перед отъездом в индию, в Москве состоялась встреча с Лирушниками. Это была странная встреча, с одной стороны ты вроде бы и знаешь всех этих людей, а некоторых прямо давно, но с другой стороны реально видишь их первый раз в жизни))). К сожалению у меня наступил небольшой ступор и я не догадалась сфотографироваться со всеми... ну, «есть повод придти сюда ещё один раз»))).

   Встреча была коротенькой, но очень было интересно наблюдать и поражаться, что на фото люди одни а в реале вроде бы и такие же, но живые и как ни странно более молодые))). Постояли, поулыбались, пообнимались... странно, но тепло и знакомо))).

Lumanta  — художница в своей необычной и уже узнаваемой манере; Liyer —  четырежды счастливая, целеустремлённая мама; Coffee_Kitten — названная виртуальная сестрица с незапамятных времён))); Huckleberry_friend — юная медитирующая красавица, и Тролль — добрый, отзывчивый и ещё пока не женатый)) — СПАСИБО ВСЕМ ВАМ!!! А Gerika отдельное ОГРОМНОЕ СПАСИБО за то, что приютила, обогрела, накормила, проводила))) и показала на своём примере, что открывать в себе таланты никогда не поздно, как и переосмысливать свою жизнь и получать второй шанс!

Ну, а в Индию я поехала с Сатьей, которой нет на Лиру, но есть на ЖЖ и вот только с нею есть фотокарточка))), мы на перевале в горах на высоте 5 360 м (поэтому у нас такие замерзшие весёлые лица).

   сегодня давала интервью для газеты «Левый Берег» про своё творчество))). Не знаю, что там выйдет в итоге, но на следующей неделе опубликуют, и так как версия газеты есть в электронном виде, то кину ссылочку.

 

  ездили сегодня к племяннице. Я её видела только один раз после рождения и вот второй — а деточке уже семь лет))). Подаркам она обрадовалась, сначала меня немножко застеснялась, но потом разошлась, спрашивала про неизвестных зверюшек из книжки, игралась с игрушками и теребила задекупаженную коробочку (женщины они уже в семь лет женщины). Очень артистичный ребёнок должен вырасти и... видимо семейное — прекрасно рисует для своего возраста.

   Дети перестали меня пугать, хотя, конечно, фото страшненьких младенцев умиления не вызывают))). Понимаю, что для родителей их ребёнок это самый красивый ребёнок, но есть правда красивые детки, а есть очень даже страшненькие))). Племяшка красавица классическая, белые слегка вьющиеся волосы, большие голубые глаза с пушистыми ресницами и широкая улыбка папы. Под конец вечера она нам с мамой устроила кулинарное шоу, нарезала сама оругец, помидор и сосику и выложила высокохудожественные морды на тарелках, украсив майонезное улыбкою. Мы, конечно, восторгались, я особенно тем, что семилетний ребёнок ловко орудует ножом, и помогли съесть блюда, утащив огуречные глаза и помидорную шляпку.

   А по дороге домой, нас, как в фильме Бриджит Джонс вторая часть, окатали сзади водой из лужи; красоты мы были необычайной, особенно я, потому что маме повезло с цветом платья))). Пришлось идти четыре остановки пешком, что бы высохло хотя бы нижнее бельё))). Водителю, конечно же, большого счастья и всяческих благ! И вот скажите, кто знает: подкову на счастье надо рожками вверх вешать или арочкой, то есть рожками вниз???

в детстве я дачу не любила, даже скажем так — терпеть не могла. Во-первых, там сначала была трава по пояс и тополя, правда были ёжики. Потом стала трава, грядки, домик и тополя... ещё потом — цветы, вишни, трава, домик и всё бы было хорошо, но когда показывали Чипа и Дейла мы всегда были на даче...) Сейчас, когда нет никакой гонки за урожай, много цветов, травы, деревьев и раскладушка, дача мне начинает нравится, хотя... понятное дело, я бы там предпочла сидеть в одиночестве и втыкать за распусканием цветочков))). Сейчас я вполне себе представляю частный домик, правда всё-таки со старой водонапорной башней, потому что люблю я забираться повыше и смотреть на всё сверху))).

небольшой рассказик и идея беседки из ситца)))

при решении любой задачи важны интуиция и знание.

Интуиция определяет серьёзность, а знание определяет действие. Интуиция без знания - искание иголки в стоге сена голыми руками, хотя и при полной уверенности, что иголка именно в этом стогу. Знание без интуиции - искание иголки в стоге сена с магнитом, но перебиранием всех стогов на поле...

