хожу и не могу, что бы не сфотографировать)))

Одели их в романтические летние шляпкы и комбидрес в стиле бохо!

А это мне уже друзья помогают собирать)))

Терминатор 2 нервно икает....)))

А этим наверное штанишки сзади жмут... или... какие-то пошлости в голову лезут)

г а п : (падает на жопу). арочку? башенку?? сваровски??? но это же вся концепция летит в пизду!
з а к а з ч и к : гап, ты женат?
гап: нет.
з а к а з ч и к : так вот, гап, запомни, когда у тебя в доме есть баба, все твои концепции автоматически сразу летят в пизду. Всё. Стройте давайте.

 

Утащено  у Долли там же можно почитать полную версию.

витрины всегда были лицом магазина, дразнящей красной тряпкою перед мордою быка, зазывным стимулом зайти и купить. Сейчас манекены отличаются разным фасоном, фактурою, цветом и выражением лица))).

Первое место в хит-параде, конечно, мои любимцы из магазина одежды для детей и подростков в ТРЦ Чижова:

Серые картонные яйцеголовые друзья...)))

ЕЩЁ ЧУДЕСА МОДНОЙ ИНДУСТРИИ

моих любимых маекенов уродцев переодели в новую коллекцию))). Жалкое зрелище... думаю следить за их перевоплощениями и дальше. Если честно, то я как-то манекенов побаиваюсь, с яйцеобразными головами страшны своими головами, с лицами вроде и похожи на людей, но тоже как-то не по себе, без рук, без ног вообще страх... Наверное, ничего лучше не придумано, что бы показать одежду, но вот такая модель человека в полный рост лично у меня вызывает странные ощущения. Конечно, по идее надо смотреть на одежду, но сейчас у меня стало входить в привычку смотреть на всё, и манекены словно какие-то не доделанные люди, пластмассовые зомби без души, ну а мои любимцы просто феерически сами по себе, и это замечу в магазине одежды для детей и подростков.

 

"Новости украшают наш быт
Пожары, катастрофы, еще один убит
И всенародная запись на курсы 
Как учиться бодаться"

вчера телеканал один снова показал чрезвычайно интересный сюжет. Правда на этот раз блистала не Малышева, а "ну, какие американцы тупые"... Оказывается у них резко встала проблема юношеского ожирения, а так как, таких не берут в космонавты, то они придумали экспериментальную систему армейского обучения и пробуют её на кошках точнее на новобранцах. Суть эксперимента!!! (тут надо затаить дыхание), что они по утрам делают асан из йоги, а именно "Собака мордой вниз", прямо на плацу, прямо в армейских ботинках и прямо с очень серьёзными и ответственными лицами. Плюс к этому в их рацион добавили салат и свёклу и таким образом они надеяться победить весь мир. 

   Фитнес-йогу я уже много раз наблюдала на просторах бескрайней Родины, но солдатскую йогу ещё ни разу не видывала... Но они то, американцы впереди планеты всей по новшествам скрещения бульдога и носорога. Ждут результатов и если данная экспериментальная группа резко схуднёт и станет бойчее бегать, то мордой вниз поставят и всю остальную армию. Что тут скажешь... наша школьная реформа ни чуть не лучше, но до такого феерического идиотизма ещё не дошли. Так что советую йогам серьёзно подумать о преподавании в арми... 

С вами был первый канал, программа Новости Последний эфир в 21-00 от 12 февраля... 

в связи с отлучением от должности мэра Москвы, его временно занимающий обязанности порешал остановить строительство нескольких «шедевров» архитектуры, дабы не уродовать облик города. Заодно порешали демонтировать памятники известного творца Церетели (народ в ликовании бросает чепчики, танцует и поёт).

Но тут пришла неожиданная новость, что «Колумба-Петра I» хотят отослать в наш город, как в колыбель русского флота. Типа — на тебе, Боже, то, что мне не гоже! Как коренная жительница Воронежа, золотая выпускница Архитектурно-Строительной Академии, как член Союза Дизайнеров России, и как человек с тонким эстетическим вкусом, я глубоко ПРОТИВ, что бы это уёб..., что бы эта скульптура красовалась в нашем городе.
В ТОПКУ!!!

