-Метки

fethiye shraddhaart акварель акрил алые паруса анимэ архитектура бг буддизм валяние вегетарианство великие великие люди витраж вода вокал воронеж воронежская область выставки вязание глина города города мира графика греция грузия далматин дача даяна декор декупаж дизайн домашний сад домашняя косметика дч и гк индия интерьер история канары карандаши карты таро керамика кино кипр китай книги ландшафт ленинградская область люди мандалы мебель мексика моё творчество муж сказал музеи музыка одежда океан окрестности открытки паруса петергоф питер португалия природа рисунки роспись по ткани светильник сказки про зайца смех продлевает жизнь стамбул субботний концерт сумки тайланд творческий марафон театр турция тушь украшения ускорение метаболизма фестиваль финляндия храмы художникольгалялина часы что удивило шитьё шкатулки шрадаарт шри-ланка япония яхтинг

 -Цитатник

итальянский эксперимент - (1)

экспериментирую Напишу еще и здесь. Нужны люди, желающие изучать итальянский, для проведения...

люблю, когда именно так))) - (2)

картина Это была любовь с первого взгляда) Вообще, мне многие вещи от нравятся, очень нравятся,...

книголюбам из Москвы - (0)

Книжная выставка Друзья  москвичи и гости столицы! Напомню, чтобы   не пропусти...

Симиты - турецкие бублики с кунжутом - (10)

Симиты - турецкие бублики с кунжутом Симиты - турецкие бублики.  Симит - бублик ...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Shraddha

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.08.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 155038

«времени больше оставь для любви»

Дневник

Пятница, 19 Марта 2010 г. 22:08 + в цитатник
интересно, что подразумевали липецкие дизайнеры колбасного производства, когда писали данный слоган???
Я впал в задумчивость и предположил, что может они имели ввиду, что их продукция позволяет женщинам меньше готовить, но вкусно кормить, и тем самым оставить больше время для любви???
Может какой-то другой скрытый сакральный смысл есть????
Какие будут ваши варианты?
колбаса и любовь

колбаса и любовь

 (355x550, 66Kb)
Рубрики:  идиотека

ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!! (издание дополненное)

Воскресенье, 14 Марта 2010 г. 12:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шкондин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выборы, выборы, кандидаты...



Сегодня выборы в гор и обл думы города Воронежа. Никакой агитации!

На мобиле насобиралось несколько мобилаграфий о кандидатах в период весеннего, предвыборного гона. Очень интересно изучать некоторые творения наших рекламщиков и пиарщиков, поведение кандидатов, их команд в их естетвенной среде обитания. Забавно отношение потенциальных избирателей к происходящему. Оно выражается в том как и куда лепят рекламные картинки.

Рассмотрим несколько постоянно попадавшихся по пути на работу примеров:

№1. (номерация не по рейтингу и не по округам)))  Прокалывание ушей. Я не знаю что сказать, наверное тут всё сказано тем кто клеил плакатик.

ВСЕ НА ВЫБОРЫ!
Рубрики:  идиотека
реалии жизни

Метки:  

о-о-о!!! Нашёл из старого)))

Дневник

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 16:20 + в цитатник
Поймут только те, у кого в работе есть пункт Техническое Задание, но поржать могут все)
автор — некто sertoun из ЖЖ.

1. Нужно ТЗ.
2. Нет, без ТЗ я не смогу сказать, сколько это будет стоить и возьмусь ли я.
3. ТЗ - это не только название того, что надо сделать.
4. Да, обязательно надо указать срок.
5. Очень прошу, НАВСЕГДА ЗАБУДЬТЕ фразу "чем быстрее тем лучше".
6. "Как сможете" - это тоже не срок. Я смогу через пять лет. Вряд ли Вас это устроит :-)
...
14. Я беру деньги за свое время, а не только за объем работы.
15. Мое время стоит не дешевле времени других специалистов моего уровня.
16. Я не умею читать мысли.
...
24. ДОРОГО - НЕ ЗАКАЗЫВАЙТЕ.
25. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надеетесь меня убедить в том, что "это стоит дешевле, потому что это сущий пустяк"?
26. Почему бы в таком случае не сделать самостоятельно?
27. Это не первый мой заказ. И даже не сотый. Может, хватит уже торговаться? :-)
...
34. "Все неправильно!!!!!" - это не претензия. Это истерика.
...
36. Да, я работаю не только с Вами :-)
...
38. Поэтому если Вы подтвердили мне заказ и продолжаете искать "где подешевле", Вы можете попасть в черный список у кучи народу. И здорово испортить себе карму.
39. Нет, я не могу прислать готовый заказ сегодня, если срок послезавтра.
Рубрики:  особо гениальные мысли
идиотека

сцены из жизни

Дневник

Суббота, 27 Февраля 2010 г. 14:50 + в цитатник
заходят в маршруточку девочка и мальчег, она садиться, он стоит около неё.

Девочка кушает какую то гадость из Робин Бобина, аккуратно вытирает губки салфеточкою, мальчег смотрит на неё с умилением, показывает язык, подмигивает, чешет за ушком и целует в лобик. Я начинаю непроизвольно идиотически улыбаться, и тут... мальчику приходит смс, он достаёт телефон, читает, отвечает, а девочка вдруг заявляет приказным тоном:
— Дай почитать!
— Ну, это от Сашки...
— Дай почитать, я хочу знать, что ты не бабу себе завёл!

Занавес, аплодисменты...
Рубрики:  идиотека

социальная рассказка!

Дневник

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 15:40 + в цитатник
ну, помните я рассказывал о квитанция по квартплате... История получилось животрепещущая:

местное отделение, признав свою ошибку, отказалось писать новую правильную квитанцию по причине, что они не могут. Пообещали сделать перерасчёт в следующем месяце, но как бы, кто бы им поверил. Предложили маме обратиться в суд и это было их критической ошибкой. Координаты выше стоящего начальства при этом наивно зажали. Классически плакались, что они сиротки-бюджетники и сидят на 6 тыщах, и так же классически громко орали почти матом...

Телефон начальства был найден банально по справочной, там уже были вежливые женщины со спокойными голосами, они дали телефон ещё более высшего начальства, и так далее и тому подобное... Что мы имеем в результате — начальство постановила переписать квитанцию от руки с исправленными данными той самой бабище, которая жаловалась на маленькую зарплату. Очень искренне надеюсь, что ей хотя бы сказали по телефону, что родину можно не любить, но хотя бы уважительно разговаривать.

То есть смысл сей басни таков — что никто не хочет ничего делать, пока не огребёт. Потом удивляются, почему такая низкая зарплата у бюджетников... Как уже писали классики давным давно: «Администрации я не верил. Все эти земские начальники и податные инспектора были люди молодые, и к ним относился я недоверчиво, как ко всей современной молодежи, материалистической и не имеющей идеалов. Земская управа, волостные правления и все вообще уездные канцелярии тоже не внушали мне ни малейшего желания обратиться к их помощи. Я знал, что эти учреждения, присосавшиеся к земскому и казенному пирогу, каждый день держали свои рты наготове, чтобы присосаться к какому-нибудь еще третьему пирогу» Антон Чехов, "Жена", 1892 год.

И хотя космические корабли бороздят просторы Вселенной и в наш дом на Машмете провели три ветки оптико волокна, земские начальники и податные инспектора не изменились ни на йоту.
В России ровно одна беда, а все остальные лишь из-за неё.
Рубрики:  идиотека

Часть третья. Миф о красоте.

Дневник

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 21:46 + в цитатник
я ж предупреждал))) Остапа несёт, и это ещё не полночь!

К третьей части надобен эпиграф, при чём совершенная история из жизни, не литературный вымысел:
Спрашивают мужа подруги, который как бы хронический алкаш, бездельник и прохиндей:
— Вот скажи, Вася (имя вымышленное), зачем только тебя Людка в доме держит???
— Как зачем? ДЛЯ КРАСОТЫ!

Занавес.
Никто не задумывался над тем, почему если рядом поставить педика, пардон, гея и красивую девушку, то девушка на его фоне меркнет, какой бы красоты она не была (кстати, спорить по этому вопросу не надо, возьмите гея и девушку и проверьте). Более того, если взять не гея, а просто не очень страшного мальчика, сделать с ним все те процедуры, которые обычно делают девочки: причёска, стильная одежда, бритьё в нужных местах, солярий, аккуратный мужской маникюр, то он тут же превратиться в охуенного бабьего леденца, а если вдруг добавить умелый макияж, и правильное женское платье то эта «волосатая обезьяна» превратиться в такую милую штучку, что даже девочки начинают ссаться и пищать, лапать за жопу и ватные сиськи и томно дышать в ушко своей подружке всякие непристойности.

