дорвалась до компа, вчера почитала ленту, немножечко вроде бы в курсе, что у кого, могу теперь писать, а что у меня.

Понедельник начался чудесно с посылки от Катя_Дизайнер_Иванова. Катя всегда умудряется собрать такие милые подарки, чтобы и художнику угодить и бессмысленной милотою порадавать. Я всегда очень радуюсь, а тут ещё и котики с чаем! Над художественным я замерла и стала представлять разное...)))

СПАСИБО ОГРОМНОЕ КАТЯ!!! А открытка со словами... ух!!!

   имея такой дизайн человека, у людей я вызываю определённый набор чувств, а если у меня при этом хорошее настроение, то можно нарваться на длинные эмоциональные беседы. На днях выслушала политическую позицию охранника магазина, пока ждала маму. По счастью, он думал, что я очень молода и не стал делать предложение руки и сердца, но что он думает по поводу нынешнего положения родины уложились в рекомендации посмотреть советский мультфильм Чипполино. Думаю, что надо смотреть))). Иногда думаю, что имей я более корыстный характер, то могла бы узнавать пароли от банковских карт, но, увы, ум, честь и совесть... они сложные попутчики))).

Вчера была лютая грозища, заходила несколько раз, собака аж убежала под кровать к родителям. Папа начал гулять на улице, вся наша девятиэтажка знает, что его прооперировали и теперь временно мы опять самые обсуждаемые соседи). Писать про операцию что-то никак не соберусь, скажу лишь, что нам повезло с врачами, родственниками и вами, читатели))), да, да, ваш вклад тоже был очень значительным. А так наступившее весна и приближающее лето делают меня максимально радостной для жития в этом тельце). Тельце радуется, глаз радуется, мозг тоже радуется и как же хорошо. Ловлю себя на том, что смотря у дружочков на фото Питера, узнаю все места, но счастливо выдыхаю, что больше туда ехать не надо. Извините все, кто любит Питер, но у меня опять-таки даже в дизайне человека прописано, что во-первых, большие города это не моё, а во-вторых, что солнце и комфортные условия для тела — это не блажь, а необходимость. Впрочем, что называется я это знала, но теперь могу аргументировать))), хотя, конечно ничего никому доказывать у меня нет никакого желания). 

И ржачная картинка, которую прислал мой дизайн-аналитик для описания моего эмо-авторитета; на вопрос — почему ты сегодня грустная:

   наблюдаю за реакциями людей на ситуация с папой, знакомых и не очень, и ещё похожей историей, но уже с сыном у одной знакомой... И вот что поразительно, люди в целом довольно отзывчивые на чужое горе, помогают, кто чем, советами, ободрением, деньгами, важными знакомствами... В такие моменты почти слёзы наворачиваются, и вера в нас, в человеков возрастает). Но удивительно, что на радость или успех реакция не столь радужная. Искренне радоваться за другого, причём тому, что нет у тебя, это почти что вымершая эмоция. Наверняка, корни этого, в довольно сложной нынешней эпохи выживания, и эмоциональном выгорании психики, которая может реагировать только на сильные потрясения, на радости нет ресурса, и часто она вызывает зависть.

Мне, как всегда повезло))), начав работать в сфере архитектуры и дизайна, пришлось ежедневно наблюдать доходы заказчиков, которые, мягко скажем, сильно отличались от моих личных. Сначала очень шокировали цены на качественные отделочные материалы, мебель, да и цены на недвижимость заставляли глазик дёргаться. Но потом... я просто привыкла, а потом многое поняла))), и про доходы, и про приходы... Интересной игрой стало при первых симптомах зависти спрашивать — а вот тебе хочется то, что у Вани и Мани, а ты согласна жить жизнью Вани и Мани??? делать, что они делают? выглядеть, как они? думать...??? И всегда ответом было — НЕТ))). Невозможно жить жизнью другого человека, учитывая, что всегда видна только самая верхушка айсберга...

К чему это я... к тому, что... радоваться — это хорошо и приятно, и за себя, и за других))), наверное к этому надо приучать себя, как к навыку, если естественно не выходит, а уж если и завидовать, то молча!

   извините, но выплесну немного гнева, потому что мне так хочется))).

Про раздельный мусор...

— в нашем городе нет мусороперерабатывающих заводов, ни одного (речь идёт о миллионнике, которых в России всего 16 городов).

— в нашем дворе нет раздельных контейнеров, кроме сбора пластика, который отмечу особенно, был поставлен бесплатно и давным давно, непосредственно самой конторой, которая вывозит этот пластик в другую область к себе на завод! Три магазина в нашем доме и сам дом+соседский - один большой контейнер ОБЩИЙ!

