы. Неловко потому что – пишу, рассказываю не понятно зачем, время отнимаю, это почти также как просить или умолять. Не хорошо – не люблю я этого. Не люблю навязывать себя. Не потому что гордая или еще что-то – просто не люблю, потому что и сама этого не люблю, не люблю когда пытаются урвать внимание или время. Это не правильно и гадко. Впрочем ты и не дочитаешь наверняка до конца.
Ладно, я не об этом...

Без заголовка

Четверг, 24 Мая 2007 г. 18:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Jolupukki [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как баян превратить в новое развлекалово.

Итак! Перед вами знаменитое произведение в переводе «Гоблина» ;)
Что требуется от оставляющих комменты?
А найти себя в этом произведении. Кто вы? А-ля тест :о)))))))))))))))

 (325x325, 47Kb)

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

далее

Без заголовка

Четверг, 24 Мая 2007 г. 18:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Йелла_охуелла [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Miss Potter (x-p)

«Мисс Поттер» – чудесный фильм в лучших традициях викторианского романа. Напомню, что «лучшие традиции викторианского романа» – это «замуж, дура, срочно замуж!» Нет, в биографии Беатрикс Поттер ничего глобально не переврали, все очень стройно и замечательно, однако посыл, посыл, тот самый злосчастный мессадж, все тот же – вот уже тысячу лет, как тот же. Встретился тебе, Золушка, достойный мужик, бей его хрустальною туфлею в лоб и волоки в пещеру. На самом деле, ключевое слово тут – достойный, но его мало кто замечает. Так что, замуж, дура, срочно замуж.
Беатрикс Поттер в исполнении Рене Зеллвегер – это такая Бриджет Джонс со скидкой на викторианское воспитание. И не потому что Рене Зеллвегер – плохая актриса. А потому что тридцатидвухлетняя незамужняя женщина и тогда и сейчас воспринималась одинаково. В смысле, вы, конечно, можете говорить, что не любите кошек, но мы-то знаем, что вы просто не умеете их готовить.
Фильм, впрочем, как я уже сказала, совершенно чудесный. Там есть где поплакать так волнительно-томно. Это знаете, когда сердце замирает в груди, губы начинают мелко дрожать, и ты переживаешь такой маленький мещанский катарсис. Его обычно переживаешь, когда смотришь мелодрамы, о которых в приличном филологическом обществе не упоминают, ну вот, и там, где все женятся, как-то начинаешь стыдливо плакать счастливыми слезами.
Единственное, что не понравилось – это озвучка главной героини и слова типа «дружочки», проскальзывающие в речи Беатрикс Поттер. Да, она писала сказки для детей. Для детей, а не для детей - дебилов. Там не было никакой «сосы-колясы» (с), там все было очень ровно, серьезно, без причмокиваний. Хотя, вот это восторженная озвучка с придыханием, конечно, очень в духе основного «мессаджа». Мол, ну а какой еще должна быть женщина, которая НЕ ЗАМУЖЕМ и к тому же писательница?!
А так – дивный, дивный фильм.

О!

Четверг, 24 Мая 2007 г. 16:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Aziat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

последний бойскаут......

меня никто не любит меня все ненавидят но все они в итоги проиграют
Улыбнись ублюдок....

Без заголовка

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 21:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Дэсс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умом Россию не понять...













 

 












































 




 


Без заголовка

Суббота, 19 Мая 2007 г. 21:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Яркие_Картины_Наталии_Ширяевой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О Принцах и тех, кто их ждет...

Ой, а Вы кто? - удивилась она, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась она.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила она.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - она попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - она смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то,
небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, ссутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь

аффтар мне неизвестен

Без заголовка

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 17:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Падшевский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О творческом кризисе.

-Я ощущаю себя засохшей шариковой ручкой, которую надо расписать. Но тут есть только два варианта: либо она запишет, либо уже нет.
-Стержень поменяй.

Без заголовка

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 04:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Йелла_охуелла [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вниз по лестнице

-... и вот, он* меряет всех птиц в курицах. Павлин - это две курицы, например.
- А женщин в чем он тогда меряет?
- Наверное, в бабах...
- А модель - это тогда как? Полбабы, четверть бабы?
- Нет, модель - это курица.

*Он - это какой-то лингвист, написавший толковый словарь для "наивных говорящих". Кстати, по мнению людей с кафедры ОТиПЛа** МГУ, наивные говорящие - это все, кто не относится к кафедре ОтиПла.

** Отделения Теоретической и Прикладной Лингвистики

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 16:14 + в цитатник
Это цитата сообщения senator_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НочЪ в будуаре

Князь Авдей вошел в будуаръ княгини Лукерьи Тужуровой. Он был светел, как белая ночь Санктъ-Петербурха, и просторен, как прерия. Будуаръ. А князь был брюнетом с мужественным красивым лицом. Оно дышало доблестью Амура и Марса.
Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 12:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Senatorr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Классификация женских задниц

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.
Читать далее...


Поиск сообщений в Shraddha
Страницы: 48 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь