сегодня к нам неожиданно присоединилась девушка, не скажу, что новая, это у меня просто плохая память на лица, и у неё судя по всему тоже. говорили, что она очень крута, но мне лично, она не понравилась, хотя пела на стадии танца прекрасно. Не понравилась небезпричинно, и причины простые и старые как мир - такая же нагломордая, как и я себя оппозиционирую, хотя в душе добр и почти кроток.

Кстати, Оля сказала мне, что я ей прям очень сильно нравлюсь... за то, как у меня великолепно получается валять дурака... такой комплимент я слышал, пожалуй первый раз.

Сегодня на второй стадии я лопотал на японском и ржал периодами, корчил рожи и показывал язык, в общем полная картина на лицо. На стадии «Ху!» мне опять показалось, что в зале не два мужчины, а гораздо больше, вероятность глюка равна пятидесяти процентам. На стадии молчания выяснилось, что в соседнем зале идёт занятие по боевому искусству, и ученики там вопили и бились деревянными мечами. Вопили тоненькими подростковыми голосами и меня пробивало на ржач, но я старался наблюдать. Потом мы танцевали и это было прекрасно, потом танцевали с открытыми глазами и это тож было прекрасно. Ли-Ла напоминала мне русалеку, ток без хвоста или какую-то лесную ведьму, которая танцами заманивала простодушных путников в тёмную чащу, а там (свободный полёт фантазии).

Лоллапалуза ужасно разболелась, что прям волпринимается как наговор врагов империализма, потому что до конца медитации осталось совсем чуть-чуть, а тут температура 38 с хвостом...

Конечно, с каждый разом всё легче и интереснее, но я верю, что самое интересное случится, когда она закончится.

сегодня Чайтанья опять принёс благовональные палочки и портрет Ошо... Жгли...

на второй стадии меня приглючило, что я какой-то нанаец в глухой тундре и замерзаю. Приходилось тереть руки и петь заунывные национальные песни. На стадии танца я стал кружится... кружился и кружился и даже не затошнило. а потом когда открыли глаза, Чайтанья ещё раз включил музыку и мы стали танцевать, но уже с открыми глазами. Я опять кружился, это было нечто похожее на оргазм только в мозгу...

Одним словом Чайтанья предрекает, что от Кундалини меня вынесет куда-то в тишину. Я прям дрепещу...

хм... угрожал вот звёздными воспоминаниями, ну, вот пишу значитцо.

Это было в 2005 году. Позвонил мне мой парикмахер и предложил поучавсствовать моделью во всероссийском конкурсе от L'Oreal на тему «Креативное окрашивание». Я спросил а чё из под меня надо, и получив ответ, что ничего, кроме того, что меня на халяву окрасят и зафоткают от меня не понадобиться, дал своё согласие. Кто ж знал, что там у них во Франции засцут от неземной красоты моей выкрашенной башки и пригласят на участие. Кстати заявок было подано скока-то тыщ, а конкурсантов выбрано только пять... В экстренном порядке мне выписали учителя, что бы научить меня ходить фотомодельно по сцене, купили шмоток, я отпросился с работы и...

И поехали мы в Москву, я, Парикмахер и Визайжист... Как мы ехали и как там жили заслуживает отдельного поста, скажу лишь, что я гордо прошагал по сцене «Новой Оперы» и мы заняли скромное второе место и ещё что-то типо специальный приз от кого-то. Потом мы бухали... тоже отдельным постом. Потом я гулял со своим старым другом, который спецом примчал ко мне на машине. Потом мы опять бухали, на этот раз с парикмахером...
Опосля в рояль насрали, чудно время провели)))
А сейчас фоты, покорившие Париж:



а это фото из адски-гламурного парикмахерского журнала:

сегодня я встал с глубоким отвращением и даже матюкался. Было плохо физически, нос не дышал и жар в теле, словно я начинаю заболевать. В мозгу крутились всякие мыслишки на тему, а на хуя ж это надо и всё такое в порядке живой очереди. Даже чуток сблевнуть с утра организм отказался, сославшись, что там и так ничё нету, козёл отвали!

В очень мрачном расположении духа я поехал в зал, мантры в ушах, конечно же, спасли отца русской демократии, но не тотально. Чайтанья принёс благовональную палочку, которая хорошо так благовоняла и портрет Ошо, что типо мысленно он с нами, а телом давным давно уже даже и не в Париже.