Queen

А возьмём не очень страшную девочку, смоем всю косметику, строго причешем, оденем мужской костюм и... нет, ни фига волшебного превращения не случится, в лучшем случае будет страшный мальчик подросток, в худшем — страшная баба в мужском костюме.
Да, что там миндальничать, когда есть такая поговорка: «Хочешь увидеть истинное лицо своей избранницы — посмотри на неё в постели, утром и трезвый». Учитывая сколько всего женщины с собою делают, то они просто должны быть небожительницами, потому что если тоже самое сделать с мужчиною таких же показателей, то от него заходят родить все женщины детородного возраста.

Чуете куда я клоню? Сбой в Матрице... что-то перепутали... вселенский заговор и нашествие инопланетного разума, я очкую...

Пы.Сы. собственно всё это моё словоблудие было навеяно от просмотра видеоклипа, в режиме без звука, там очень сексуальная девочка пела на фоне мальчика-гея гитариста. И как она не старалась при всей своей искусственно взрощенной красоте, ничего с ней делать не хотелось, ну, совсем (хотя я очень тонкий ценитель женщин, буа-га-га), а вот с мальчиком хотелось, потому что хоть он и был пидар, но источал что-то такое запредельное и невинно хлопал густыми ресничками, поигрывая бицепцами, что...да!
Поэтому иногда я думаю, а зачем всё это? а на фига? А стоит ли, а надо ли? Пусть вон лучше самцы красят хохолки, накачивают силикон в сиськи, ходят на фитнес, фигурно бреют бородки, а женщины, выпуская свои природные феромоны сидят ровно на попе, тщательно выбирая победителей... хватит уж обманывать природу.
Рубрики:  идиотека

Часть вторая. Драка за место под солнцем.

Дневник

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 17:43 + в цитатник
тут уж, не надо быть юным натуралистом, что бы компетентно заявить о том, как в брачный период самцы активно наминают друг другу бока и разбивают морду в кровь. Об этом очень часто и красочно рассказывал эротическим голосом товарисч Дроздов. И никогда, никогда, никогда не было слышно, что бы самки устраивали междоусобные войны дабы отхватить самца.
животные

Мир людей же странен в этом отношении. Турниры ради поцелуя прекрасной дамы давно отошли в небытиё, и теперь прекрасные дамы с завидным упорством преследуют своих соперниц, как настоящих, так и призрачных. Что бы захватить в свои цепкие лапы выбранного самца в ход пускают самое разнообразное оружие — от подтяжки лица и подкидывания трусов до мнимой беременности, в самом тяжком случае предпринимается выдирание косм у соперницы. На риторической вопрос — а на хуя? всегда звучит одинаковый ответ — я его люблю. И всё. Теорема доказана, программа в действии — всё, что мне нравится — моё, даже если это моё одушевлённый предмет.

Нет, нет, природа в этом отношении жестока в своей простоте, никакой любви, никаких сентиментов — самец должен оплодотворить самку, самка испускает определённые феромоны, самец жаждет, бьётся, побеждает и оплодотворяет, все танцуют и поют.
А что бы самки бились... прямо вопрос к компетентным органам.
Рубрики:  идиотека

Часть первая. Парадоксы природы.

Дневник

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 15:25 + в цитатник
если немного понаблюдать за природным миром и миром людей, то обнаруживается такая вот ярко-выраженная закономерность: самцы в природе больше, выше, сильнее и красивее самочек. В некоторых видах, особенно это распространено у птиц, самцы просто в разы красивее, эффектнее и ярче. На вопрос почему, ответ прост и незатейлив — что бы выделиться из толпы, зацепить самку своей выдающейся внешностью, и передать такие мощные гены своему потомству. Самки, как правило серенькие, незамысловатые, поменьше, попроще и поскромнее. ибо.. ну, что там уж миндальничать, пусть мужики передерутся, а она посмотрит и выберет ну, самого самого, самого, и у кого хохолок красивее, грива побольше и рога поветвистее...
(нет, конечно, охренительные натуралисты могут наверняка привести обратные примеры, но я беру показательные и общеизвестные).
Что в человеческом виде? Самки красят перья, навивают хвосты, рисуют глаза, накачивают сиськи и делают много много различных манипуляций, лишь бы быть эффектнее, заметнее, и ярче в толпе, дабы привлечь внимание самцов, что бы соблазнить их и впоследствии захомутать. При этом нередко случаются драки, как телесные (редко, к счастью), а в основном психологические баталии, где самки самыми хитроумными способами переманивают самца к своей груди. Самец при этом может и не выделяться ничем, даже половыми органами, достаточно просто их наличия, подтверждающее его принадлежность к мужскому роду.