Двойственность разделяет, но она же является целым. Пустота и наполненность то, из чего состоит мир.

 

Будьте внимательны, и если вдруг вашему компьютеру более трёх лет, и он закапризничал, прислушайтесь к интуиции, если она скажет вам, что ничего страшного, то воспользуйтесь знанием и смените батарейку на материнской плате... Всего двадцать пять рублей, а какая аллилуйя!!!

Отдельное личное огромное спасибо представителю знания!!!)))

наверное, я так давно веду дневник (а до этого у меня был ещё один), что это меня не утомляет, не тяготит, и... ну, как-то само собою выходит))). Решила проверить, а что я писала в этот же день, но лет так несколько назад...

Проверим?

 случилось... Дожила я до седых волос момента, когда внезапно и резко раскушала оливки и они мне понравились))). Чёрные пока всё более странны, но уже не омерзительны, и теперь мне понятно, как это бывает, когда не любил оливки, а потом раз и залюбил.

А так у нас мощно наступает весна и сосульки феерично висят аж в два ряда, давая понять акулам, что они круче, их больше, и они длиннее))):

Берегите себя, уважительно относитесь к сосулькам и обходите их стороной))).

нашёлся тут альбом моих детских шедевров ясли-садиковского периода и... прямо не могу не поделиться сиими изображениями!

ОНИ ТАМ...

ездила сегодня на ДР к Володе (или Вове) тоже как-то никак не пойму, как правильно))). Дасси приготовила офигительный пирог-не пирог, типо лазаньи, замечательная штуковина с сыром (надо не забыть взять рецепт).

ИРА, если прочитаешь — напиши рецепт в асю или пришли ссылку на него!!!

Славно посидели, поболтали, посмеялись и даже пробовали фотографировать неизвестный объект внеземного происхождения, хотя я, Йоко и Кайлаш посчитали это всё-таки бликом от зеркала. Пробовала играть на варгане, ё-моё, подозревала, что не всё так просто, как-то все зубы загудели вместе с головой, хитрая штуковина, однако...

В общем так разморило от угощения и общения, что клонит в сытый сон с пусканием слюней... Сейчас зачитаю пару, тройку страниц Люся и пойду спать, а то предстоит неделя тяжкого ожидания, а психика у меня нежная и впечатлительная, вдруг сон потеряю))).

Увидела сегодня Ларсика, родного брата по отцу нашего Санчеса, пустила слезу прямо на улице. Склоняюсь к мысли, что придётся брать далматина, несмотря на папины возражения, только, наверное, девочку. Но впрочем, я не отрицаю чуда — а вдруг кто мне подарит малыша бигля, потому что мало того, что это кобелина стоит от тридцати до пятидесяти тысяч рублёв, так её ещё и в Воронеже нету))). Хотя надо узнать сколько стоят далматинцы, а то можт нам только хомячок по карману...

друг попросил взять фотик и пофотать его, потому как он сегодня оделся весьма своеобразно... Ну, я как-то обалдела, высокая мода вскрылась, Воронеж — РУЛИТ!
Что? Я тож теперь такие носки хочу!!!

«— Сделали анализ?
— Пытались, но компьютеры спасовали»

компьютеры спасовали и замолчали. Всё, что они смогли выдавить, так только вчерашнюю цитату из фильма — это Бусидо... Надо кстати, подробно порыть про это Бусидо, уж больно слово такое певучее.
В общем, вчера мне показалось, что большая пушистая белочка очень и очень близко))) и она сожрёт меня. (Демонический белковый хохот за кулисами).
Когда планируется какое-то событие, то хочешь или не хочешь, но ум прокрутит в голове несколько миллионов вариантов развития событий, и всегда будет иметься один, так называемый не рассматриваемый, потому что вероятность его слишком мала и фантастична, что бы принимать к рассмотрению и тщательному обмусливанию.
Но опровергая законы логики и здравого смысла, этот вариант неожиданно случился (неожиданно для ума, конечно), внутренний диалог прекратился, программа дала сбой, выключилась и предоставила мне смотреть новыми глазами, совсем совсем новыми, совсем.

В общем...
Даже самый маленький процент вероятности означает, что событие может произойти.
Если внутренний голос говорит — Сделай это! Значит делай это.
Господь большой шутник...

Самое смешное, что так и не удалось поговорить))), а надо, надо узнать, что это за Бу-си-до.
Пы.Сы ужасно захотелось арбуза, пошла и купила, но взяла не тот, который мне понравился, а тот на который показал продавец. В итоге — арбуз ритуально был спущен в унитаз, снова намекнув, что нужно верить только этой самой... жопе, то есть внутреннему голосу. Продавцу респект, если увижу его снова, сообщу ему какой он хороший человек.