В соседнем дворе тоже никакого раздельного сбора мусора, и в соседнем, соседнем... если честно я нигде не видела раздельных контейнеров для мусора, кроме аэропорта. Даже живя в Петербурге, в центре города контейнер для огромного дома и для Нахимовского училища был один ОБЩИЙ!

— цены за сбор мусора с НГ повысили в 2.5 раза

Выходит, что мы имеем, как факт — оплату несуществующей услуги!

Если сделать предположение, что это оплата идёт в честь прекрасного будущего наших детей на строительство завода, то логично предположить, что все жители, должны стать акционерами этого завода, если он построен на эти деньги, но тут меня терзают смутные сомнения... Сомневаюсь даже в том, что этот завод будет 100% государственным... Сдаётся мне, что это будет завод некого лица или группы лиц, который будет иметь ноль конкуренции, и по сему заоблачную прибыль.

И что мы имеем по факту? — никакого раздельного сбора мусора и переработки, зато прекрасная манипуляция общественным сознанием с целью отъёма средств налогоплательщиков.

Я не против раздельного сбора мусора, я против манипуляции!

Минутка общественной позиции закончена, не люблю в своём дневе устраивать дебаты, но у меня канал логики работает хорошо.

ПЫ.СЫ. с какого-то момента мы стали оплачивать квитанции, которые непосредственно присылает ...как это сказать... поставщик услуг, потому что по Воронежу пошла невероятная волна заведения уголовных дел на ЖКХ и еже с ними... То есть помимо логики, которая мягко намекает, что логикой тут не пахнет, есть ещё уровень недоверия, который давно прорвал шкалу 100%!

Всё, пойду порисую...

   вот как люди запиливают видосы с собою каждый день - великая загадка для меня. Я от своего голоса в записи впадаю в эмо... Сколько раз слушаю, столько и впадаю, никак не привыкну).

Пы.Сы. про папу буду писать с некотором периодичностью, пока что опять-таки сил нет. После посещения больнички, прихожу и сплю, потом только могу шевелиться заново.

   уходящий год решил, что не всё коту масленица и подложил свинью, хотя она вроде символ будущего года? Мама уговорила папу пойти к врачу и сей поход в итоге привел к тому, что папе обязательно нужна операция, ну, и соответственно — деньги на неё, и на перед ней, и после неё! Нужно пройти обследования, и я очень надеюсь, что противопоказаний не будет, но у папы нечто вроде, патологического страха перед врачами и больничками, так что, как бы леча одно, нервы ни к черту. Мама тоже знатный истерик, так что то, что мы возвращаемся в Воронеж очень кстати, не к стати, что предполагаемая смена деятельности, переезд, и ещё другие личные обстоятельства о которых я писать не буду, образовали финансовую брешь... Посему у меня глобальная распродажа моего творчества по очень срочным ценам. После Нового года то будет и Валентин, и Февраль и Март... можно запастись заранее!

Всё, что есть можно посмотреть в ВЕРХНЕМ ПОСТЕ на Лиру, или в магазине на Ярмарке Мастеров, или в моей группе в контакте в альбоме Купить СЕЙЧАС. Все деньги пойдут на лечение папы.

Если есть желание и возможность помочь безвозмездно, то будем рады любой сумме на карту Сбербанка на имя Ольги Ивановны Л. по номеру телефона +7 950-756-11-20, с сопровождающим СМС - в дар папе на операцию.

пы.сы. убедительная просьба сейчас не спрашивать, что с папой, чем болеет, и какая операция. Пока что отвечать на эти вопросы у меня нет ни сил, ни желания. Надеюсь на ваше понимание и тактичность.

И новогодних медведей вам в ленту! Берегите себя и своих близких!

   как жеж замечательно, что столешница позволяет и рисовать, и писать посты, и все картины поставить))).

   в ходе обследования у папы таки нашли и сахарный диабет, хотя врачиха сказала, что внешне не похоже и щитовидка в норме, но анализ крови... блин.

Операцию при нём делать нельзя, ждём 10 дней, какой-то курс колёс прописали и после него будет заключение. А если операцию не делать, то через пару лет папа не сможет ходить от слова совсем...

Я конечно, надеюсь, что всё поправимо, но что-то очень печально, наверное, от собственного бессилия.

   счастье художника — столешница для творчества длиною 2.4 метра! Это великолепно))). Муж осчастливил, сам купил, сам поставил! Кайфую... теперь вон сколько всего помещается!

   нда... память меня не обманула (а могла бы))).

Далекий... 2007 год!

В ОФИСЕ...

В МЕБЕЛЬНОМ САЛОНЕ...


НА АВТОРСКОМ НАДЗОРЕ...

   а дальше я не воспроизведу слова из песни.