Сегодня в динамике были странности и даже очень сильные, но описать их почти не представляется возможным, кроме, как в танце я стал кружится и кружится, и почувствовал аромат, (как Оля рассказывала). Возможно, это были благовония, а возможно и нет), потому что Чайтанья тогда пошутил, что это была Амрита. а я сегодня опять слёзно умолял взять меня отсюда, то мамочку вспоминал, то Амриту... вот так вот.

Потом выяснилось, что после динамики нужно вообще-то полчасика полежать и помолчать!!! что я прям чувствовал с первого дня, а уж никак не пиздить и не идти в социум на работку, хотя по-прежнему отрицается, что после ещё можно и вздермнуть, потому что динамика вроде как заряд на весь день. У меня заряд не выходит, ибо когда я пробовал не досыпать, то просто тупил и срубался.

И вообще, я понял, почему меня не тянет в группы. Потому что всё равно любая группа, есть добровольное сообщество людей, которые условно принимают кого-то за лидера... Вот тут и зарывается собака - ебал я в рот всех этих лидеров... сильно прям ебал... потому что за скромные годы моей жизни, а их я напомню набежало тридцать три, я устал от всех этих главных, полуглавных, жён главных, любовниц, директоров, авторитета родителей и много прекрасных людей, которые очень любят мягко, и не мягко, а сильно настойчиво указывали как мне жить и что не делать. Не надо учить меня жизни, лучше помогите материально. И я к тому же в прошлой жизни был фраоном, Александром Македонским и ещё Львом Толстым, так что сами понимаете, не привыкши мы, когда нами командуют, подмывает вежливо и деликатно сразу же послать на хуй. Вот такой я гордый и непримиримый...

А ваще, думаю, счастье таки настанет на двадцать первый день медитации, потому что она закончится.

каждый прожитый день приближает нас к концу. В прямом и переносном смысле...

Я прислушиваюсь к себе и принюхиваюсь, кстати, с нюхом всё таже странность, он почти пропал и появляется лишь периодами. Динамика странна и загадочна, сейчас делать её чисто физически стало ПОЧТИ легко, и всегда интересно, что выплывет на второй стадии: сегодня вот я видел какие-то наскальные надписи, а потом рыдал с соплями и звал маму, что бы она забрала меня обратно... На стадии «ХУ!» мне опять показалось, что нас гораздо больше, чем восемь человек, на что Миши начали ржать и говорить, что к нам приходят всякие сущности, что бы поделать динамику. Издеваются блин)))
Подъёма и лёгкости, у меня по-прежнему не наблюдается, потому что хоть обосрися, но подъём в 5-45 мой организм никак не может понять.
Больше всего мне нравится стадия танца, в ней можно так сказать, что я испытываю нечто вроде блаженства.

Ещё понимаю, что я ничего не знаю, и даже не могу запомнить имена просветлённых, кроме Ошо, Амриты и Саи Бабы... и ещё понимаю, что разговор непросветлённого с непросветлённым о просветлении - это просто трёп, поэтому хочется припасть к тонкому тельцу Сумирана и слушать, как он вещает, потому что от его вещания покой и свет, а от всех остальных сомнения и нетерпение.

сегодня нас пришло мало-мало, потому что потому. что кончается на У. Ничего особенного не наблюдалось, кроме того, что в третьей стадии я голосил: «Нет... нет... не надо, не хочу, не хочу... умирать...» И ещё кашлял и выползал словно на берег из воды, мож меня в какой жизни топили и пытали...)

В соседнем зале дети готовились к танцам, думаю, что они изрядно обосались, услышав наши вопли.

Потом я пришёл домой и прекрасно проспался. Ещё всё-таки заметил, что после динамики продолжает хотеться не разговаривать и не получать никакую информацию, которая даже, когда касается ушей, очень плохо дешифрируется и я словно бы не понимаю о чём говорят. Поэтому мне до сих пор непонятны некоторые восторги некоторых товарищей. Мне после динамики хочется лечь и побыть одному в покое, что бы возможна энергия во мне распределилась или ещё что-то там, не знаю...

Каждый раз медитация всё равно разная, по ощущениям и образам. Интересно, что будет дальше.