скоро моему дневнику на ЛиРу будет семь лет, до этого у меня был другой дневник, который удалился в порыве чувств-с. Учитывая примерную статистику, могу предположить, что я обитаю здесь лет восемь однозначно.

пришёл я сюда, благодаря одному странному и замечательному человеку, который, если начать пафосно выражаться, послужил мощным указателем и катализатором, но это долгая история и сейчас мне бы хотелось написать не об этом.
У каждого пришедшего в лиру есть своя история, и каждый пришёл сюда, побуждаемый чем-то или кем-то. Я пришёл из-за человека, но побуждаемый свободой изъяснения, хотел говорить, писать, читать то, что не мог сделать в реальной жизни. Несмотря на довольно свободное изъяснение в реале, некоторые вещи я не мог говорить из-за страха, предрассудков, гордости и предубеждения, а так же терпения , и это сыграло не очень хорошую роль, моя горловая чакра закрыта более всех остальных))).

В общем, я оказался тут и стал писать. Плохо это или хорошо, но тут удалось узнать много нового, интересного, красивого и полезного, в том числе и людей, с одними мне даже удалось увидеться в реале, за другими приятно виртуально наблюдать.
Мой же личный дневник стал постепенно чем-то простым, домашним, можно сказать естественным, вроде как позавтракать))). Конечно, иногда пишу в целях вступить в диалог или послушать мнения, отдаю отчёт в том, что меня читают знакомые и не знакомые люди, посему какая-то часть всё равно закрыта от интернета, но в обычном смысле, это просто дневник, фиксация жизни, значительных и не значительных событий, нужной информации, некие рассуждения и переживания, ощущения и раздумья.
Мне это не в тягость, я не гонюсь за рейтингами, комментариями или симпатиями, хотя всё это достаточно приятно, когда есть. Так же, а это случилось как-то само собою у меня почти не бывает случайных людей, а если они есть, то они или сами отписываются, или просто деликатно молчат, у меня не было свар и драк (ну, только если я сам не хотел), нет столкновений, каких-то конфликтов или ругани. Я просто пишу, кому-то интересно читать мою писанину, кому-то нет, это вполне понятно, но это реально не имеет никакого значения.

В последнее время у многих друзей встречаю посты о том, что в Лиру какие-то законы, группировки, драки, ссоры, склоки и выносы мозга... может быть я живу в другом измерении Лиру?))). Может быть дело не в системе, а в чём-то ещё?

Сейчас мой стиль повествования изменился, потому что изменился я, мне хочется в это верить))). Я не занимаюсь переделыванием мира, как раньше, я стараюсь переделать себя, стать более открытым, простым, удивляться и улыбаться каждому дню, учиться терпению, не потому что так надо, а потому, что «истинная правда похожа на необъятное пространство, которое содержит все явления», и ни одно из этих явлений не может быть исключено из целостности мира. Поэтому желаю всем внутренней гармонии, которая бы распространилась на все все сферы жизни.

Пы.Сы. у нас горит лес около больницы, и посему желаю людям, виновникам данного пожара (а это как правило не затушенный костёр или сигарета) уделить себе внимание и пронаблюдать за неосознанными привычками, которые могут и к сожалению приводят к катастрофам.

какое-то время назад я чувствовал, что внутри меня идёт борьба и что-то отмирает в мучительной и истерической агонии. Цепляется изо всех сил и показывает мне картинки из прошлого, раздирает когтями уже давно зарубцевавшиеся раны, кричит о своей правоте и плюётся желчью. Наблюдать сие явление было довольно тяжко и утомительно, потому что что с одной стороны и знаешь, что это не я, а с другой знаешь, что это в меня включено, так сказать обязательный загрузочный пакет.

Сопротивляться этому, это значит обманывать себя; принять, допустить, позволить быть, наблюдать, осознавать и не впутываться в диалог. Тяжко, но вполне возможно, хотя иной раз хотелось просто вытряхнуть из головы этот мусор или выключить, словно канал надоевшего старого шоу. А потом раз, и ты видишь, что канал сгорел; всё, более не показывает, не мельтешит; пыхтел, пыхтел и спёкся. Напряжение этой грани ушло, и хочется верить, что навсегда))).

И наступает то, что трудно объяснить — невыносимая радость бытия))). Когда ты перестаёшь быть деятелем, а то, что происходит это есть сама жизнь, спонтанная, многообразная, всегда именно такая, какая должна быть. И нет никого сопротивления, сомнения, сожаления или разочарования. Всё очевидно в своей красоте. Блаженно. И доставляющее радость. Даже, когда пластинка, которую я рисовал упала и разбилась, я засмеялся и просто нарисовал новую. Это трудно объяснять, и это не нуждается в объяснениях.