На лицо явная аномалия, которую я не в силах разгадать. Что-то случилось и программа загрузилась, но перепутались адреса. Может быть мнообразие вида побудило такую классовую борьбу, может быть ярких и сильных самцов стало меньше, но факт остаётся фактом — женщине мало быть женщиной, ей нужно быть самой красивой, а лучше самой сексуальной, что бы отхватить себе самца. Самцы же перестали воевать за самок, распушать хвост и биться рогами, и если уж начинается борьба, то за свервыдающиеся сиськи, или из-за любви к мазохизму.
Парадокс... я плачу.
животные

И не надо обвинять меня в цинизме, или намекать, что это от половой недостаточности))). Я не говорю за всё стопроцентное население нашей планеты, я беру конкретное общество и срез, да и с половой жизнью у меня всё великолепно.
Но то, что наблюдается ежедневно в обыкновенной повседневной жизни, включая, конечно же, телевизионные и культовые образы наводят именно на такие мысли. И у меня нет иллюзий, что я не в том же числе, просто некоторые программы за сбоили и не встали у меня, некоторые удалось стереть, но я сейчас не о себе, а о человечестве в целом!
Амниь, собственно...
Рубрики:  идиотека

Ну, что тут сказать, кроме Я ХУЕЮ!!!

Среда, 27 Января 2010 г. 14:08 + в цитатник
Это цитата сообщения ZnichKa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обществознание. 10 класс. О простом человеческом счастье



Обществознание. Учебник для 10 класса, 6-е издание (!)

"Деньги - это ворота в рай. Они открывают простор в мир путешествий, роскошных магазинов, делают доступным элитарное обучение или платную медицину. Под наличие или отсутствие у человека денег выстраиваются наши желания, потребности, интересы, мысли и многое другое, что есть у нас в душе и разуме. Наличие денег делает нас довольными, успокоенными, уравновешенными, их отсутствие ведет к стрессам и отчаянию".

Кравченко А.И. Обществознание: Учебник 10 класс. М.: Русское слово, 2003. Стр. 58.
Рекомендовано Министерством образования и науки Российской Федерации.

 

 

С благодарностью за наводку velski

Рубрики:  идиотека

Павлушенька жжёт!!!

Четверг, 21 Января 2010 г. 12:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шкондин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про импотентов



Цитирую из ЖЖ без изменений, ссылка на Автора

"Очень не отел об этом писать, но вчерашнее событие меня окончательно взбесило, потому и пишу

Вчера вечером, еду с работы в нашем прославленном метрополитене.
И слышу шум у себя за спиной, оборачиваюсь и вижу, что народ ругает молодого человека, который не хочет уступить место бабушке с сумками.
Поезд в этот момент резко трогается и бабушка теряет равновесие и падает. Поскольку руки у нее были заняты сумками и ухватиться у нее возможности у нее не было, она упала прямо на лицо.
Единственное что она сказала: "Да что вы за подонки".

Откровенно говоря, меня давно и сильно выводит из себя поведение некоторых мужчинок в общественном транспорте, но потом мои чувства к ним немного изменились, и вот почему
Я прочитал историю жизни одного академика, там был один момент. Когда ему было уже за 30, и жизнь его начала налаживаться. Он стал активно заниматься спортом, его физическая форма стала хорошей
В результате он не смог сидеть в общественном транспорте. Почему? Все просто.

У мужчин, когда они сидят в теплом покачивающемся помещении, где рядом есть женщины, начинается эрекция.
А ходить с эрекцией неудобно, потому мужчинам приходится стоять в общественном транспорте.