Навеяло тут и вспомнились мне годы, когда мы со своей подругой ушли в свободное плавание по зарабатыванию денег. Сидели в крошечном офисе, но с кондиционером; искали заказчиков, составляли счета и договоры, рекламу какую-то делали и даже некоторым отказывали. Заказчики приходили к нам в офис и проникались уважением — на одной стене висела карта Сыктывкара с обозначениями всяких памятных мест (подарок одной Лирушницы), другая стена была увешена Ошо, Муджи, Амрита и т.д. и т.п., на третьей располагался портрет Президента и кажется Брэд Питт в какой-то эпохальной роли — сразу было видно, что мы сумасшедшие, а стало быть хорошие дизайнеры!

Позже я поняла, что эта профессия закрывала множество моих гештальтов — можно было прикидываться полной идиоткой  с ясными глазами, люди тихо перешёптывались... вот он, настоящий специалист... — я как вас увидела, так и поняла, что вы — художник! А вот работай каким-то бухгалтером, например, пришлось бы белую блузку носить, темный низ,  туфли лодочки и лифчик, и директора называть по имени отчеству! Так что мне повезло, можно было ломать систему, оправдываясь профессией, и как в фильме про Бриджит Джонс — у нас такое даже приветствовалось))).

Если пороюсь в фото-архиве может попозже и выложу фоточки офисные.

 открытки, подписанные руками прибывают и прибывают))).

   если что, поздравлять можно в этом посте))). Интернет, почта и в целом технологии позволили мне получить сегодня невиданное число поздравлений, которые впрочем, ещё сыпятся, и сыпятся))). Не скрою, очень приятно!

Всем вам весеннего солнечного настроения! На днях напишу длинно-пост из слов))).

Отдельное спасибо друзьям, которые превозмогли себя и дошли до почты, я знаю, что это почти подвиг)))! Зато у меня красота теперь вон какая:

 сегодня назначили дату операции, немножко определённость порадовала. Не порадовало то, что папу послали к эндокринологу с его странным сахаром. Ну, и лечить до операции гастрит, понижать холестерин и что-то там ещё. Всё в принципе лечится, но количество глотаемых лекарств пугает. Сахар у папы повышен давно, но он стабильно одинаково повышен, есть вариант, что это что-то там... не помню что, но типо как естественное. У меня, кстати, было в детстве таскание по врачам с реакцией на манту, пока одна врачиха не сказала, что ребёнка просто задрали, и что-то там такое естественное. Надеюсь, что и у папы так будет, а не сахарный диабет.

Больничка в принципе не страшная, только пахнет не фиалками, конечно. Врач нечеловеческой красоты, как киногерой сериала про врачей, высокий, лицо умное, руки накаченного пианиста. Говорит тихо, вежливо, почти по слогам, как с умалишенными, только, когда улыбается видно, что оторва))). Хочется рыдать от умиления.

Посещение больничек и погоня за анализами сделали из мамы Сциллу и Харибду одновременно, моя нежная психика хочет рвать и метать... или на крайний случай спать и спать, но я... стараюсь помнить о том, что все люди не идиоты специальные, а так вот вышло, и сострадание и гуманность друзья человека).

Будьте там все вы здоровы и богаты)))!

   сегодня навеялось комментариями).

до какого-то момента жизни я не особо путешествовала, и не особо любила, как мне казалось. Потом же выяснилось, что дело было не в самих путешествиях, а в людях))), ну, и за границу раньше обычных людей не выпускали. По Родине мы с родителями выезжали раз в год на море в разные места по путёвкам от работы родителей, а потом настали лихие девяностые и всё кончилось от слова совсем.

Расцвет люби к путешествиям начался с любви к нынешнему мужу))). Выезды с группой в Индию открыли глаза, что во-первых, за границей тоже люди))), во-вторых, что туалет и кровать — уже хорошо! Это я к тому, что после Индии удивить меня простотою, грязью и какашками невозможно))). Но с мужем я почувствовала кайф путешественника, который куда-то едет, но не спешит; следует плану, но может и перепланировать на ходу; смотри и фасад и задний двор; может бесконечное количество раз фотографировать; может молчать, а может и говорить; не гоняется за роскошью, но уважает комфорт... и «о сколько нам открытий чудных», и вишенкой на торт является то, что не надо ни о чём беспокоиться, а просто довериться и кайфовать! Выяснилось, что я не люблю планировать, разрабатывать маршруты, вникать во что-то там и принимать решения; я могу сказать то, что хотелось бы посмотреть и собрать чемодан, дальше своим магическим чутьём муж делает всё сам))). Да, да, мне повезло, Вселенная меня любит!

В своё восхваление могу сказать, что у меня нет острой нужды в отелях со звёздами и бассейнами, что своё полотенце вожу с собой))), не истерю, не проедаю мозг, не требую ходить по магазинам или выгуливать вечерние платья. Я — чудо))), и вот ещё... лежать и загорать на пляже тоже не моё))), плавать до посинения — да, вылеживаться до загара — нет!