ну, что сказать... всё так же)))

с каждым разом всё легче и легче, в танце сегодня бился об стены)))

сегодня к нам на медитацию пришла новая тётечка-девушка. Она опаздала и поэтому просто сидела в зале и смотрела, мне кажется, что если бы я увидел такое первый раз, то малость бы тронулся умом. Но она восторженно лопотала и спрашивала когда будет следующий курс, потому что она уезжает. На что Адибупоржал, сказав, что когда удет следующий неизвестно, они этот курс собирались целый год. И я так подозреваю, что из-за того, что мы согласились, он именно и состоялся, потому изначально активистов было три человека.

Сегодня на стадии взрыва я смеялся, катался по полу, корчил рожи и сучил ногами. И чем громче все вопили, тем сильнее я как бы пугался (но не на самом деле) и высовывал язык. Во время «ХУ!» у меня опять получилось преодолеть некий барьер и прыгать словно не делая никаких усилий. После медитации, когда мы все лежали, у меня случилось ощущение, что меня не существует, я словно бы размался где-то вверху под потолком и парил. Ощущение мне понравилось.

сегодня я понял, что имелось ввиду, что всё легко делать, если так как правильно. На третьей стадии мой вополь слегка лишь напоиминал «ХУ!», но был эффект, словно преодолелся некоторый барьер после которого тело прыгало само собою, интересное ощущение...

На стадии танцак мне покказалось, что я танцую взяв за руку нечто огромное и бесформенное, но доброе...

сегодня я ехал до зала с двумя пересадками, ибо, несмотря на то, что Христос воскрес, транспорта ольше не пустили, я прямо даже психанул малёха... но с приключениями добрался таки...

Сегодня мне сказали, что у меня правильно получилось прыгать с мантрой «Ху!». Что типо прям чуть ли не видели, как энергия прёт... не знаю.. не знаю... меня по-прежнему выосит только на стадии танца. Прям совсем выносит, что я бьюсь об стену, даже пришлось чуть-чуть подглядеть одним глазком, куда меня забросило. Чувство прекрасное, хотя я краем мозга всё равно боюсь немного налететь на аппаратуру или на кого-нибудь.
И ещё сказали, что моя вчерашняя злость, это вроде тоже хорошо, пласт там какой-то и вообще нужно к организму сильно прислушиваться и принюхиваться... Так что слушаем и нюхаем)

я прям знаете понял, что я, ну совсем, ну прям ваще, польностью на пицот процентов не сельскохозяйсвенник, ничего меня не привлекает на садовом участке, кроме сидения на пеньке, любования красотами, и вычесом спины собачатине.

Кстати, моя собачатина - самая прекрасная собачатенская форма воплощения во вселенной.

И ещё я понял, что блин родители это тяжёлое испытание. Но папа сегодня отжог, сказав:
«Слава богу, что нет внука (почему-то прям внука сказал), а то бы был совершенно затюканный!» Вот, замечу, что это сказал сам папа... Угу...

И вот она — неожиданная сенсационная новость, сестро Carfax донесла, что оказывается моё ебло напечатано в каком-то модно-гламурном журнале, как победителя конкурса от Лореаля... ну, да , был такой эпизод в моей жизни, ага... А НИХТО И НЕ ЗНАЕТ... Напишу подробно попозжее, но сейчас скромно пёрну. что был моделью для моего парикмахера и мы на всероссийском конкурсе, кторый проходил в столице нашей родыны - Москве, заняли второе место в номинации «Креативное окрашивание», и тогда моё лицо побывало на страницах журналоф... угу...
Сестро обещало сфотать страницу журнала и прислать в качестве доказательства, так что я знаменит, прекрасен, и ещё просветлюсь скоро, и пусть нервно жуют локти те, кому мы не достались. Прям я резко подобрел...)

выясненно доподлинно:

1. Во время 21-однодневного курса динамики не рекомендую даже чуть-чуть рыбки, ибо... тормозит и она сцука...

2. После непосредственно самой динамики — я не могу есть, и мне оно не надо. Потому что опять-таки, сегодня было у одного мальчега ДР, и он принёс сатвической пищи, я сначала было, (ПРАВИЛЬНО) подумал, что ничё не буду, но потом стадное и жабное чувство взяли вверх, и я откушал. И зря, прям сильно зря. Прям весь день чувствовал, что ЗРЯ!!!

3. Мне совершенно необходимо потом поспать. Не знаю почему, но я знаю, что именно мне так надо.