Такая вот специфика мужского организма.

Таким образом выходит, что мужчины, которые сидят в общественном транспорте болеют. И болезнь эта носит название - импотенция.
Я всегда призывал девушкам не ругать мужчин, которые не уступают им место в транспорте, поскольку они больны, и лишены радости секса в жизни.

Вот вы зайдите и посмотрите как много у нас больных импотенцией мужчин

До вчерашнего дня я был уверен, что импотенция не так сильно влияет на работу головного мозга.
Но после вчерашнего случая я пришел к выводу, что у некоторых мужчин присутствует мозговая импотенция

Мужчинки, если вы уж так открыто объявляете в общественном транспорте что вы импотенты, будьте так любезны, занимайте пожалуйста только места для инвалидов.
Хотя если у вас мозговая импотенция, вам уже ничего не поможет."

Думаю актуально для всех городов необъятной Родины, для всех видов общественного транспорта.

Рубрики:  идиотека

и хотелось бы любить родину, но пока только избранно

Дневник

Среда, 20 Января 2010 г. 20:41 + в цитатник
помню, что с утра я хотел раскрыть какую-то философическую тему и настоятельно напрягал память, что бы отложилось, но несмотря на все усилия, ничего сейчас не помню, поэтому расскажу реальную маршруточную историю.

Час пик, люди усталые, заморенные работою и морозом едут домой. Маршрутка набита по уши, все смиренно стоят и ждут своей остановки или чудом освободившегося места. И тут... Крик:
— Как тебе не стыдно, отодвинься, залезла между ног!!! — кричит, судя по манере и голосу хабалистая бабка средних лет.
Девушка, которой этот крик предназначается, видать от неожиданности и наглости растерялась настолько, что стала оправдываться дрожащим голосом, что мол вы сидите, а я стою, держаться не за что, люди напирают, и если вам так не нравиться ездите в личном транспорте.
— А!!! Наглая какая, лезла мне, я подвинулась, так дитю лезет! И мне то сумкою тыкала, а потом жопою повернулась! Сама ездий в такси!
Всё это горланящим громким лаем на весь автобус, так что люди очнувшись от зомбического коматоза, начинают вяло интересоваться происходящим.
Девушка, просто задыхаясь от волнения просит ей не тыкать и видимо пытается продраться к выходу, подальше от разбушевавшейся бабки.
— Вот МАНДА ТО! Буду я ещё её на вы называть!!! — орёт бабка дальше, совершенно не стесняясь дитя, которого она так яростно защищает.
Девушка заметила, что при ребёнке то стыдно должно быть матом ругаться, на что её ещё раз МАНДАнули.

В общем случай такой показательный и к сожалению не новый. Поэтому я люблю всё-таки газельки. Там нет бабок, которым уже давно никто не лазит между ног и не поворачивается жопой))). Во всей этой ситуации было больше всего жалко девочку-внучку, потому что, потом, продравшись к выходу, я увидел, что ей ужасно неловко за свою охранницу-бабульку, но осечь её или сказать, что бабка не права, девочка ещё не может по возрасту или по характеру.
Рубрики:  идиотека

классика идиотизма, а в конце все умрут)))

Понедельник, 19 Октября 2009 г. 13:00 + в цитатник
Это цитата сообщения JapanBlog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Даша и Маша




Даша и Маша

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?

Смотреть дальше
Рубрики:  идиотека

страшилки или как удачно выйти замуж)))

Дневник

Четверг, 01 Октября 2009 г. 22:27 + в цитатник
хотя есть и другое альтернативное название — мужчины, предохраняйтесь)))

поведаю я вам две совершенно правдивые истории, как Золушки надули Принцев по самое небалуйся! Имена вымышленные, любые совпадения — случайны.

Страшилка №1
Жили были Маша и Паша, и нажили они доченьку и двухкомнатную квартиру, а потом, как водиться наступил кризис отношений и Паша уехал в другой город к маме. Но перед отъездом Маша каким-то правдами и неправдами выбила из Паши доверенность, заверенную нотариусом, на право распоряжение квартирой.
За несколько дней до срока истечения этой доверенности, Машенька быстро и совершенно безвозмездно, оформила дарственную на эту квартиру своему папе.
Паша узнал это и очень расстроился, но по закону то всё верно, а так... по жизни, Машенька — сучка крашенная, а Пашенька — наивная чукотская девочка.