Очень жду, когда папа встанет на ноги, поехать путешествовать и кайфовать...

   местами, как в доме художника))). Остальные ракурсы дофантазируйте! Я шучу, остальные ракурсы завалены чемоданом, сумками и коробочками))). Кое-что разбирать нет смысла, кое-что просто некуда складывать. Эх...))), зато местами полный няш-мяш!

Здесь наверху картина Наташи Ширяевой, не моя))).

   был порыв нафигачить большого формата акварель по фото мужа, но... я полезла доставать бумагу, потом полезла доставать бумагу, но уже из шкафа, потом картины, которые были не распакованы, ну, и в результате, сижу смотрю на белый лист и понимаю, что не сейчас))). Сейчас поесть и полежать на диване!

В процессе переезда две коробочки совершили телепортацию в неизвестном направлении, и я уже смирилась, конечно, но мучаюсь, КАК???))). Как они смогли так? Почему не сказали явки, пароли? Телепорт уже есть, а "мужики то не знают"! По поводу телепортации обсуждали сегодня с подругой злободневную тему, как быть путешественником, если ты — художник и все твои краски, холсты, бумага, кисточки в итоге весят три тонны?!?! О чём там эти ученые думают, где телепорт???

Минутка бешенства закончена, пойду с упоением обедать))). А рисовать видимо завтра!

«оказался он живой»...

Добрались мы благополучно до города Воронежа, даже цветок доехал, постоянно напоминая сюжетную линию из фильма Леон). В Воронеже тоже снега по пояс, но мороз помягче. Родители рады, собака рада, соседи перешёптываются... коробочки покиданы в мою комнату, перекантовываемся у подруги, которая сейчас в отъезде. Немножечко ничего не понимаю, но так обычно бывает первые дни.

Дома меня ждали подарки от подруг, так что мой новый год продолжается! Очень всё замечательное, а главное подобрано с большим пониманием меня))). Спасибо, девчонки!

   количество коробочек растёт, нервов как раз наоборот, уменьшается. Не знаю, почему я так не люблю собирать ни чемодан, ни чтобы то ни было. В шкафу, например, очень люблю рыться, разгребать и раскладывать, чемодан — фу-фу... может ещё потому, что представляю, как это всё придётся отнести вниз, загрузить в машину, а по приезду разгрузить машину и отнести вверх))). Спина уже ломит...

   Жду вот ещё партию моей керамики, её успели обжечь с глазурью, муж поехал забирать. Хочется очень телепортик, чтобы вещички покидал, а они уже дома, в середине комнаты))). Сами то доедем, это даже интересно проехаться по такому пути, хотя погоды какие-то не очень... Питер завалило снегом, пробки вчера были 10 баллов!

   Очень много встреч случилось с друзьями и знакомыми, узнали, что мы уезжаем и захотели с нами пообщаться. Писать нет настроя, хотя я вроде и собиралась, но... заставлять насильно —  не мой вариант. Завтра покажу керамику, сегодня фотографировать нет смысла уже, да и нужно посмотреть что вышло, могут быть неожиданные сюрпризы.

   Мама ждёт меня, чтобы ехать в больничку узнавать всё, папа, наверное тоже ждёт, хотя он, как старый солдат, эмоций не показывает. Какой-то мощный переломный период, но я надеюсь, что всё будет хорошо, даже гороскоп подтвердил).

   приступила к упаковыванию всего... Немножечко хочу рвать и метать. Не люблю собирать даже чемодан, а тут помимо чемодана, надо собрать всё. Друзья и знакомые интересуются, а что мы будем делать в Воронеже, я не знаю, что ответить, потому что сама искренне не знаю))). У меня план простой — помочь родителям до операции и после. У мужа задача мирового масштаба, но я не знаю, как объяснить людям его удивительное свойство — если он что-то искренне хочет, то берёт и делает, сам... без бизнес планов и мега-продумывания, обоснования и стратегии. У меня по счастью, есть тотальное вера в его силы, иначе я бы, наверное, давно сошла с ума))).

Мама вот моя уже начала, она очень любит контроль, понятность и стабильность, граничащую с недвижимостью, мне её искренне жаль, когда всё это разбивается о моё — я не знаю, но я правда не знаю))). Знаю лишь, что будет интересно и увлекательно. Писать сейчас нет ресурса, хотя собираюсь написать о встрече с Лирушницей, душевно поболтали, местами чисто по-женски))), но пока зовут коробочки!

Не переключайтесь, я здесь, читаю вас, даже иногда комменчу))).

P.S. папа начал пить волшебные таблетки, которые ему прописали до операции, и вроде бы они даже как-то помогают, хотя теоретически возможно эффект плацебо, но это же не важно, главное, что чуть-чуть полегче.