«Я родился сегодня утром
Еще до первого света зари
Молчание у меня снаружи
Молчание у меня внутри
Я кланяюсь гаснущим звездам
Кланяюсь свету луны
Но внутри у меня никому не слышный звук
Поднимающийся из глубины

Я родился на севере
Чтобы дольше оставался цел
У меня нет друзей
Чтобы никто не смог сбить прицел
Море расступилось передо мной
Не выдержав жара огня
И все стрелки внутри зашкаливали
При первых проблесках дня

Я не мог оторвать глаз от тебя.

Я родился со стертой памятью
Моя родина где-то вдали
Я помню, как учился ходить,
Чтобы не слишком касаться земли;
Я ушел в пустыню,
Где каждый камень помнит твой след
Но я не мог бы упустить тебя
Как не мог бы не увидеть рассвет.

Я не могу оторвать глаз от тебя»

сегодня ездили на стройку в огромный развлекательно-поедательный центр в несколько гектаров площадей, необъятных человеческому глазу. Всё чистенько, аккуратно, работа кипит, ни одного матерного слова или застеснялись при чужих людях))).





Промеряли, пофотографировали, позадавали кучу вопросов, получили ответы и поехали в плиточный салон. Там я не глядя тыкнул на понравившуюся плитку, и оказалось, что цена её 3600 с хвостиком за квадратный метр. Представитель заказчика потом осторожно поинтересовался, а может быть подешевле и хорошая ли это плитка, на что я ответил, что огласите, пожалуйста весь список, то есть ценовой порог.
В другие салоны сил ехать по такой погоде нет, так что изучаю рынок путём интернета, и оказывается, что приличная плитка так сейчас и стоит, а тут же ещё надо, что б она точно была у нас на складе, что резко ограничивает спектр.
Нашёл вот сейчас идеально подходящий для проекта керамогранит Ariostea , а именно коллекция Marmi, и светлый цвет есть и голубой, и размер больше стандартного, но не крупный, ценовая категория, кстати та же, единственное, что можно ли найти такое у нас в складской программе, это большой вопрос на засыпку. Хотя, впрочем, можно посмотреть у нас в салоне, а купить непосредственно в Москве, заказчик это тоже одобрял.
Ну, и зашёл в восточную коллекцию и радостно возопил, тятюшки и красота!!! В восточный интерьер именно то, что надо, жаль пока никто такого не заказывает))).

«самое близкое к человеку — это его тело, и странно, что люди так мало заботятся о нём»
(примерная точность цитаты)

хочу рассказать, как я стал вегетарианцем. Стал же им после того, как мне сказали, что потребление тамасических продуктов тормозят процесс медитации.
Всё.

правда существование позаботилось, что бы к тому времени, как я услышу эти слова, организм отказался от алкоголя, жареного, острого, жирного и содержащего много букв Е. Организм заболел, дав понять, что или ты меняешься или он болеет дальше в очень непривлекательной и тяжкой форме. Посему к процессу оздоровления я уже ничего не пил вообще, ел варёную курятину, или запечёную рыбу, и тушёные овощи с кашами. Никаких красителей и консервантов, на мне можно было испытывать продукты для кормления младенцев. Даже сейчас на некоторые марки продуктов, например, соков, он по-прежнему мягко намекает, что БУЭ, и это кушать не надо.

Потом я просто перешёл на рыбу не каждый день, потом просто надобность в этом отпала. По колбасным продуктам я не убивался вообще, так что всё произошло само собою. Моё решение не было связано с жалостью к животным, оно не было волевым усилием, так просто случилось, что я — любитель жареных отбивных перестал нуждаться в животном белке психологически и биологически.

Из неприятного было то, что какой-то период стало тошнить от запаха курицы гриль, или хот-догов, которые по улицам часто попадались, вид и запах сырого мяса действительно вызывал желудочные спазмы, я не мог брать в руки даже варёное, если приходилось кормить собаку, то набрав в лёгкие воздух и не смотря в кастрюльку.

Потом это прошло, вместе с этим прошло фиксирование внимания на том, что эти продукты есть, как таковые в мире. Не знаю, наверное, на мясном рынке мне бы было не по себе, но нет никакой необходимости посещать такие места. Я могу спокойно смотреть, как люди кушают что-то мясное и это не вызывает никакого протеста. Хотя в какой-то момент пришло понимание, что всё в этом мире живое, и что действительно убивать, ради удовольствия — это кощунство. Но так же пришло понимание, что этот мир не надо менять, всё, что есть в нём наполнено одним и тем же светом, и что единственное, что под силу изменить, это я сам.