Но это только присказка, сказка впереди!
Страшилка №2 (крупномастабная)
Жили были Иван до Марья, и нажили они двухкомнатную квартиру (с большей доле Ванечки, но юридически там было поровну), сыночка Марии и совместную доченьку, которая получилась не иначе, как от духа святого, бывает впрочем и такое в истории человечества. Как и положено доченька получилось именно в тот ответственный момент, когда Иван хотел покинуть Марию в очередной раз. Но Ваня был философ и поэтому купил трёхкомнатную квартиру для своей большой семьи и потом ушёл (когда уже дочка пошла в школу).
Ваня хотел было пригласить в двушку пожить свою маму, но как водится тут взбеленились все родственники и запричитали хором, что мол там же сыночек прописанный (то, что не Ванин, это другое дело) и что же он сиротка без жилья останется...
Ваня от щедрот купил однокомнатную квартиру не своему сыну, а двушку таки продал, так же продал старую машину жены, и купил ей новую машину за мильён, возить доченьку в школу, ну, и конечно, как истинный джентльмен он ежемесячно давал Марии денежку на пропитание, а пропитание это составляло шестьдесят тысяч. При этом Мария естественно не работала, но регулярно плакала, что денежков хватает только на икру без хлеба.

Собственно какова мораль сказок то?
Что главное выйти замуж за нужного человека и забеременеть в нужном месте в нужное время, пожить с ним немного, что бы внушить чувство вины и выжить, а потом... жизнь удалась! Квартиры тебе честным или дарственным способом; муж, объевшийся груш и полное материальное обеспечение.
В общем, учитесь лохушки!
А мужчины, ну... как бы думайте что ли, или не думайте и дарите квартиры. Право выбора оно всегда в силе.

P.S. продолжаю склоняться к мысли, что я маленечко инопланетное создание
Рубрики:  идиотека

в продолжении темы о рефлексии

Дневник

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 18:56 + в цитатник
имел честь сегодня лицезреть нескончаемую череду свадеб в Петровском сквере (это местная достопримечательность) и вот «наблюдая эту жуткую рациональную точность, я осознал простую истину» — что свадьба это абсолютная и полная рефлексия, достигшая пика истерического апогея, и совершаемая лишь с одной единственной целью — удовлетворить до изнеможения личное эго, коллективное эго под названием «родственники и близкие», социальное эго и глобальное эго охотника, наконец поймавшего свою добычу.

Ни таинства, ни нежности, ни страсти — одна сплошная бутафория, даже букетик цветов абсолютно все невесты держат одинаковым жестом — поддельной невинности в сочетании с тонким чувством злорадства, которое всё равно трудно скрыть, что «Я ТЕПЕРЬ ЖЕНА» большими буквами на лбу, и новоиспечённые мужья с признаками глубокой пост сексуальной апатии, которым не нравится эта вся суета, но «ТАК НАДО»!
Всё это подогревается мечущимися фотоаппаратами и видеокамерами, которые пытаются выдать дешёвую пошлятину за удачную творческую находку, заставляя возлежать невест на лавочках в гламурных сисечных позах, молодых натужно кружиться за ручки на зелёной лужайке и одаривать друг друга нежнейшими поцелуями на фоне стуящегося фонтана (Фрейд икает):
свадьба

свадьба

свадьба

свадьба

Можно, конечно, метнуть пару гнилых помидоров и сказать, что я это от зависти, но кидайте, только ответьте на несколько вопросов:
— ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО? Белое платье невинности, когда она давно потеряна, совершенно посторонние люди, которые выдают себя за родственников, все эти чулочки, кружавчики, трусишки и розовые розочки, белые лимузины, поцелуи на камеру, бутафория, бутафория, бутафория...
Какое это имеет отношение к тому, что два человека приняли решение жить вместе, спать вместе, заниматься сексом, вести совместное хозяйство, растить детей? Я понимаю есть некие социальные условности, которые впрочем всё равно можно оформить юридически, но ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ?
И почему все эти парочки, которые в большинстве своём разведутся через пару лет не задаются вопросом — А ЗАЧЕМ ЭТО, совершенно простой вопрос, но мне почему то кажется, что они не смогут на него ответить...
А жаль...
Фото любезно предоставлено Большим Воронежским Форумом.
(http://u-antona.vrn.ru/forum/forumdisplay.php?f=9)
Рубрики:  идиотека

