Даун-Хаус!!! О! Да!

Попробую поцитировать величайший фильм русского кинематографа Даун-Хаус! Кто если ещё что вспомнит - дописывайте! А кто не смотрел - тот какашка!

— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.

Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.

Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.

Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.

— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

Какой вы искренний человек… как пожарный.

А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. И деньги здесь ни при чём - я ими пользоваться не умею!

— Обратите внимание, Гавриил Ардалеонович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - «Хочу бабу потолще. Коля М.»

— Дурная баба беспорядочного образа жизни.
— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить.

Надо бы кое-кому в морду дать.

Помнишь ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!

Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.

- Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет
- Пойдемте, князь, я Вам шампунь от перхоти дам


Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.

Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.

Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь.
А уж драться я совсем не пристрастен.

Исключительный вы человек!

Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.

Продолжим, господа, наши торжества истины!

Ах, господа, я такая проказница!

Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

Я негодую!!! (При этом раздается характерный звук из зада Фердыщенко)

Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
Буэнос диэс, голодранцы.

И пошел я спать и все забыл. Потому что пьян был. Два дня до этого у Марины зависал в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

Ванюша, в этой жизни есть три вещи, которые я люблю: тебя, сгущенку и свою кариокую Ларису.

Эка невидаль, депешей подтереться. Я чем только не подтирался – и повестками, и избирательными билютенями, даже кредитной карточкой подтерся.

Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.

— Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.

А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.

Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.

Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел секретные карты ГенШтаба. Там нет Америки. Так что рекомендую Белое море. Возьмете байдарки и веслами шлеп-шлеп.

Свадьба для молодых людей это тоже самое, что кусок булки для папуаса.

Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.

Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.

Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

- Товарищи, мы тут говорим, а там все стоит.
- Что стоит?
- Всё стоит.

Смерть эксплуататорам и программистам!

Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.

Да, по всему видно, хороший раствор.
— Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.

Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.

- Чушь, он не меня любит, а тушенку.
- Может оно и так, но я и Вас нахожу большой приятностью, а тушенка нам пригодится для питания.
- Три вагона?
- Два продадим, купим сантехнику.

Четыре миллиона в месяц. Я на эти деньги хотел цирк для бедных детей построить. В Цюрихе. Но наверное еще останется.

Все-таки дураки друг к другу тянутся.

А давай купим им байдарку и отправим их на Белое море. Может утонут...Дети дураками не народятся...

Неуёмной энергии человек.

Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.

Шлёпнул я её, голубку нашу.
Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить. … В конце концов я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-то накатило.

— А где её ноги?
— А что по-твоему мы ели?

- О...как вырос наш кобелёк! Помню...помню, помню, как твою жопку обосраную мыл в Баден-Бадене на родниках...
- Да не был я никогда в Баден-Бадене.
- А где был?
- В Ницце был...
- Помню...помню как в Ницце тебе жопку обосраную мыл на родниках...
- Да с чего это Вы взяли, что я бесприрывно какался? С детства у меня привычки не было под себя ходить!
- Ай да молодец! Выдайте мне десять рублей...

Ом мани падме хум.



При просмотре фильма "7 лет в Тибете" я обратила внимание, что в момент когда испортилась погода и отряд альпинистов, сопровождаемый тибетцами повернул назад с горы, тибетцы хором твердили хорошо известную мне мантру:"Ом мани падме хум".
Узнав мантру я дико обрадовалась и заинтересовалась что же она означает.


Мантра «Ом Мани Падме Хум» написанная по-тибетски (санскр. ॐ मणि पद्मे हूँ) — вероятно, одна из самых известных мантр в буддизме Махаяны (особенно характерная для ламаизма), шестислоговая мантра бодхисаттвы сострадания Авалокитешвары. Зачастую её буквально переводят как «О! Жемчужина в цветке лотоса!». Мантра в особенности аcсоциируется с Шадакшари (Господином Шести слогов) — воплощением Авалокитешвары и имеет глубокий сакральный смысл.

Смысл.

Эта мантра наделена множеством значений. Все они сводятся к объяснению смысла совокупности сакральных звуков составляющих её слогов. Сама мантра редко интерпретируется в значении, обусловленном её буквальным переводом.

Мантра, записанная на камне рядом с дворцом Потала, Лхаса, Тибет.В частности, Далай-лама XIV (Тензин Гьяцо) поясняет, что мантра олицетворяет собой чистоту тела, речей и разума Будды. Второе слово (мани — «жемчужина») соотносится с альтруистическим стремлением к просветлению, состраданием и любовью. Третье слово (падме — «цветок лотоса») соотносится с мудростью. Четвёртое слово (хум) олицетворяет неделимость практики (метода) и мудрости.

Традиционно данная мантра широко и часто цитируется тибетскими буддистами, так как, по их мнению, помогает пробудить природу Будды, которая, согласно Уттаратантре, содержится во всех созданиях.

Путешествие Ильи Черта (Пилот) в Индию из его уст.

Читать далее...