Ещё наблюдаются странности — я, надеюсь, временно, потерял обоняние. То есть сегодня помогал предкам закапывать картофель в землю, любовался цветущими вишнями и вдруг заметил, что не чувствую запаха, прям совсем, пока не запихнул прямо в ноздрю цветочек. Ухоносс какой-то!
Сегодня у меня вообще, наблюдался кризис жанра, типо: «и останусь я здесь навсегда, заплетая у вечности косы». И что-то такое метнулось, что только сидеть и ожидать... грейса... ага... бум ожидать... и что почему-то опять у меня образ железо-бетонного мальчека, хотя я вроде и нежный, и белый, и пушистый, и ни одна сцука не пожалеет, и не подбодрит... Периодами прям, хочется просветлитьцо и сразу отсудова валить, но даже тут засада, я точно знаю, что придётся остаться и вероятнее всего учительствовать.

размышляли мы тут с Лоллапалуза по поводу того, что она всё-таки дрепещет от утра и неприятно ёжится от темноты, а я млею от ночи и корёжусь от раннего продирания глаз, и пришли к очень оригинальной теории:

А что если это связвно с моментом рождения человека???

Я вот родился в 10 с чем-то утра, а Лоллапалуза наоборот в десять с чем-то вечера, и по рождению, понятное дело, ребёнок особых восторгов не испытывает, а только боль, изумление, ёптыть куда я попал и где мои вещи, поэтому яркое солнечное мартовское утро, я, видимо, пропечатал где-то в подкорке, как великое мучительное событие моей сегодняшней жизни.

Ну, вобщем, я думаю теория требует проработки и исследований, но идея же ведь гениальная? Глядишь, и к пенсии Нобелевскую премию дадут, за вклад в науку...
А чё???

сегодня вселенная над нами смилостивилась и дождь с утра отменили, и вообще, как-то солнце засветило, хотя, конечно, ещё не вечер...

К нам присоединилась ещё одна девочка, которая очень запугалась нашими рассказами о первых днях динамики, но вроде бы всё прошло удачно, хотя голова у неё кружилась, а сил не было вообще. На стадии сумасхождения я немного повыл, а потом стал рыдать...
Третья стадия с прыжками и выкриком мантры «Ху!» пошла сегодня по новому, я прыгал реже, но резче и с выкриком из пупка. Как и говорили, энергия чувствовалась и прыгать становилось не то, что бы легче, а скорее завороженней.
Стадию молчания нарушила тётка, которая стала ломиться в двери и орать, что мы занимаемся какой-то непотребщиной в 6 утра и её дети не спят, хотя мы занимаемся непотребщиной с семи часов и два этажа сверху клуба являются нежилыми. Но сегодня «Ху!» был так энергичен. что видно счётчики начали шкалить выше. Наверное, переместимся в НПО «Энергия». Там люди только ЗА, что бы мы им в зал качнули динамической энергетики. Немного неудобнее всем, но, что поделаешь, такова жисть...
Вечером идём на Сумирана, надеюсь, что вселенная продолжить к нам благосклонно относиться и дождя не будет.

Хочеться петь...

Кстати выяснилось, что означают имена Читана (женское) и Чайтанья (мужское) - они означают СОЗНАНИЕ.

сегодня наши ряды опять поредели и вообще день был какой-то не энергичный, все (девочки) как-то прочувствовали. Физически становится всё легче и легче, не тошнит и не плющит под конец.

Просто хочется принять позу внутриутробного положения младенца лежать, купаться в тепле и смеяться... хо-хо... На третьем этапе оказывается нет смысла прыгать чаще, лучше реже, но качественее)))
Будем завтра пробовать так делать.

Кстати организм тут заявил вчера, что рыбу тож он жрать не хочет. Категорично так сказал, до блевания. Так что хошь, не хошь, а клетки начали проявлять свою волю... прямо дрепещу слегка, что ж будет на 21 день динамической медитации)))...

«Сегодня днем единственная тень
Это тень от облаков на траве.
Иду, как будто бы козырь в кармане
И еще полтора в рукаве;
Я напоен солнцем,
Я напоен луной.
Я чувствую, что ты где-то рядом
И я знаю, что дело за мной».