три части Марлезонского балета

Дневник

Среда, 16 Сентября 2009 г. 22:20 + в цитатник
по просьбам самой храброй читательницы выкладываю все три истории о ких я спрашивал в посте http://shraddha.ru/post110288308/page1.html#BlCom530934805, а порядке ужасаемости)))

История №1 (зоологическая)
А знаете ли вы, из чего делаются самые дорогие и самые лучшие трубки в мире? (Понятное дело, что вряд ли)
А эти самые трубки делаются из самого настоящего весеннего медвежьего гавна. За зиму у медведя в попе образуется пробка, ну, чисто кусок камня, и по весне, он продрав глаза, изволит хотеть просраться после долгой зимней спячки. Он катается, мнёт бока, жопу и может быть даже и ещё что-то и в результате, конечно же, с муками, но просирается. Данный катях имеет невообразимую ценность и идёт на изготовление самых дорогих и уважаемых трубок.
Вот так то!

История №2 (об опасности пышнотелых поварих)
Некий N очень любил крупных женщин, прямо-таки млел на них, хотя сам был с виду, как полагается мал и худ. Однажды он воспылал нежной стратью к пышнотелой поварихе и стал её всячески охаживать. Повариха томно ломалась, но потом позвала N на сеновал. Утром N приковылял хромая, с муками на лице. На вопросы товарищей, как он провёл лето, N хмуро рассказал, что повариха оказалась крупна. бело и пышно тела, но когда разошлась, то схватила беднягу за бёдра и натянула на себя, да так мощно и рьяно, что раздался хруст и N теперь хромает и подозревает разрыв жопы.
Сволочные товарищи адово поржали над маленький хрупким любителем пышнотелых поварих, а N ушёл плакать в подушку.

История №3 (ужасающая)
Некий М был водителем КАМАЗа и просто добросердечным гражданином. Однажды совершенно из чистых побуждений он решил подбросить до дома двух девиц со своего весьма отдалённого района, да случилась оказия — девици пили, и когда они доехали до пункта назначения, совершенно неожиданно М оказался в зюзю пьян. Краем уха он успел услышать, что девушки начали его делить, но потом впал в блаженное беспамятство и вырубился. Очнулся он на следующий день после бодуна и наркоза в палате с перевязанным окровавленным членом и катетором торчащим из обмоток. Вся палата и врачи не могли сдержать смеха, но смилостивились и рассказали продолжение истории.
Когда М вырубился девушки не упали духом, они стянули с него штаны и попытались воспользоваться телом. Для большего удобства они открыли дверь КАМАЗа и развернули М от руля. В порыве невероятной страсти или отчаяния они так неловко дёрнули член, что лягущачья шкурка у основания и треснула... Девушки в миг протрезвели и вызвали скорую, сказав, что человека РАНИЛО, надо ли говорить, что когда скорая застала М в виде спящего свисающего из КАМАЗа тела с окровавленный членом, то хохоту не было конца, хотя они сразу же заботливо вкололи анестезию. В течении двух недель М кололи успокоительные, что бы не дай бог не случился утренний стояк, М огрёб от жены по самые уши, и сволочные товарищи адово ржали над ним.
Говорят, что по выздоровлению М нашёл тех красавиц и заставил долго долго просить прощения...

Все истории — чистая правда жизни!
Рубрики:  идиотека

на выбор!

Дневник

Вторник, 15 Сентября 2009 г. 23:21 + в цитатник

сегодня я заслушался историями — одна похабнее другой, но очень смешно. Хотел было тут изложить, да призадумался, какую же именно.

Предлагаю на выбор:
1. История про жопу.
2. История про член.
3. История про самое дорогое гавно.

Голосуем в комментах за историю и завтра я её опубликую, если не забуду))).

Рубрики:  идиотека

пломбиров не желаете?

Дневник

Воскресенье, 06 Сентября 2009 г. 21:59 + в цитатник
забавная вывеска на улице нашего города:
 (699x525, 101Kb)
Рубрики:  идиотека
реалии жизни
фотографушки


 Страницы: 12 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1