цитата и фото взяты из газеты.
«Памятник Петру I (официальное название — Памятник «В ознаменование 300-летия российского флота») работы Зураба Церетели был воздвигнут в 1997 году по заказу Правительства Москвы на искусственном острове, насыпанном у слияния Москва-реки и Обводного канала. Общая высота памятника 98 метров; самый высокий в России и один из самых высоких скульптурных памятников в мире. Памятник является переработанной и видоизменённой статуей Колумба, которую Церетели безуспешно предлагал купить США, Испании и странам Латинской Америки в 1991—1992 году, к 500-летию открытия европейцами Американского континента»



Очкую......

если кто-то ещё никогда не красил стены и думает, что надо всего лишь выбрать цвет, заколеровать краску, взять валик и к вечеру любоваться преображением, то я вас разочарую...

фотографии в экспрессионистских тонах...

вот тут читаю дружочков на ЖЖ, и пост прямо врезался:
«Не, ну меня прям реально разбирает! Это я про нтв+ в подарок от Газпрома погорельцам. Я подумала сначала, что ослышалась или что-то упустила.
Я еще предлагаю каждому из пострадавших подарить лицензионный Фотошоп, годовую подписку на "Cosmo" и, блядь, чудо-зажим для шейного платка, который позволяет завязывать его тридцатью различными способами.
Или это действительно был классный подарок, а я просто одичала тут совсем и не въезжаю?»
собственно пост от автора

Я как бы тоже не въезжаю...
Сегодня по дороге на дачу увидела эти самые сгоревшие места, родители, проезжая через Масловку, сказали, что уже три дома почти построили. Вот и мне тоже интересно на хрена НТВ это, если в доме ничего не будет? Мне кажется, что в первую очередь кровати там, стол обеденный, плиту газовую, унитаззз... а вот тарелка как-то будет странновато на этом фоне выглядеть, или можт они и телеки сразу в комплекте подарят с 3D и пожизненной абонентской платой?

Ну, вот и картинку уже подходящую сфотошопили. Автор тоже недоумевает +180 комментариев.

еду сейчас в лифте с бабулькой, она и спрашивает на каком этаже я живу, я отвечаю и тут она выдаёт тираду, которую мой мозг сразу не мог перевести, потому что очень удивился:
— Вы бросайте мусор прямо здесь, и тот кто придумал мусорки убрать, пусть сам носит, ишь неженки какие, прямо тут бросайте, сразу!

Я как-то решил деликатно промолчать, потому что бабулька точно уж не поймёт, что жить с мусорным баком под окнами это не сатвично, если уж она не понимает, что не надо срать там же, где и кушать.

Снова чего-то не догоняю...

ура, ура!!! Сегодня меня обвинили в далёкости от народа, самодовольстве, высокомерии, и... и... ну, и другие слова синонимы. Впрочем, каюсь, близости к народу никогда не испытывал))).

Собственно, в чём причина? Я как-то совсем совсем не понимаю снимание (фотографирование) ЛавИсторий... Мой мозг сбоит, пытается выискать аргументы, поскрипывает, но в итоге всё равно выдаёт: ХУ И ЗЫТ? Кто все эти люди у меня в ПЧ, кому это надо? И дайте мне успокоительного!

Поясню, а то вдруг кто не в курсе: сейчас пошла новая мода, очевидно пришедшая оттуда (от куда, понятия не имею), фотографировать история своих отношений. То есть девочка с мальчегом встречаются, кушают мороженко, валяются, кто в кустах, кто на пляжу (благо погода позволяет), целуются, задирают девочке юпачку и мацают её же за сиськи, и в это время, как бы случайно фотограф это всё фотографирует... за деньги... Потом Это печатают и выдают счастливым заказчикам.
ЗАЧЕМ? это первый вопрос.
Второй — как мальчики на это ведутся???
Девочкам я худо-бедно понимаю зачем это — потыкать в нос своим подружкам, мол... какого я отхватила; потыкать в нос своим бывшим дружкам, ах, какая я конфетко; более возвышенные — вспомнить на старости лет, какие славные были сиськи, ну, да и вообще, девочке больше склонные к неописуемым логикой, действиям. Но куда смотрят мальчики, о, ужас, одевающие розовые футболки и маечки...
Не знаю, может я устарел, или слишком сильно консервативен, но для меня розовая вещь на мальчике — это диагноз.

Так, что если кто знает в чём причина, или там польза, или на худой конец красота сего действа, то уж не поленитесь — отпишите, желательно, конечно, особенно услышать мальчиков.