Когда мне, теперь крайне редко, предлагают алкоголь или мяско, просто говорю: Спасибо, не надо.
Всё.
Никакого сопротивления, никакого оскорбления и никакой агитации. Хотя не вяжущие лыка люди и не вызывают восторга, они просто не попадаются в поле видения моего мира. Мне не нравятся агрессивные мясоеды, но так же не нравятся агрессивные вегетарианцы. Просто кто-то в какой-то момент что-то понял и решил для себя, но это не сделало его vip-персоной, это не сделало его выше других или лучше. Он просто стал человеком, который перестал есть мясо, и этим не надо давать мяса для своей гордыни.

Кстати, за 3 с хвостиком года вегетарианства, мой вес стабилен, волосы и ногти растут))) я здоров и температура бывает только или от огорчения или от радости. Это так, к слову... Какое-то время родители периодически уговаривали меня скушать того или другого, но потом забили. Друзья интересовались, как жеж мне не хочется скусной мняки, но потом тоже перестали. В общем, сейчас все знают по умолчанию, и никто не пристаёт ни с предложениями, ни с расспросами.

и снова почти что у моей соседки Викелла был как-то пост про Дом с совою, по ул. Алексеевской нашего города, как и кто его построил, и как сейчас его отреставрировали. Я обещался найти фото дома до реставрации, и копаясь сегодня в архивах нашёл-таки!!!

Выкладываю фото, ну, а почитать про рождение и жизнь Дома с совою можно тут у Викеллы.

Совища...


ЕЩЁ ТРОШКИ

«Быколай Оптоед совсем не знал молодежь.
Быколай Оптоед был в бегах за грабеж.
Но он побрил лицо лифтом,
Он вышел в январь;
Он сосал бирюзу и ел кусками янтарь;
Океан пел как лошадь, глядящая в зубы коню.
Он сжег офис Лукойл вместе с бензоколонкой -
Без причин, просто так.
Из уваженья к огню.

Екатерина-с-Песков у нас считалась звезда,
Пока заезжий мордвин не перегрыз провода...
Ей было даже смешно, что он не был влюблен;
Она ела на завтрак таких, как он;
Генеральские дочки знать не знают, что значит "нельзя";
А что до всех остальных, то она говорила -
На хрена нам враги,
Когда у нас есть такие друзья?

Acid jazz - это праздник, рок-н-ролл - это жмур.
И ди-джэй сжал в зубах холодеющий шнур.
Официанты, упав, закричали: "Банзай!";
Она шептала: "Мой милый!",
Он шептал: "Отползай!".
Было ясно как день, что им не уйти далеко.
Восемь суток на тракторе по снежной степи...
Красота никогда не давалась легко.

Под Тобольском есть плес, где гнездится минтай,
И там подземные тропы на Цейлон и в Китай -
Где летучие рыбы сами прыгают в рот,
Ну, другими словами, фэнг-шуй да не тот,
У нее женский бизнес;
Он танцует и курит грибы.
Старики говорят про них: "Ом Мани Пэмэ Хум",
Что в переводе часто значит -
Нога судьбы»

БГ

если что-то хочет уйти из твоей жизни — не стоит удерживать, нужно поблагодарить и выпустить это из рук. Конечно, как во всех хороших сказках, хочется, что бы и тебя поблагодарили и выпустили, но это моё личное стремление ко всему идеальному, не имеющее под собою никаких подтверждений.

В какой-то момент связь лопается и ты летишь, и уже не хочется знать почему, не хочется думать, не хочется ворошить прошлое и вспоминать, хочется просто принять то, как оно есть и лететь дальше. Но не получается. Всё равно ещё хочется, что бы о тебе думали хорошо, или никак, хотя и знаю, что как бы обо мне не думали это ничего не меняет в моей сути, но всё-таки... как ни глупо это звучит, кажется, что ты достоин лучшего.

Это был долгая, долгая связь, чем-то похожая на родительскую, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось, всё принять и если возможно, то помочь. Но только после долгих лет узнаешь, что там было не так. Опять я со своими иллюзиями и верой в человечество. Пусть так... я хочу верить.

Прощай, мой друг, здесь нет ни виновных, ни виноватых, просто мне бы хотелось, что бы обо мне вспоминали с любовью... не выдавленной чувством вины и сознания, а так по-настоящему... или никак.