Былое и думы.
Щас вот выходила в магазин и по дороге обратно обнаружила, что в лифте в нашем кто-то нассал. "Яйца оторвать долбоёбу," - пробормотала Клава П., узревши на полу лужу. И вспомнила одну историю из недалёкого прошлого.
Многие её ужЕ сто раз слышали, но для них специально изобрели на компутерной мыши колёсико для грамотного скролла.
Так вот. Дело было около двух лет назад. Я тогда жила на Кутузовском и только начала работать в своей потешной конторе. Поэтому ночные смены мне давались нелегко, и тупняк после них был будь здоров. Так что в отсыпной выходной я была, как правило, маленький злой дебил (с).
Ну и вот проснулась я, значит, часа в три дня однажды и повела пёсиков на прогулочку. Возвращаясь, завидела двух девочек лет хуй знает скольки - от 13ти до 17ти, - пупырящих домофон на моём подъезде. При моём приближении девочки начали разыгрывать сценку из школьного спектакля "Мы пришли в гости к другу, но забыли номер квартиры".
- На каком этаже он живёт? Вроде на пятом? - громко спрашивала одна девочка.
- Кто? Сашка-то? - неестественно высоким голосом отвечала вторая. - Да-да, на пятом, кажется...
Ну и так далее в том же духе.
"Что вы, девочки, тут комедию ломаете, - мрачно подумала я. - Я сама ещё меньше десяти лет назад зимой с бухлом по подъездам шарилась, а вы мне тут пытаетесь голову заморочить".
Да-да, я-то по наивности своей подумала, что девочки идут в подъезд бухать. И пустила их, значит.
И вот девочки уехали куда-то вверх на лифте, а я завозилась чё-то в коридоре и вдруг поняла, что несмотря на то, что лифт остановился, я нихуя не слышу звука открывающихся дверей. Высунула голову на лестницу, дабы поводить жалом и оценить обстановку, и услышала звуки, которые обычно сопровождают процесс мочеиспускания с большой, значится, высоты.
"Ах вы гниды, - очень расстроилась я, - воспользовались моею добротой для такого пакостного дела...", закурила и пошла на первый этаж ждать девочек. Девочки ссали на удивление долго и уныло. А дом старый довольно, и шахта лифта там за сеткой, а лестница - вокруг неё. (Дурацкое предложение, но мне лень изгаляться, потому что вы все прекрасно поняли и так, о чём речь.) Ну и лифт, конечно, один. И всем интересующимся видно, что лифт завис где-то наверху, а в нём кто-то ссыт. Не очень, вообще говоря, понятно, на что рассчитывали девочки в такое время.
Спустя некоторое время в подъезд зашла тётя с большими сумками.
- Лифт застрял? - ужаснулась она.
- Неа, - говорю. - Ссут там, в лифте, а я их тут жду.
Вот это вот я зря сказала. Но девочки сами виноваты, надо было ссать энергичней.
Наконец лифт двинулся вниз. К встрече было ужЕ всё готово. Я-то выступила банально.
- Ну что, - спросила. - Кому первому бить по ебалу?
Девочки заверещали, но тут вступила тётя. Тётя постановила, что бить ебало не надо, потому что мы тут все цивилизованные люди, а пусть лучше девочки вытрут всё содеянное. Высунувшаяся на шум соседка предложила было безвозмездно пожертвовать на эти цели тряпочку, но тётя была непреклонна:
- Вытирать будете своими шапками и куртками. Можете языком вылизать, мне всё равно. Иначе... - она сделала паузу. - Я вызову милицию!
Будь я на месте девочек, я без колебаний выбрала бы милицию. Но они почему-то выбрали альтернативный вариант. И натурально своими шерстяными перчаточками розового цвета и белыми вязанными шапочками стали вытирать ссаньё с пола лифта. Признаться честно, на этом месте я не выдержала и покинула поле боя. Уж больно чудовищное зрелище.
Всё-таки тёти - на редкость изобретательные в таком смысле существа. Куда мне до них. Я тупа как дядя. Ебало набить, ебало набить... А тут вон оно как бывает. И жалости они не испытывают к нарушителям их спокойствия. В отличие от меня.
Мораль:
Бойтесь тёть! Не ссыте в лифтах!
ЗЫ. Кстати, никто не знает, нахуя в лифтах-то ссать? Улицы мало? Или это тоже от стеснительности?
ЗЗЫ. Песни о том, как у девочек мёрзнет жопа, оставьте для своих доверчивых бабушек. Потому что, во-первых, это чушь собачья, а во-вторых, сегодня, к примеру, у меня в лифте стопудово ссал мальчик.
Собственный корреспондент журнала "Хочу всё знать"
Клава П.
Настроение сейчас - парам-пам-пам
ещё несколько и ссылка на источник, где больше
Они очень своеобразные, но есть в них общая мощь Гималаев и некоторая суровость... Что забавно - оказалось, что третий по счету поет Гребенщиков.