наш пресс-корреспондент из Турции неожиданно вышел на связь и сообщил, что русские (извините, но женщинами это назвать не могу) БАБЫ по шесть-восемь часов проводят на пляжу, дабы иметь прекрасный равномерный загар. Для этого они иногда запихивают трусы что ни в задницу и (!!!) становятся РАКОМ, поворотив эту самую задницу к солнцу! Про голые сиськи на фоне этого уже и не интересно...

Турки в лёгком ахуе... я ржал и бился в истерике так, что из стула выпал болт... Возможно, удастся запечатлеть сии телодвижения на фото, так что будем ожидать!

А пока я так вяло интересуюсь, что у данных представительниц женского пола в голове??? Студень или фруктовое желе? Будь я мужиком, и будь я там... я б вдул! Что б не позорили Родину!!!

xama наслала мне денег каким-то супер скоростным переводом MIGOM, ну, то есть видимо РАЗ и готово. Подившись чуду науки и техники, я пошёл получать их, замечу, что с этой системой работают не все банки и Хама милостиво нашла список всех Воронежских, а то бы я тупил))). Выбрав ближайший, на своём берегу моря, я поехал, узнав предварительно когда там перерыв.
Томная длинноволосая девушка сказала, что ничего вообще заполнять не надо и СЕЙЧАС всё сделают. Она потыркала в компьютере и не менее томно заявила, что не может войти в программу перевода денег и посему пошёл бы я на хуй, то есть всё-таки на другой берег, в ближайший банк ХренНеВыговоришь, который находится где-то там на остановке, во двориках. Выслушав, всё это, я мысленно и с буддийским спокойствием лишь подумал ОХУЕТЬ компьютерная система банка, и спросил у девушки адрес, но она опять же томно сказала, что адреса не знает, но он где-то там.
Где-то там ничего не было, то есть оно наверное было, но там где был я не было его. Параллельные миры знаете ли, происки внеземных цивилизаций... Пришлось звонить 911 и просить найти мне банк где-нибудь поблизости от меня. Банк нашёлся, но не то, что бы поблизости, а в начале улицы, на которую я завернул с конца. Риторический вопрос — идти пешком сквозь ебеня или, как люди доехать, был решён жёстко — идти, потому что ну, как-то уже хотелось войти в банк и заорать ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
В итоге я доплёлся до нужного места, охранник шаркнул лапой, знакомый банковский эгрегор состроил мне глазки и мне выдали перевод, долго и мучительно сверяя подпись на бумажке с подписью в паспорте. Подписи, естественно, несколько отличались... за десять то лет))).

В общем у меня риторический вопрос:
могла ли быть такая ситуация, например, в Швейцарском банке и что это за учереждение, коммерческое замечу, где не работает программа, которая должна работать ВСЕГДА, и что это за томная дура, которая не может клиенту, которого послали на хуй, дать хотя бы точный адрес???
Я негодую и раскачиваю маятник))).
Лениво подумываю написать системе MIGOM, что бы они вычеркнули из партнёрства Воронежский филиал банка «Русь» (ДА, ДА, ЭТО ЧЁРНЫЙ ПИАР).

В общем бдите там за банками и храните деньги в золоте кусками что ли...)))

я не знаю, кто придумал такой вот замечательный слоган, но с головою них что-то не то, на мой взгляд))). Хотя вот... крематория у нас в городе нету, а вот кедровый гроб это без сомнения круто и пахучееееее!

в ходе титанического чтения комментов на данную
животрепещуюю тему (рекомендую ещё сходить по ссыли на ЖуЖу), я кое-что понял, но... мой ум, любящий порядок и дедукцию задался вопросом (он у меня такой подлец):

ЗАЧЕМ ЖЕ СОБСТВЕННО БЫЛ ПРИДУМАН КОМБИДРЕСС (который с пуговичками на интимном месте, а не в которых гимнастки ноги задирают)

потому что умные люди написали что:
1. Его придумали, что бы можно было заниматься сексом везде (это мужская версия кнешно).
2. Что носить под очень облегающую одежду в которую ничё нельзя заправить.
3. Что бы блузочка или что там сверху не топорщилась и не вылезала из брюк или юбки.
4. Что бы поясница зимой не мёрзла.

К тому же, как оказалось, некоторые носят комбидресс вот так вот на голую письку, а некоторые на трусы.

Тут мой мозг прямо засбоил совсем. Как носить на голую не понимаю, потому что застёжки... прямо вон ТАМ, а носить на трусы это вообще ЗАЧЕМ? То есть ты типо в двух трусах для тепла?

Спасите, помогите что ли. Можт кто знает автора сея чуда и изначального его предназначения и ношения.