уже вчера я почувствовал тихую беспричинную радость, которая усилилась после сидения. А сегодня утром я проснулся с бодрыми мышцами и решил проблеваться до динамический медитации, замечу это был удачный ход. Пока я ехал в автобусе, я слушал мантры, прославляющие Кришну и улыбался... улыбался... хотя а окном лил противный дождик.

Медитация прошла без тошнотиков и в танце я ощущал энергию руками. Я гладил её, подставлял голову, перебирал в руках и чувствовал необъяснимую любовь... (короче выглядел полным идиотом). А во время стадии взрывания — смеялся, орал на неизвестном языке и выл (выглядел не то, что бы полным идиотом, а совершенно сумасшедшим).

Зато после медитации хотелось стать маленьким сверкающимся шариком, лежать в полной темноте и смеяться...

нет, увы и ах, я не жаворонок, а ебаная сова) и вставание в 5-45 тяжеловато. Не сколько само вставание, потому что у меня рефлекс на звонок будильника хороший, а скорее внутренне состояние тела и мозга. Тело хочет тошнить, а мозг ругаться благим матом, но занятия по-прежнему проходят очень энергично, что удивляет.

Описывать сами процессы уже не хочеться, скажу лишь, что они ежедневно немного разные, а физическое тело постепенно привыкает к нагрузке. После окончания у меня наступает состояние глубочайшей внутренней пустоты и вселенской печали. Не хочется ни разговаривать, ни слушать, не двигаться, а просто лежать в какой-нибудь тёмном месте, предварительно блевнув и помывшись.

Но как гритцо, Москва не сразу строилась, и третий день только занимаемся, а всего надо двадцать один!

второй день динамики. Кое-что изменилось в ощущениях, сегодня я орать не захотел, а стал труситься, как шаманы после принятия галлюциногенных отваров... понравилось.

Ряды наши значительно поредели, но зато остались видимо самые свои.
Говорят, что чем дальше в лес, тем партизаны будут тольше...

Но пока что опять потом было грустновато и корачильно от раннего утра.

ходили сегодня первый день на динамическую медитацию по Ошо. Пришли всего девять человек, и я понял, что вот они — истинные маниаки, ибо к 7 утра приехать в центр, в выходной день не каждый решится.

Чайтянья нам рассказал и показал все этапы медитации, и я малость опешил, потому что, когда читал это одно, а когда увидел как надо, это немного другое. Особенно поразил меня второй этап, где надо было взорваться — Чайтанья так наглядно изобразил взрвы в сопровождении душераздтрающего вопля, что я испугался от неожиданности, и подумал, что я так, наверное, не смогу.
Потом мы одели повязки на глаза, что б никто никого не видел и не отвлекался, включили музыку и понеслось.
Первое, что тело, сцуко умное, оно само настроилось на дыхание, и меня начало колбасить с первой минуты, и я понял, почему этот этап условно назвали разгон топлива. Когда пришло время взорваться, я неожиданно для самого себя, запрокинул голову, как Милла Йолович в «Пятом Элементе» и начал орать. Кроме слов ПОЛНЫЙ ПЕСДЕЦ, ни чем невозможно это описать, я слышал как все вопили рядом и это было круто, что-то совершенно дикое и необузданное... Потом мы прыгали с поднятыми руками, что было тяжело, потому что у меня на первых стадиях тело так напрягалось, что выворачивало мышцы, но я старался прыгать, как мог. Стадия молчания, когда по идее, должен наступить кайф неожиданно обернулась засадой — мне казалось, что я сблюю или упаду в обморок, а лучше и то и другое. Но как выяснилось, тошнило не ток меня, и вроде это даже хорошо, выходит то, что должно выйти из организма. Пятая стадия — спонтанный танец понравилась мне больше всего, я плавал и растекался.

Когда я добрался до унитаза — я немного поблевал, помылся и лёг спать. Спать не получилось, мозг отсылал меня заниматься динамикой, так что я немного пополубредил, чем выспался. Сейчас поднялась температура, из чего я делаю приятные для эго выводы, я особенный — я блевал и температурил после первого походв в тренажёрный зал, и даже после первого похода к Сумирану... Не знаю, тело ли это, или ум или сознание так чувствительно, но будем продолжать — природа подскажет. Но приятного чувство радости и счастья, какое у меня всегда бывает после сидения, после динамики не было. Больше похоже на чувство тёплой грусти.

Но одно ясно - пока сам не попробуешь - ничего не узнаешь. Пробую.